Y siento la necesidad de gritarle al mundo entero las ganas de decir que te quiero, que te amo que todo lo que me ha pasado hacía tiempo que no sentía lo que sentí este sábado, y no sé ni qué pensar, ni qué hacer... hay frases de la gente que me quiere que si de verdad quiero algo en esta vida, luche por ello... pero y si la lucha esa me vuelve a salir como siempre me ha salido... no sé, es que no sé... siento unas ganas locas de estar a tu lado, y de que el tiempo que ha pasado sea una mera anécdota, una mera historia de nuestras vidas por separados, viviendo con otras personas, viviendo con otros amores, otras historias que realmente no son ni la mitad de bonita que eran cuando estábamos tú y yo. Y quizás, es realmente lo que tú quieres y no volver a donde estabas conmigo, piel a piel.
No lo sé, me ha descuadrado mi percepción de lo que creía que era lo que yo sentía, yo no quería sentir esta mierda, yo no quería caer en esa trampa, porqué cojones tengo que sentir todos estos sentimientos si de verdad no los quiero, en serio, no los quiero... no quiero querer a alguien que apenas sabe que me muero por él, por un abrazo que me dió la vida si cabe, me dió todo lo que necesitaba de él después de tanto tiempo. Y no sé, quizás son paranoias, quizás son boberías pasajeras, quizá sea nostalgia, pero no lo quiero sentir, no merece la pena sentirlo, soy gilipollas por intentar pensar que todo puede cambiar, por pensar que todo vuelve a ser como era hasta hace unos meses. Y cómo me duele saber que puedo volver a esos meses en que estaba más pendiente en que me mirases que en vivir, y no quiero, lo pasé fatal y no quiero volver. Sin embargo, saber que aún sigo así me da un alivio, y me demuestra que tú, eres tú, que tú... eres el mismo niño que me enamoró, eres la misma persona que me dio su corazón, me dió todo lo que jamás podría imaginar, y me duele saber que hay algo en el fondo, hay un algo, que me dice que tú sientes lo mismo, aunque me lo niegues, el sábado salí, el sábado hablamos, el sábado me di cuenta que en cada mirada que me dabas, había sentimiento, había un querer dentro tuyo, había un Jonay, no te enfades... no quiero estar mal contigo, y existía las ganas de abrazarnos tanto más que el abrazo ese que para mí duro años, un abrazó que me confirmó que tú y yo... no sólo somos amigos, es mucho más que eso, somos dos personas que no podemos vivir el uno sin el otro. Y yo no sé si eso es bueno, o malo... yo no sé si nunca olvidaré todo lo que haya pasado, si te volveré a querer, si te odiaré hasta que me muera.. yo no sé a donde me llevará esto, lo único que sé es que mi vida hoy decide que te quiero, como novio, como amigo, sea lo que sea, te quiero, y que... mi vida ha decidido que te quiere en ella, que quiere que estés en ella, de una forma u otra, porque ya no es cuestión de quererte a morir, es cuestión de que eres indispensable para mi vida.
Y yo me quedo con el consuelo de que te sucede lo mismo, y para bien o para mal, estoy encantado de que yo en tu vida, soy importante, me queda el consuelo de saber que no fui una persona más en tu vida, me queda el consuelo que aún me sigues queriendo y éso, es lo que más te valoro, es lo más bonito que has hecho en meses, dejar tu orgullo, dejar todo atrás... y empezar de nuevo.
¡Gracias! =)
tQ! ♥
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