Be Yourself

¿Qué?

2010-07-05T06:26:00.000-07:00

Hacía tiempo que no escribía por aquí, pero imaginarse que era por lo mismo (L), no tenía apenas tiempo para mis amigos, ni para esto. Volví con mi novio, y hemos pasado dos meses de puta madre, pero ya hemos llegado a un punto en el que la relación es súper intensa y no merece ya la pena hacer nada por ella.

La verdad, será el camino más fácil pero me es imposible ya seguir con ella, no puedo, no puedo... es tan fuerte, no puedo permitir que te hagas dueño de mi vida, y sí, es culpa mía desde el primer día que te dije que lo eras y te fui dando razones para que lo fueras. Y como tú lo hiciste, tenías razón somos dos enanos jugando a hacernos daño, porque es así.. éramos dos enanos sin tener ni idea de la mierda que estábamos haciendo, éramos felices y era lo que importaba pero al final se desgastó de tantas sonrisas.

Ahora mismo, yo quiero tener tiempo para mí, para mis cosas y pasar de ti, seguir con mi vida, no me queda nada más por lo que luchar, tú no das lo que puedes dar, ser como eras antes, y no a lo que te has convertido, no soy tu dueño, no soy tuyo, no eres quien para retenerme en contra de mi voluntad, no eres nadie para hacerme todo lo que has hecho, ni yo tampoco soy lo que soy para ponerte la mano encima.

Se nos va fuera de banda todo esto, yo te quiero más que a todo en esta vida puedes tener eso claro, muy muy muy muy claro. Pero es que no es suficiente con querer, tú no cambias, yo te diigo las cosas que haces mal y no las cambias, sigues siendo el mismo egoísta y orgulloso, y no puedo luchar contra eso. No puedo, no puedo, y yo no quiero seguir siendo un arrastrado al que le tengas que gritar 1500 veces en un coche que me baje, que me baje, que me vaya, que me vaya, no puedo... no puedo dejar que me pisotees, que me trates cual papel en el suelo.. no puedo permitirtelo, ni a ti ni a nadie.

Yo ahora necesito tiempo para perdonar lo que he hecho, y con dos cojones seguir mi vida sin ti.

"Ya no eres lo que quiero"

¡Ahora SÍ! ,, Hemos vuelto.

2010-05-31T06:59:00.000-07:00

Me siento tan lleno de vida, estoy tan orgulloso de que todo lo que nos ha pasado haya regresado.

Ahora es cuando empiezo a escuchar esas triste canciones que escuchaba en antaño, las mismas que me gritaban que te olvidase pero no pudieron hacer nada por calmar el sentimiento que llevaba dentro.

Sí, ahora toda mi vida comienza de nueva, todo empieza y tengo muchas ganas de seguir así, todo va como nunca... ahora veo que aún sigo siendo aquel chico orgulloso e insoportable como tú dices... pero, de ese chico sólo quedan restos, lo sé porque aunque existan esas discusiones, esos enfados como siempre... no hago lo que hacía, y eso denota que he madurado, que he cambiado y lo mejor, que no seré como era antes.

Siempre he sabido que tenía las cosas claras en mi vida, desde hace 1 año, y las seguí teniendo en todo este tiempo, y ahora están más claras que nunca. Sé que quiero de mi vida, cómo lo quiero, para qué lo quiero y no hace falta decir que es, ya tú lo sabes. No tengo más ojos para ti, no tengo más ojos para ver que no queda nada para irnos, que después llegará el Verano y estaré contigo todo el tiempo del mundo, estaremos solos y no sé, creo que... todo es cuestión de paciencia. Aunque no quiero ver más de 2 semanas contigo pretendo evitar que esas ilusiones no se hagan todavía para evitar sufrir si te llegas a ir... no sé, sé que soy difícil de tratar pero tú en eso tienes sobresaliente, sacaste la nota más alta... eres la única persona que sabe cómo tratarme, qué sabe lo que me gusta, lo que no, que me conoce al 100%, créeme... eres la única, y creo que por eso siempre te seguí, te seguí y te volví a seguir.

Ahora ya estamos de nuevo juntos, y lo que más me gusta es que todo siga como fue en su momento...
Tengo ganas de borrar este blog, y quitar entrada tras entrada todo lo que sufrí escribiéndolas... pero sí lo hago es como si borrase parte de mi vida, y no... creo que de eso aprendí a ser como soy.

Simplemente Te Qiero Alex!
Y no quiero dejar que pase lo que pasó... te quiero muchísimo! =)

¿Cómo puedo empezar?

2010-05-18T00:44:00.000-07:00

No lo sé.

No sé ni qué pensar, ni cómo actuar, ni qué hacer, ni cómo salir de esta. Lo único que pienso en este momento es en el miedo que tengo, de que todo pueda irse a la mierda o no, es normal, de tantas veces que me he sentido ilusionado y siempre me ha pasado lo mismo, y por eso me aferro a lo que de verdad puede llegar a pasar, hay posibilidades pero no quiero pensar en eso, razón tienen mis amigas, disfruta, disfruta y sigue disfrutando, y tienen mucha razón, es lo que estoy haciendo, porque no sé, quería esto desde hace mucho tiempo, no habré dicho aquí muchísimas veces lo mucho que lo quiero, lo mucho que lo echaba de menos, y lo mucho que lo necesitaba, y ahora por fin lo vuelvo a tener, no como antes, pero lo vuelvo a tener... ya se verá lo que pasará, ahora estoy muy contento y alegre por todo lo que me está sucediendo que no es poco, es mucho más de lo que pedía.

Mi deseo para el 2o1o fue olvidarlo para siempre y no se me cumplió, se me hizo todo lo contrario, quise olvidarlo mes a mes y bueno, no pude. Lo que siento por él, es mucho más... me pueden más las ganas de no olvidarlo y seguir queriéndolo a la distancia y esperar a qué abra los ojos y se dé cuenta que puede buscar mil pieles, mil abrazos y muchas formas de recibir cariño que ninguna se va a comparar a la mía, y ésto me lo está confirmando. No sé si está bien, pero a estas alturas como yo le he dicho no sé lo que está bien y lo que está mal, porque sólo me importa que al día siguiente siga igual que el día anterior porque no me puedo pensar a la idea de perderlo de nuevo, no sobreviviré xD

Pero ahora sé que tiene los ojos abiertos o almenos está intentando abrirlos, y está viendo cosas buenas que he hecho por él, aún sin estar conmigo... respetarlo siempre, y no enamorarme de nadie, porque cada vez estoy más seguro que me enamoré para siempre de él, y más seguro de que sigue siendo la persona que quiero a mi lado por los restos, y sí... es temprano que diga esto, pero es lo que siento, ¿para qué mentirme? es lo que quiero, es lo que necesito y es lo que hace ahora mismo que esté feliz, que no me importe una puta mierda las clases, mis amigos, mi vida en general, supongo que razón tiene mi amiga Criss... soy un chico que te da la vida por nada, sólo por un poco de cariño y eso no lo hace mucha gente, y yo no sé si le doy mi vida por nada, yo creo que doy la vida a las personas que me merecen y me demuestran que me quieren.

Ahora estoy feliz, y espero seguir siéndolo, espero volver escribir aquí y decir algo que quiero =) y ser 100% feliz!

^_^

Pero tiempo al tiempo, las cosas de palacio van despacito, y yo... soy joven, tengo toda una vida por delante para saber qué es lo que me merezco, y qué es lo que él se merece. Aún así, jamás en mi puta vida olvidaré a ese gato que me roba la vida con sus caricias..

¡NECESITO ESCRIBIRTE!

2010-05-09T13:50:00.000-07:00

Necesito escribir en este puto blog, lo necestio y voy a empezar ya..... estoy deseando vomitar todo lo que tengo dentro y que de una forma u otra no me deja ya vivir, no sé a qué sitio ir para que me ayuden y me digan lo que debo hacer.

El pasado volvió, y ya no sé ni qué pensar, ni qué creer, ni qué sentir, es un cúmulo de cosas que no me permiten ver con claridad lo que quiero, y a pesar de todo esto... tengo un puto estres dentro.

¡Ayy!

Porqué tiene que venir después de tanto tiempo, porqué me conoce tanto y porqué en el fondo tiene esas ganas de abrazarme y de tenerme a su lado.

Porqué es tan indeciso que no sabe lo que quiere, porqué no piensa primero lo que quiere de esta vida para que luego lo haga que así va haciendo daño sin saberlo, y va rechazando calor y amor.

Sólo sé que en este momento no sé lo qué hacer, ni cómo actuar... y lo peor de todo es que puedo salir muy mal parado con todo esto, y es lo que menos quiero porque me conozco y sé cómo soy y odio ser así, y quiero que esta vez sea diferente, esta vez quiero que no me importe nada, y que toda esta puta mierda... se vaya, quiero sentir algo de indiferencia, pero toda esa mierda... se oculta tras una puta mirada que dice lo que no dice su boca.

=(

¡ESTOY HARTO!

Tengo ganas. ¿De qué? Tengo ganas de robarte un beso y luego desaparecer...

2010-05-04T15:28:00.000-07:00

¡Tengo muchísimas ganas!

Y es que son esos ojos azules, y es que son tantas, tantas... cosas que me dan ganas de darte un beso y decirte algo que no quiero decirte... y es queé...

Sólo sé, que esto durará lo que Dios quiera, pero ya no quiero prometerme más allá del futuro, sólo quiero... vivir contigo el presente, disfrutar de mis días contigo y que cada cosa que me das es un regalo del cielo.

Y si fuera capaz de mirarte y decir lo que siento, si pudiera tenerte más tiempo del tiempo que tengo todo sería más fácil.

¡Gracias por existir!
Gato! <3!

¡Ya estoy!

2010-04-23T03:43:00.000-07:00

¡Hola!

Ya estoy aquí escribiendo de nuevo después de varíos días hasta creo que un mes sin decir nada, bueno, la verdad es que estoy bastante bien como siempre.

Y sí, es cierto eso de qué..

"Cuando cierras un capítulo en tu vida, se abre otro"

No creía en esta frase, pero ahora que lo estoy viviendo tiene tanta pero tanta razón. Hace par de días cerré lo que tenía que haber hace muchísimo tiempo y para nada estoy arrepentido todo lo contrario, estoy orgulloso de mí, y ya no sólo estoy orgulloso yo, sino también mis amigos y la gente que me quiere.

Cerrar ese capítulo para mí, fue el paso más difícil de toda mi vida y creo que he dado con lo correcto, fue cerrar ese capítulo y comenzar otro que no sé ni cómo terminará pero por ahora estoy feliz de llegar a casa y hablar con él. Y sí, desde Enero no tenía ese sentimiento de... mmm, algo correspondido y la verdad, fue todo muy loco cómo paso, pero ya lo contaré más adelante si todo sigue bien.

17 de Abril

Ahora ando con una sonrisa de oreja a oreja, con ganas de seguir así, con ganas de no encontrarme más nunca con el pasado, y si me lo encuentro haré como si nada hubiese pasado o no... quizás hasta una mirada le tiro para que me vea! Pero es algo que para mí... xDDD ni fú, ni fá.

Ya he terminado con ese capítulo y ahora está comenzando otro que espero, me lleve a grandes e inolvidables situaciones en mi vida!

Porque la ocasión... merece MUCHO la pena.

=)!

teOdio & teQiero. ¿Qué eliges?

2010-03-22T02:56:00.001-07:00

Y siento la necesidad de gritarle al mundo entero las ganas de decir que te quiero, que te amo que todo lo que me ha pasado hacía tiempo que no sentía lo que sentí este sábado, y no sé ni qué pensar, ni qué hacer... hay frases de la gente que me quiere que si de verdad quiero algo en esta vida, luche por ello... pero y si la lucha esa me vuelve a salir como siempre me ha salido... no sé, es que no sé... siento unas ganas locas de estar a tu lado, y de que el tiempo que ha pasado sea una mera anécdota, una mera historia de nuestras vidas por separados, viviendo con otras personas, viviendo con otros amores, otras historias que realmente no son ni la mitad de bonita que eran cuando estábamos tú y yo. Y quizás, es realmente lo que tú quieres y no volver a donde estabas conmigo, piel a piel.

No lo sé, me ha descuadrado mi percepción de lo que creía que era lo que yo sentía, yo no quería sentir esta mierda, yo no quería caer en esa trampa, porqué cojones tengo que sentir todos estos sentimientos si de verdad no los quiero, en serio, no los quiero... no quiero querer a alguien que apenas sabe que me muero por él, por un abrazo que me dió la vida si cabe, me dió todo lo que necesitaba de él después de tanto tiempo. Y no sé, quizás son paranoias, quizás son boberías pasajeras, quizá sea nostalgia, pero no lo quiero sentir, no merece la pena sentirlo, soy gilipollas por intentar pensar que todo puede cambiar, por pensar que todo vuelve a ser como era hasta hace unos meses. Y cómo me duele saber que puedo volver a esos meses en que estaba más pendiente en que me mirases que en vivir, y no quiero, lo pasé fatal y no quiero volver. Sin embargo, saber que aún sigo así me da un alivio, y me demuestra que tú, eres tú, que tú... eres el mismo niño que me enamoró, eres la misma persona que me dio su corazón, me dió todo lo que jamás podría imaginar, y me duele saber que hay algo en el fondo, hay un algo, que me dice que tú sientes lo mismo, aunque me lo niegues, el sábado salí, el sábado hablamos, el sábado me di cuenta que en cada mirada que me dabas, había sentimiento, había un querer dentro tuyo, había un Jonay, no te enfades... no quiero estar mal contigo, y existía las ganas de abrazarnos tanto más que el abrazo ese que para mí duro años, un abrazó que me confirmó que tú y yo... no sólo somos amigos, es mucho más que eso, somos dos personas que no podemos vivir el uno sin el otro. Y yo no sé si eso es bueno, o malo... yo no sé si nunca olvidaré todo lo que haya pasado, si te volveré a querer, si te odiaré hasta que me muera.. yo no sé a donde me llevará esto, lo único que sé es que mi vida hoy decide que te quiero, como novio, como amigo, sea lo que sea, te quiero, y que... mi vida ha decidido que te quiere en ella, que quiere que estés en ella, de una forma u otra, porque ya no es cuestión de quererte a morir, es cuestión de que eres indispensable para mi vida.

Y yo me quedo con el consuelo de que te sucede lo mismo, y para bien o para mal, estoy encantado de que yo en tu vida, soy importante, me queda el consuelo de saber que no fui una persona más en tu vida, me queda el consuelo que aún me sigues queriendo y éso, es lo que más te valoro, es lo más bonito que has hecho en meses, dejar tu orgullo, dejar todo atrás... y empezar de nuevo.

¡Gracias! =)
tQ! ♥

¡Este niño!

2010-03-16T03:49:00.001-07:00

Vamos a dar por fin, un poco de identidad a este blog que en varios años lleva de pié. Ya era hora de dar una imagen a esta precaria persona que simplemente se divierte por escribir y contar su vida asi que este soy yo.

=)

Y esta con dos de mis amores.

Resumen de mi miserable vida.

2010-03-03T04:03:00.001-08:00

En el destello de un amor forjado desde lo más bello, afortunado pasé mi adolescencia tan perdido, pensando distraído, que el amor no iba conmigo.
Sintiéndome distinto a cada instante.

De quién soy, a quiénes amé, a quiénes fallé, pienso en las veces que mentí sin saber porqué.. =(

Aquella primera vez que creí que estaba enamorado, encadenado a una figura y deslumbrado, iluminado a sensaciones de avalancha.
Enseguida fui olvidado en una cama vacía y ancha, punzadas en mi tórax horas de llorar a solas, solas del primer amor que en esta orilla ya se evapora...

Los meses pasaron y entendí el error, del deseo DESESPERADO por sentir calor, inocencia desvanecida en ritos de pasión herida, fui calmando mis apetito sin medida.

Coqueteos con el sida, prometiendo, y sin ponermelo, y un móvil que no responde como única despedida, caminando sin dar crédito maldiciendo aquellos hábitos sin mérito vacíos y suicidas. Si la tentación llamaba, yo acudía.

No podía abandonar el sudor que aquel cuerpo me ofrecía, y en su lujuría me hundía y me derretía y es que sólo fui otra víctima que creía ser verdugo del sexo sin compromiso y de su placer mudo, cansado y harto volví a mi cuarto triste y oscuro y fue así como comprendí que sin amor no hay futuro.

Decidido a pasar página relaje mi consciencia, sequé las lágrimas vertidas por la providencia, rapeando y retratando la existencia, como única estrategia para olvidar mis carencias.

Alcancé la paz con la soledad de aliada porque antes de sentir dolor mejor no sentir nada, hasta que un hada apareció de repente en mi mente iluminando un corazón inerte.

Me habló y me dijo que el nunca se va para siempre, que el amor camina libre como el alma de la gente, que no entiende de añoranzas y lamentos. que solo vuelve cuando siente que llego el momento
Ahora sé que el amor fuera de nosotros solo es viento, necesita de un cuerpo donde hallar cobijo y tiempo para madurar mientras nos murmura voces de luz pura infinita que invitan a levitar.
Pero es caprichoso y marcha en busca de aventura dejando el alma desnuda en manos de la locura.
Solo nos queda esperar jugar con la soledad a oscuras
Hasta que llega otra figura que nos cura.

Y así es mi vida en resumen mis 21 años de vida, porque en estos tiempos de huida el amor viene y va, cuando todo está perdido otra luz vendrá matará el frío sombrío de la soledad =)!

Desamor, sexo sin compromiso, y esperando al nuevo amor!

^_____^

Definitivamente...

2010-02-22T02:51:00.000-08:00

..los tios son lo peor que existen.

Yo la verdad, yo ya paso de ellos, creo que es lo mejor. Lo que necesito ahora es tiempo para mí, para estar estupendamente, que con teniendo a las CIG yo soy feliz, y es lo único que si de verdad, no las tuviera... no sería como soy.

El caso es que el niño este... se raió de tal manera que decidió mandarlo todo a la mierda, aún así, sin tener en cuenta lo que yo quería de él, pero pasando, él sabrá... eso sí, no conseguirá a nadie como yo, ni lo va a tratar como yo lo traté. Simplemente, porque los demás lo verán como una persona bonita, y un polvo fácil... =)

¡¡¡¡¡Ahmmm!!!!

¿Lo he dicho?

Soy feliz xDD, sí, sí, sigo siéndolo aunque en la vida nos caigamos mil veces... porque como dice Shakira "de tanto que tropezo ya sé cómo caer" jajaja y yo añado y levantarte! jajajaja

Enfermeru ♥

2010-02-12T03:16:00.000-08:00

Wooouu!!

Sorry por no actualizar pero apenas he tenido tiempo esta semana con rayes, clases, y gilipolleces que pasan por mi mente en estos momentos de emociones alteradas xD.

Bueeno, a ver por donde me he quedado... ehmm!! ¡Ahm! Sí. ¿Os acordáis del cumpleaños de mi amiga que era el Viernes 5?

Y que yo estaba súper ilusionado, estaba deseando que fuese ese día para estar con mis amigas y para estar con él, ese díaaaaaa, ese díaaa que no fui ni a clases para ir a Vecindario desde por la tarde pues en ese día se me jodió todo.

Yo estaba tan tranquilamente en Vecindario en casa de mi hermano y de pronto me llama mi "amigo" y me dice que.. estaba enfermo, que estaba con vómitos y no sé qué más historias. Y bueno, el mundo se me vino abajo, estaba muy ilusionado y fue como que estaba muy muy muy pero que muy alto volando y de pronto ...

¡Plop!

Me comí toda la tierra de lleno. Aquí comenzaron mis primeros ralles, es decir... ya empecé a pensar, me besó y me dejó tirado, ya conoció a otro, no quiere ir, y mil historias más pasaron por mi mente en esos momentos. No me preocupaba si estaba bien o estaba mal, no quería que me dejase plantado, no quería, no quería, joder... pero al final, sí, era cierto estaba malo y el tanto desconfiar de él, pos volvió a mí y me hizo sentir muy mal porque no tenía que haber desconfiado de él.. porqué.. ¿para qué iba a mentirme? pero no sé, me sentía muy mal, cn ganas de llorar... etc.

Nada, luego me volvió a llamar cuando salió del médico y me dijo que quería verme, que ya que fui a Vecindario quería verme, y yo... no, sí estás malo no vengas, ya nos vemos otro día... en serio, no quería que se pusiese peor, nada, el caso es que vino... y allí, estaba muriéndose de frío, con mareos, no se podía ni mover y por dentro estaba mi consciencia... ¡La has jodido, tío! ¡La has jodido, tío! Y sí, había desconfiado y mira... el pobre cómo está. El caso es que estuvimos juntos un ratillo grandee jajaja si hasta por casi se vomita encima mío ¬¬ xDD jajaja, nah el pobre... con lo lindo que es!! jajaja.

Bueno, el caso es que yo salí a la Fiesta de mi amiga, y claro, me lo pasé bien... pero en medio de la fiesta me eché a llorar porque echaba de menos a que mi "amigo" estuviese allí coño, quería que estuviera allí conmigo y pasarlo de puta madre con él. El caso es que no, y me puse a llorar porque a mi amiga le rompieron la cámara y entre eso y todo lo que yo llevaba dentro me hicieron que no parara de llorar.

Bueno después de la fiesta, ya estaba deseando ver a mi "amigo", sí, me fui para su casa desde que me dijo que podía ir, jajaja y allíiiiiiiiiiii estuvimos todo el día juntos, haciendo el bobo, jajajaja, besándonos, abrazándonos, también porqué no decirlo... calentando motores.. xDDDDD pero bueno, súpeeer bonito, hablamos de todo y en serio, me gustaba cada vez más....!!! ^^

Luego llegaron los padres y joder... una vergüenza flipante xDDD jajajaja, pero en serio, qué mal lo había pasado, pero en serio, no fue para tanto jajaja era super linda, y lo seguiré diciendo fue super linda y claro el niñoooo estaba maloote pos allí estuve yoo xD aunque yo lo único que hacía era que le subiese la fiebre... pero no era mi culpa coño =(

Luego me fui a casa de mi hrmano, y pasé la noche allí, y al día siguiente tenía pensamiento de irme para Gáldar, y le llamé y le dije... ¿Qué haces? Y nada, me decía, que nada le pregunté cómo estaba y tal, y le dije que si quería verme, y me dijo que hiciera lo que quisiera (ODIO CUANDO ME DICE ESTO xD porque joder, si le pregunto que si quiere verme, si quiere quedar, que diga si o no, que a mí me da igual...)

Pues nada, llegué a su casa justo en la hora de la merienda, y llegué y como a los 5 minutos su madre nos trajo la merienda a los dos, en serio... me quedé BOBO xDD amo a su madre jajaja, más lindaaaaaaa que es!! ^^

Y buenoo, luego vimoss el Rey León en versión risa, ajajaja y super bieeen... hasta que salió la canción de "Es la noche del amor" jajaja y claro, es una canción que yo llevo dentro desde hace años jajajajjaa y me dieron ganas de besarle, abrazarle y de todo! Porque era súper bonito, era yo acostadoo y él encima mía y en eso que yo le acariciaba... =) *Momento metido en mi cabeza xD*

Y bueno, luego pasó kjeroiughwertjnwe itjhdfionjqetrdhfioqeurqwoeiu, y después de ésto estuvimos un rato allí tirados, súper empanados, hablando boberías... hasta que me hizo una pregunta que fué.

¿Eres así con todos los chicos?

Y me quedé.... ¿wtf? ¿cómo?

Le dije, ¿Así, cómo?

Dice, así de cariñoso, no sé... =/

Le dije, No, contigo no soy como con todo el mundo, es decir, no soy así con ningún tío, es más, yo siempre a los uqe me vienen a raspar o les corto el rollo o paso de ellos, pero contigo es súper diferente, contigo he hecho cosas que con mi exnovio nunca hacía como ir a su casa, como pegarme en su casa fleje de tiempo, como coger 2 guaguas para irte a ver sin importarme nada, en serio, contigo no soy como todos.

Claro, cómo voy a ser igual? Si me gustas muchísimo, y quiero algo bonito contigo y no una puta mierda de rollo (cómo los odio) y claro, si estoy así contigo es porque tú quisiste que fuéramos así, que no lo hecho en cara, porque me gusta estar así aunque me joda bastante que me digas que soy libre porque cuando yo estoy con una persona... estoy con esa persona nada más y no pienso en otros.
Eso sí, este finde me encantó porque estuve con él todo el fin de semana, allí acompañándole en su casa para que no se aburriese, y bueno... luego me quedé todo mal porque en verdá quería seguir viéndolo y viéndolo pero al final nada... =/ tocaba pisar la realidad e ir a clases y tal PEROOO....

"Mañana de nuevo nos vemos, ahora la suerte ya está hechada, no sé si podré soportar 20 horas de nada."

"Así que esta noche me duermo esperando que pase la madrugada, y no sé si podré esperar 20 horas de nada para verte..."

Mañana lo volveré a ver, o eso esperamos los dos porque con tanta gente en la Cabalgata a saber... yo espero que sí! ♥

Vecindario ♥ Parte 2 .

2010-02-04T02:31:00.000-08:00

¡¡Jajaja!!

No sabía que iban a leer tantas veces el Blog. En verdad me alegro montón que lo hayan leído, bueno, el caso que ahora falta terminar de contar el Fin de Semana aquel, porque no terminó como creéis, es decir... eso fue un Viernes y quedó TODO el Sábado.

El caso es que el Sábado 30 me fui de Vecindario y creí no volver más en un principio, salí de Vecindario sobre las 5 de la tarde porque había quedado con mis amigos en San Telmo para el tema de la Fiesta de MAÑANA con Crisss, Idi & Guayi... y nada, estuvimos allí esperandoo y yo no paraba de contarle a mis amigas lo que había pasado el día anterior con Cris, y ella todas felices de verme tan bien, el caso es que yo había quedado sobre las 9 o así con otras dos amigas para ir a cenar a El Muelle, el caso es que voy, estoy con ellas y tal.

Pero antes, justo en San Telmo llamé a Cris para ver qué iba a hacer el Sábado por la tarde-noche y me dijo que prácticamente nada, que iba ir con sus amigas a cenar y luego para casa, vamos el mismo plan que yo tenía y dudé, pero me atreví y le dije... ¿Porqué no subes a Las Palmas y damos una vuelta por el Final de las Murgas y tal? Y estuvo callado y me decía que luego me decía si venía o no...

El caso es que luego en el muelle, me llega un sms diciéndoem que se iba a preparar, y que me llamaría cuando estuviese llegando al Muelle para ir a buscarlo, imaginaros, salté y grité en una piernas vamos jajaja, tenía ganas de verlo porque el Viernes me lo había pasado genial con él. Pos nada, me llama y me decía que ya estaba en el Muelle, pos nada, fui a buscarlo con mis amigas... y

¡PLOP!

Allí estaba, super mega lindo jajaja les presenté a mis amigasy nada, luego nos fuimos del Muelle y estuvimos por allí con mis amigas, hasta que nos dividimos y me fui con él, y ellas para otro lado. Estuvimos dando vueltas por allí, en los Chiringays y genial, la verdad. Lo único malo fue que se encontró con un personaje que poco le faltó para matarme con la mirada, pos nada, seguimos y me dijo de ir a otro sitio más tranquilo porque había muchísima gente. Pues nada, como yo había quedado con una amiga a que ivniera al Muelle porque habíamos quedado, pos la llamé y le dije que dónde estaba, estaba por Mesa y López así que fuimos, y estuvimos con ella y un amigo de ella, y los cuatro juntos riéndonos y tal, luego dijeron de ir a un Parque Infantil que hay por Guanarteme, así que nada fuimos y allí estuvimos entre risas, remándonos, saltando, mareándonos, etc.

Y empezó a caer unas gotas de lluvia y nos pusimos debajo de la casita los 4, y fue súper bonito porque el chico se puso de espalda hacía a mí, y se medio acostó, y yo le pasé las manos por delante, y un poco después, empezamos a acariciarnos las manos (porqué había frío) y después de acariciarnos las manos, metí mis manos en su chaqueta, y lo tapé con el abrigo de mi amiga porque estaba tiritando el pobre xD más lindoo jaja, y luego ya saqué las manos de la chaqueta y la metí debajo del abrigo de mi amiga con las de él. (Súper lindo, súper lindo... me encantó ♥)

Luego, fuimos a coger un Taxi para irnos a Vecindario otra vez, en el Taxi, fue mi amiga con onsotros, y en el Taxi le dí la mano y estuvimos con la mano todo el rato acariciándonos, super lindo jajaja yo tenía una vergüenza jajajaja, pos eso que mi amiga se baja y le da un beso a él, y él se quedó medió cortado porque le puso la cara para otro beso xDD y como no se lo dió y me quedé con la movida, cogí y le di yo el beso que no le dió mi amiga jajaja, y bueno, ya luego seguimos a San Telmo para coger la guagua e irnos para Vecindario.

En la guagua, éramos dándonos las manos por debajo a escondidas de todas las miradas, acariciándonos, yo apoyándome en él y nada le preguntaba que iba a hacer cuando llegasemos a Vecindario si se iba pa' su casa o se quedaba un ratín más conmigo allí, y bueno, jajajajjaja no me costó mucho convencerlo y se quedaba un ratito más, pero el caso es que yo no quería a estar por Vecindario con el frío que hacía, y le dije... "Vamos a casa de mi hermano, y nos sentamos en el sofá con la manta y estamos allí un ratillo y luego te llamo al taxi y te vas" Y bueno, así fue... mi cuñada me abrió la puerta toda dormida la pobre, y cogimos y subimos y nos sentamos allí, tapados con mucho frío eran las 8 de la mañana. Con las luces apagadas y con la poca claridad de la mañana, allí hablando, mirándonos, acariciándonos, iba a llegar el momento beso y la verdá no sabía si quería besarlo, no quería joderlo y no sabía si de verdad él quería también besarme.

El caso es que después de muchos intentos fallidos, Cris se medio acostó en el sofá y cogí, y me subí encima de él, y lo abracé, sí yo acostado encima de él abrazándolo jajajajajajaja xDDDD, y empiezo a pasar mi nariz por su cara, empiezo a acariciar su nariz con mi nariz, y así hasta llegar al otro extremo de la cara, y en esa qué veo que se acerca su boca despacito...

Y nos fundimos en un beso precioso!

A partir de ahí, vinieron muchos nervios, muchos ralles, muchas preguntas, muchos cariños, muchos más besos, y muchas más gnas de seguir y estar juntos.
El caso es que terminó de putísima madre, llegó un momento en que no quería que se fuera, porque estaba tan agusto y es más, estaba esperando al Taxi... y lo abrazaba y le decía que se quedase a dormir, que no quería que se fuera pero nada... se tenía que ir, aunque días después me dijo que se moría de ganas por dormir conmigo, pero bueno..

El caso es que llegó el Taxi, lo acompañé a la salida y me dió un beso y tiró para la calle. Nos despedimos y me quedé con una puta cara de tristeza inmensa jajaja, pues a mitad del camino del taxi a donde yo estaba, cogió dió media vuelta y volvió hacía a mí y me dió otro pedazo beso xD y me dejó fleje feliz el cabrón jajajajajajaja, dios es más lindo el puñetero ♥♥ luego se fue, subí e intenté dormir en donde estuvimos, y yo olía a él, me encanta porque mi olor era su olor jajajaja, se salió ^^

Y así terminó la segunda parte de esta gran historia, y este Viernes puede que pase lo mismo, o no... ;)

Vecindario ♥ Parte 1 .

2010-02-03T03:38:00.000-08:00

Muahaha!

Hacía tiempo que no escribía y no actualizaba esto. Bueno, el caso es que este finde, es decir, del paso de Enero a Febrero, mi vida ha cambiado y a mejor, pero muy a mejor.

Yo llevaba varios días hablando con un chico y tal, que por casualidad lo tenía en el tuenti y no tenía ni idea de qué, pero claro resultó que también lo tenía en el Facebook y no sé si lo pillé de un grupo de algo del Facebook y luego lo busqué en Tuenti o no lo sé, el caso es que un día me dió por hablarle y mira, resultó ser el niño más lindo que jamás había conocido.

El caso, es que había quedado el Viernes 29 de Enero con él, para ir a Las Palmas pero resultó que no le apateecía y me dijo de quedar para hablar, y bueno, fui para Vecindario pero antes de eso, mis amigas me decían que no fuera, que era una locura, que quizás habían fleje negros para matarme o algo así jajajaja, el caso e que no les hice caso porque no sé, algo me decía que quería conocerlo y quería verle aún así me muriese de los nervios.

Habíamos quedado sobre la 1-2 de la mañana en la Cruz Roja de Santa Lucía en Vecindario, bueno, el caso es que llegué, pero paré una parada más adelante para que no me viera bajar, y fui a la Cruz Roja, el caso que espero allí y me dice que iba a tardar... pos en eso que me pongo a hblar con mis amigas por móvil porque estaba super neervioso y claro, el chiquillo no llegaba... y al finaaaaaaaaaaaaal,

¡Pum!

Aparece un chico, de mi estatura, morenísimo, y con la cara más bonita que en mi vida jamás vi, con unos ojazos profundos, una sonrisa increíblemente perfecta la mejor que vi en mi vida, unos labios preciosos y con manchitas chiquititas!

Y acto seguido, sigo hablando por teléfono, me levanto y me da un beso en el cachete, y al rato, como a los 10 minutos cuelgo el teléfono y él tenía una cara de... "He quedado contigo, por favor, quieres dejar de hablar con tus amigas"

Y empezamos a hablar de nuestro pasado, de nuestras vidas, de nuestros ex, de cosas que habíamos hecho, y la verdad... me daba tanta pena las cosas que me contaban, que lo habían utilizado así tantas veces, me jodía, y quería hacer algo para que viera que yo no era igual, que de verdad me importaba conocerle, que quería conocerle y que viera que simplemente yo no soy igual a los demás.

Poco a poco, la noche fue pasando fueron como las 3 de la mañana y seguiamos caminando por las calles desiertas de Vecindario, hablando con él, riéndonos, diciénodnos motes, y ya parecía como los nervios se iban yendo, hasta que empezó a gustarme más y más, hablaba y más me gustaba, e incluso me daba cosa mirarle a esos ojos tan profundos con esas ojeras todo lindo, me daba mucha vergüenza, porque lo miraba y se me quedaba la cara de tonto y no quería que me notase que me gustaba muchísimo...

Luego hicimos miles de apuestas, de las que una perdió jajajaja... aún sigo pensando ¿Santa Lucía por el Norte? jajajaja eres más lindoo!

Luego empecé a observar los lunares que tenía por el cuerpo, y tenía lunares en los sitios más insospechados, y cuando vi los lunares chiquitos por el cuerpo le dije... ¿sabes? Me encantan los dálmatas, cuando tenga una casa lo primero que haré será comprarme un dálmata me parecen lo más bonito que existe, y con la bobería, y con sus manchitas de lunares al final se quedó como Mi Dálmata, en serio, tenía cada lunar más bonito por el cuerpo, que yo le decía: "Tío, me encanta este lunar, ostias, y este que tienes aquí también y el de debajo del ojo me flipa más todavía"

Después de esto, yo tenía muchísimo frío y tenía muchísimas ganas de abrazarle pero me daba muchísima vergüenza que me rechazara, así que cuando intentaba abrrazarle, veía como me rechazaba pero claro no sé si era por las cosquillas que yo le hice, o simplemente porque no le gustaba (cosa incierta, voy adelantando xD).

Luego llegamos a un videoclub abandonado y nos pusimos dentro sentados, a mirarnos, a contar porqué teniamos cicatrices, a enseñarlas, y contar el porqué... sí, sólo me fijaba en los fallos, es mi gran defecto jajaja, pero me encantaba saber las cosas que le pasaba. Después de todo esto, estaba a mi lado, y empezamos a discutir sobre quién tenía los labios más grande, él decía que él, y yo decía que no, que los míos eran más grande y los de él más pequeñitos y más lindos.

Luego, mi cuñada no me abría la puerta y seguíamos allí esperando hasta que finalmente me abrió la puerta, y bueno, llamó al taxi, lo vino a buscar y yo subí a dormir y casi me muero al dormir porque estaba muy, pero muy feliz y muy de haberle conocido ♥ ♥ ♥

¡5 Feb!

2010-01-26T04:32:00.001-08:00

Ya queda menos para seguir viviendo, riendo, disfrutando, el 5 de Febrero. No veo el día de tu cumpleaños Criss (L).

teQiero MuchíSimo!!!*

Se acabó.

2010-01-23T15:37:00.000-08:00

Pues después de todos los momentos vividos en estas semanas... se acabó. Por una simple pollada, yo no entiendo nada, estaba tan agusto, tan feliz a su lado que me da muchísima pena y me jode que suceda. Sin embargo, a base de ostias uno aprende en esta vida, y así no vuelves a cometer los mismos errores.

Pero él se lo pierde, él se lo pierde, sé que no soy perfecto pero hice todo lo posible para que siguieramos juntos... pero mira, todo se va a la puta mierda =)

PASO DE TODOOOOOOOOOOOOOOO!!!!!

♥

2010-01-17T03:50:00.000-08:00

No veo la semana, no veo el día, no veo la hora, no veo el minuto y no veo el segundo de que nuestros cuerpos se fusionen.
Estoy súper ilusionado, emocionado, esperando a que ocurra lo que ambos queremos que suceda pero, tiempo al tiempo que lo que se hace esperar es lo mejor que existe.

No se puede ser tan lindo, no se puede ser tan precioso, no se puede ser tan empático con una persona... no se puede enfadar con mis amigas porque salga con ellas y me hagan esperar 1 hora de la hora en la que quedamos, en serio... NO SE PUEDE SER TAN ASQUEROSAMENTE LINDO!

Me quedan tus palabras, me queda tu tono mimoso por teléfono, me queda el sabor de tus besos en mis labios, me queda el olor a ti en mi cuerpo, y lo mejor de todo es que llego a casa con ganas de quererte y quererte y quererte y enamorarme de ti, porque eres lo más lindo que he conocido en todo este tiempo.

Por decirme, no te enfades, por decirme, cuídate, por decirme, que soy un puto lindo de los huevos y por decirme que estamos fijo discutiendo me dan más ganas de estar contigo.

En serio.. ♥

^^

2010-01-14T02:00:00.000-08:00

Feliz ya se queda poco...

Estoy tan, pero tan feliz que no puedo gritarlo más alto de lo que lo hago. Y pff, y no hay un motivo específico, bueno... hay varios pero aún así..

No lo sé, tengo a mis amigos que están ahí siempre, luego pienso en que en unos días habrá fiesta para rato, y estoy con pasteleo con uno (máaaaaaaaaas leeeeeeeeeeeeendo ♥). En serio, las cosas que me dice este ninio no me lo dice cualquiera y yo que sé, pies de plomos y tal no quiero ilusionarme con nada y que luego no ocurra, yo que sé. Tranquilidad, paciencia y buenos alimentos, porque vamos si es por mí ya estoy en la casa besándole todo, acariciándolo como un perro verdad? xDDD, y no sé... yo soy el maúro de Gáldar y tú lo más bonito de Casablanca 3! Muahahaha!! xDD

Pero vamos, que estoy muy muy muy muy muy muy pero que muy feliz. Mi vida no ha estado tan bien desde hace años, en serio... qué paz, qué alegría, qué motivación por todo ♥

Todavía no puedo olvidar el momento en el que te vi feoo, y sin poder hablar con la vergüenza, te sentí y hasta hoy ya no quiero dejar de sentirte. Y sucedió que poco a poco nos fuimos entregando... Bastó sólo un segundo para que entraramos en nuestros mundos ♥

Aún no sé tu nombre y ya eres dueño de mí, y me paso todo el día imaginando tu risa. Sólo quiero conversar, sólo quiero conocerte, dame un poco de tu tiempo para convencerte, yo sólo quiero ser tu amigo y me muero por salir contigo, dame una señal, sólo dame una mirada, ya quiero estar entre tus brazos y me muero por probar tus labios rojos llenos de ti ♥ [!]

Este soy yo.

2010-01-10T17:42:00.000-08:00

No sé cuanto tiempo llevo con el Blog, pero llevo mucho tiempo con él. Y nunca he revelado mi identidad en una foto, pero creo que ya ha llegado la hora que pongan una cara a este chaval que escribe desde un rincón calentito.

Ahora sí, esta foto la pongo para que vean soy FELIZ. Esta foto demuestra cómo estoy en estos momentos de mi vida, después de todas las subidas y bajadas que tuve, ahora mismo estoy estabilizado y muy FELIZ. Este soy yo, esta foto desprende la felicidad, la alegría, las ganas de vivir, las ganas de conocer, las ganas de bailar, las ganas de seguir sonriendo así cómo lo estoy haciendo en esta foto.

Soy el chico, evidentemente. La otra persona es una de las más importante que existen ahora en mi vida, sí, la quiero muchísimo. Sí, este es un hecho insólito, descubro mi idéntidad y bueno, respecto a mis pintas como ya dije hace días, he cambiado muchísimo y seguiré cambiando, a ver si me sigue creciendo un poco más el pelo y estaré como de verdad quiero.

La verdad, estoy tan feliz, pero muy feliz. Y tengo gente con quien compartir esta felicidad, compartir esa sonrisa que tengo en esa foto que representa para mí un antes y un después. En serio, jamás creía que iba a estar tan feliz como lo estoy siendo, de verdad, lo veía tan utópico, pero ahora ya da igual el pasado, sólo importa el PRESENTE. Sólo importa que hay gente que me quiere a mogollón, sólo importa que tengo a mis tres trozos de vida dos en Teror y otro que está en Siete Palmas y Teror (es que tiene dos casas xD), y son los que realmente me hacen feliz y si no fuera por ellos, no estaría como estoy en esa fotografía.

¡Gracias!
Los amo.

Ahora mismo, respecto al amor, no me apetece nada, de nada... no quiero saber más nada de los tíos por una temporada, no quiero que me vuelvan loco, no quiero que me sigan enviando privados para raspar conmigo por el Tuenti, no quiero tantas cosas... no quiero cerrar tantas puertas a las personas, pero es que me he cansado de lo mismo de siempre. Sólo hay un chico que podría llenarme, e incluso sería capaz de enamorarme por cómo es, por ser tan inocente, por ser tan buen niño... por darme besos por la cámara, por todo.. No doy más pistas, que sé que me lee en el blog... y nooo! jajaja

Ya mañana empiezan las clases, y bueno, hay que dar de nuevo el chapote y empezar otra vez a estudiar, y hacer todas esas cosillas, qué ganas de terminar y ponerme a trabajar. ¡Qué ganas! ¡Qué ganas!

Un abrazo a todos los que me siguen leyendo.
Ese soy yo,
Sé que no soy gran cosa, pero las pequeñas cosas son las que merecen la pena en esta vida.

___________________________________________________________________________________

Hay una canción que representa este momento en mi vida.

Dice así;

Te sientes distinto al resto de la gente. Te sientes distinto, te sientes diferentes, te dice tu instinto que hoy vas a tener suerte. Me siento bien y es que nada es como ayer.
Se vive, se nota en el ambiente que todo esto a mí me divierte.

Hoy voy a comerme el mundo, no perderé ningún segundo y a disfrutar, mi sonrisa luciré. Aunque existan problemas, todo marcha sobre ruedas y gritaré TODO VA A CAMBIAR.

Te sientes distinto, se acabarón mis penas, es todo optimismo veo la botella medio llena y siento que corre la sangre por mis venas, me siento bien y es que NADA ES COMO AYER.

Hoy voy a comerme el mundo, no perderé ningún segundooooooooooooooooooooo!!!!!!

Kiss n Tell

2010-01-10T10:50:00.000-08:00

De verdad, ya se terminó lo bueno y no quiero. Ahora otra vez a la rutina, a hacer lo de antes... y toda esa mierda... =/

Bueno, al menos queda la esperanza de que Carnavales está a la vuelta de la esquina que sino... vamos xDDDD

Mi vida no puede ir mejor... eso sí xD quiero enamorarme *_____*

¿Y ahora qué?

2010-01-04T12:53:00.000-08:00

¿Y ahora qué?
¿Qué se hace cuando un corazón está a punto de dejar de latir?
¿Qué ocurre cuando los latidos ya no van tan rápido y poco a poco, se van apagando?
¿Qué hacemos ahora, con todos los recuerdos?
¿Qué hacemos con las cosas que nos quedaban por hacer?
¿Qué hacemos con los besos que no nos dio tiempo a darnos?
¿Qué hacemos?
Es increíble, como podemos llegar a sentirnos, cuando nuestro corazón, toma el control de nuestros actos, y sobrepasa cualquier límite, si es que lo hay, mínimo, los que nosotros sin darnos cuenta, habíamos puesto.
De pronto, sin quererlo ni buscarlo, llega a nuestra vida una persona que nos hace felices, que saca de nosotros aquello que nunca habíamos dejado ver, quizá porque ni nosotros sabíamos que estaba en nuestro interior.
Tal vez, sólo esa persona tenía que sacarlo, era tarea suya y no lo sabía, y lo ha ido sacando, porque nosotros le hemos hecho sentir algo parecido.
¿Y después?, después, cuando sin saber por qué se escapa todo, como el agua entre las manos, como el viento entre las personas que intentan pararlo con sus idas y venidas, con su caminar por las calles, y es el viento el que les empuja contra una valla o un muro cercanos.
En ese momento, ¿cómo debemos actuar?, ¿cómo debemos luchar?, si todo lo que hagamos no servirá de nada, y por mucho que nos esforcemos, que esperemos, que hablemos, callemos, y transmitamos, no tiene ningún sentido, si no tiene importancia, o no la suficiente, la necesaria para hacer seguir lo que estamos buscando que siga.
Por amor, por amor se puede conseguir todo, se pueden saltar los muros más altos y derribar los ejércitos más numerosos.
Por amor, puedes hacer que el día sea noche, y en la noche salga el Sol, puedes correr km sin cansarte, puedes cruzar el mar sin ahogarte, puedes con todo, porque es un sentimiento tan enorme, tan gigante, tan increíble, que no te paras a pensar en los riesgos, o si los asumes, quedan pequeños al lado de ese sentimiento y los miedos son más pequeños, y tu mayor miedo, es que esa persona no esté a tu lado al despertar.
No tenemos ni idea, no sabemos nada de lo que es querer hasta que no encontramos a la persona que realmente nos lo enseñe, pero lo que no comprendo, es por qué, después de enseñarnos tanto, se va.
¿Entonces? Tanto aprendizaje inutilizado, y un miedo que crece como nunca había crecido.
El amor lo mueve todo, y no nos damos cuenta, hasta que cuando se va no queda nada que mover, y las piezas del puzzle que formaban la historia, n encajan.
Las páginas del libro que contenía nuestra historia, comienzan a quedarse en blanco, arrugadas por las lágrimas, vacías de palabras y llenas de sentimientos.

Cómo olvidar tus ojos de cristal,
cómo olvidar una puesta de Sol junto aquel
cómo olvidar algo que recordar
cómo olvidar, como olvidas, ya te habrás marchado.
Tus maletas en la puerta, con un beso en mi mejilla,
dentro de poco me dirás que después de mucho tiempo hoy nos ha llegado el día, y la puerta cruzarás.
Te recordaré cada mañana y cada noche,
abrazado a mi almohada,
lloraré hasta que los ojos se me sequen,
pero nada me impedirá decir que hoy te quiero más que ayer, y menos que mañana.
Cómo olvidar tu suave respirar al dormir cuando yo me acostaba a tu lado.
Cómo olvida que p.i.e.r.d.o. T O D O si te vas
Cómo olvidar que eres mi presente y mi pasado,
y en el m.o.m.e.n.t.o. p e r f e c t o para n.u.e.s.t.r.o. primer beso, los r e l o j e s SE p.a.r.a.r.o.n.
Fue en ese preciso instante cuando se p.a.r.co. el t i e m p o y nosotros nos e.n.a.m.o.r.a.m.o.s.

Te quiero, sí, te quiero como no he querido a nadie.

Resacón en el Norte

2010-01-03T09:35:00.001-08:00

¡Hello!

Pues, escribo todo resacado después de un Sábado noche que me dejó sin ganas de vivir xD. Bueno, el caso es que no sé que pasó anoche porque a partir de la 1-2 de la madrugada no me acuerdo lo que hice de nada. Tengo flashes que me vienen como estar tirado en arena, como estar en un taxi, como estar volando (wtf..?) y poco más.

De verdad, nunca jamás en la vida vomité por beber, y justo anoche fue la primera vez que bebí, y lo tiré todo. Y luego ya no tenía nada para vomitar y QUE ASCO, pero en verdad.. cuando terminabas de vomitar te quedabas agustito al lado de mi tocayo (L) que ojalá algún día te vuelva a ver y darte las gracias por cuidarme ^^, en serio, hubo un chico que conocí en el Para pero de nada, o sea... yo salía del Para para que me diera el aire y veo como me sigue y tal... me dice que se llama como yo, y tal, que era hetero no se qué! xD

Y me acompañó al baño, me mojó el pelo... me hizo de todo.. me cuidó fleje. Luego, salimos y era preocupado y de todo jajajaja tengo un flash que me viene que estábamos en el taxi =S y yo que sé... le dí la mano xD y se la apreté y no lo soltaba estaba supeer agusto jajaja y le intenté besar u_u no sé cómo aguantó... es que quizás no era tan hetero xD.

El caso es que pagó el taxi, y ya no me acuerdo de nada más sólo de abrir los ojos y estar en la estación de Gáldar. Y ahora tengo una resaca de mierda, sin ganas de vivir... xDD

*_*

Buen comienzo de año, sí señor!

2o1o

2010-01-02T03:37:00.000-08:00

¡¡Por fin!!

Hemos llegado al 2o1o, y aquí seguimos celebrando y esta noche otra vez a celebrarlo con la gente que más quiero, mis amigos.

Hoy en especial, pues es el cumpleaños de Idaaira, y hay que darlo todo por ella! (LLL).

Bueno he empezado el año con un bajón considerable, todo desde que me desperté ayer por la tarde xD sí, a eso de las 7-8 u__u, doy asco, sí. Pero soy FELIZ xDDDDDDDDDDD. Nah, el caso es que ayer me conecto y nada, tenía lo que no creía que iría a tener... =/ sí, esa persona se dice, se comentaaaaaaaa no criss? xD Se acordó de mí en Año Nuevo y bueno, me felicitó entre otras cosas, que vale, que fue nuestro día, y todo lo que quieras... pero no hace falta recordarmelo porque es lo más presente que tenía ayer. Y joder, más ganas de las que yo tenía de verlo anoche, nadie en la vida las tuvo pero bueno, de los golpes uno aprende. Ahora sí, empezó un año en el que espero no saber más nada de él, más que nada porque hay cosas que no sé, me llegan a confundir y no quiero confundirme es lo que más odio de todo, no quiero rallarme ni pensar en mil cuentos y que no sea ninguno verídico.

Y a mí, me ocurre algo rarísimo... que el único chico con el que me he liado en este período de tiempo entre que me dejó y hoy, me da ASCO. No sé, aún siento ese beso que me di en Sydney y me dan ganas de borrar ese momento, porque no e gustó nada, lo hice por despecho y por gilipollsa xD pero bueno, a lo hecho, pecho. Ahora el próximo que me bese será alguien importante, o eso espero. ¿Y pa qué digo esto? No lo séeeeeeeeeee xDDDD

Bueno, el caso es que desde aquel privado hay veces que me entran ganas de decir, joder no quiero que me diga nada, no quiero que me escriba, no quiero saber nada de él.. y claro, por otro lado digo... y si todavía existe la posibilidad? Pero todo se desvanece desde que cuando pienso en posibilidades hay algo que me echa para atrás, y no sé... es todo tan complicado =S y claro, cosas como las que escribió quieras o no, a mí me confunde, me hace pensar en cosas que no sé.. =/ pero si digo la verdad, sólo era una simple felicitación, y si es para un acercamiento... pos lo va a tener, joder, que tiene razón que nos hemos separado muchísimo, pero mucho... y joder, no quiero separarme de él, ya sea como conocido, quiero saber de él, cómo le va, porque veamos... le echo muchísimo de menos, y quieras o no, fue año y medio y eso está dentro, sí, está dentro todas esas cosas lindas, todos esos recuerdos, todos los momentos que viví con él porque pa' qué negarlo es la persona más importante que tuve jamás, por él mataba, y por él daba mi vida y joder, quiero pensar que todo esto tiene una solución o algo... o ese es mi consuelo porque lo echo x1ooo de menos T_T

Todo lo demás de puta madre, sí sí, yo el monotema como siempre xD pero ¿y? aii!

¡Año Nuevo, Vida Nueva!

2009-12-29T06:34:00.000-08:00

Baby, estoy feliz.

No sé cuántas veces lo he dicho por el Blog, pero es verdad. Estoy feliz, mi vida tiene sentido, he conseguido seguir el camino que tenía hace tiempo, y la verdad me siento plácidamente genial conmigo mismo.

Este año me ha servido para darme cuenta que nada es para siempre, y que algunos se van y otros vuelven, y la vida es así, gente que va, gente que viene. Aún recuerdo esta fecha, y estos días hace como 3 años, y qué recuerdos, me gustaría transportarme a ese mismo sitio, a ese mismo lugar y pensar que estaba NERVIOSO, me estaba muriendo por conocer más a ese chico que me robaba el alma poco a poco. Ains, pero ahora estoy NERVISOSO porque me pasará casi lo mismo, y quieras o no... eso te da pánico jajaja, estoy no sé, súper radiante.

Pero exacto, atrás queda un año, y comienza un año con mis amigos, con la gente que queiro cohone, y este año después del viajecito a Madrid, queda otro viaje para Londres, Amsterdamm y mil de lugares más, y ojalá se haga el viaje en plan mochilero para el 2o1o se saldría muchísimo.

Yo sólo le pido a este año, que me deje de suspender la examinadora de la DGT, enamorarme otra vez, vivir la vida con mis amigos y con mi nuevoo amor, y seguir siendo así de feliz de por vida. No más lágrimas, no más sufrir, todo éso se acabó y estoy feliz DIOS, en serio, cuan ciego estaba...!!

Feliz Año a TODOS!
Que sea un año para que VIVÁIS, no para sufrir, ni llorar, simplemente ser vosotros mismos y nunca olvidar que hay gente en peor estado que vosotros.

Por cierto, como ya sabréis este año saldré, así que ojo al dato. Si me queréis ver... tendréis que ir a...

............

........

INGENÚOS!!!!

Saldré por Las Palmas con mis amigos, ahí queda.
Un gran abrazo.
teQuiero!

¡Quiero PODER!

2009-12-28T06:37:00.000-08:00

Quiero poder conocer a alguien con el poder de robarme el alma con una mirada. Puedo querer a alguien con poder de hacerme feliz, sin importarle nada.

Ains, así essss!

Quiero conocer alguien que me haga ponerme nervioso, que me haga tilín, que cuando esté cerca me den ganas de abrazarlo, alguien que sea capaz de robarme todo con un puta mirada.

Estoy cansado de rollos de mierdas, quiero alguien a mi lado... xD ¿Tan difícil es? u_U en serio, no creo que sea tan imposible encontrar a esa persona que por dentro me haga vibrar de la emoción. El nuevo año, seguramente me traerá lo que yo espero! ^^ Ese hombre tan bueno, tan lindo, ese hombre que con un abrazo me quite mis miedos!

Mientras seguiré soñando.. xDDDDDDDD

Viviendo mi momento.

2009-12-27T10:24:00.000-08:00

Pfff, sin tiempo de venir a contar nada de lo que me pasa por la mente, ha llegado un momento en mi vida que todo fluye, todo es paz, y todo es amor.

Haciendo repaso de este gran año 2oo9 siempre es bueno ver las cosas que uno hizo mal, las que hizo bien para no continuarlas en el próximo año, así que las cosas malas ya casi todos lo saben, perdí la persona que más quise en toda mi pequeña life... cosas que pasan, ya ves.

El caso es que las cosas buenas que me han pasado este año, son muchísimas más buenas que las malas que he tenido. Para empezar a hacer una lista de las cosas buenas que de verdad merecen la pena que estén aquí, empezaré.

Lo primero reencontrarme con mis amigos, sí, esas personas que acuden a ti cuando saben que te pasan algo, y lo primero que te hacen es abrazarte, darte ánimos y quererte lo máximo. La verdad es lo más importante que he tenido en este año, porque son tan especiales que pf...! ^^ Sin palabras la verdad. A parte de reencontrarme con ellos, he hecho muchísimas más amistades, esas amistades de conocidas, pues muchísimasss y gratifica salir a dar una vuelta y que te salude cada 5 minutos, en serio, te sientes bien.

El segundo cambio más importante ha sido mi físico, y no es por darmelo de creído, pero ahora mismo me cuido muchísimo más físicamente, tengo un peinado bastante... bonito y gratificante, con mechas, y ahora en las próximas semanas nuevo decolorante azul (L), luego estoy más gordillo del gym y más fuertote ehh jaja, también me he abierto el otro agujero en la oreja y tengo mis pendientes de coco todos ricos y apetecibles. Luego mi vestuario ha mejorado, pero muchísimo, he cambiado esos trapos viejos por nuevos, he cambiado ahorrar por gastar. Ahora hay pendiente para Enero el piercing y mmmmm... no sé qué más, vamos estoy muchísimo más bueno que antes, soy creído, estoy bueno, pero soy feliz siendo asi y a quien no le guste, ajo y agua. Además, eso de tener Facebook, Tuenti, Badoo y Twitter... quieras o no te haces conocer en media isla, y es lo que me pasa xDDDDD y encima piropos a tutipléeeeeeeeeen! ^^ y más sexo de lo que uno puede llegar a onseguir... creedme o.O!

Lo tercero es el cambio de personalidad que he hecho, antes era mucho más frágil, mucho más delicado, sufría mil veces por todo y ahora he aprendido a que hay que estar en la vida para vivir, no para sufrir ni pollas, que hay que estar felices, y es así como estoy en estos momentos. Viviendo la vida a tope ^^ eso sí, nunca perdiendo mi esencia y no perdiendo la esperanza de enamorarme con uno de mis rollos.. xD

Pero vamos, que mi vida ahora ha dado un gran giro y creo que nadie podrá pararlo... bueno, sí, alguien sí puede evitar todo lo que estoy haciendo con mi vida xDDD pa qué engañarme, estoy cansado de engañarme y decir que no, que no... y por dentro muriéndome porque sí. Bueno, el caso es que no creo que pase nada de eso así que... aireeeeeeeee! (8) Wooowwww! porque yo vivooo bailandoo xDDD!

Y bueno, ahora mi vida va a así, súper feliz, sin preocupaciones, siendo yo mismo, libre, muy libre, y haciendo lo que me sale de la polla!

Y FIN! ^^
Feliz Año (no creo que me dé tiempo a actualizarlo antes) bueno... aunque para fin de año no oy a salir de fiesta, son sentimientos que están ahí... o no, son recuerdos que están ahí y quieras o no.. aún está la herida abierta casi cerrándose del todo y prefiero no salir.. ¿Quién sabe? Recibiré almenos un sms, o una llamada...? Lo único claro, es que yo cumplí e hice lo que quise en Navidad llamando, pero vamos... todo es cuestión de lo que él quiera, nunca se saben si las cosas funcionan sino se arriesga, si no se prueban... no sé qué manía más tonta de no aceptarlas.

(L)!
Feliz Fin De Año y Feliz Año!!

AmoloS!

Bon Nadal

2009-12-23T12:02:00.000-08:00

¡¡Feliz Navidad!!

Ya mañana se acerca la navidad, espero que paséis unas buenas fechas con vuestros seres queridos, que lo paséis como nunca. Y ya sabéis, reír aunque cueste.
Mañana NocheBuena y pasado Navidad.
Sed Felices

En mi caso personal, seguiré intentando ver que todo va sobreruedas, seguiré sonriendo, y seguiré pensando en que echo de menos a una persona.
Pero, todo castigo tiene su recompensa.

Te Quise.

2009-12-22T03:35:00.000-08:00

Como cuesta entender una gota de vida sin ti, sólo, en mi habitación, sólo está tu voz que golpea en mi cabeza y nadie la puede callar.

Te quise tanto que supe entregarte enterita mi alma.
Te quise tanto que nunca lo que hablablan de mí.
Te quise tanto que para olvidarte una vida no alcanza.
Te quise tanto que toda mi piel sólo quiere tus besos.
Te quise tanto que nunca podré arrancarte de mí.

Tengo caricias tatuada en mi pecho y ya nadie la podrá borrar...

Happy! Happy!

2009-12-21T04:13:00.001-08:00

Hoy estoy muuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuy feliz!

Ya queda pa fin de año, y dejar atrás este añor de Miiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii. Muahaha, y encima empiezo el año acompañado con nathan y fresas!! (LL)

=DD

Ya os contaré qué tal fue!

Tú, sólo tú.

2009-12-20T06:23:00.000-08:00

Haces que todo mi munda siga en pié, con sólo mirarme... (LLL) ^^

¿Esperar?

2009-12-18T02:33:00.000-08:00

Un amigo, porque lo considero ya amigo... Sí, eres tú.

Me dices que no tenga miedo, que tiempo, que lo vuelva a intentar otra vez. PERO...

Me he cansado de esperar, no va a cambiar, me engañó una vez más, me prometió que todo iba a cambiar, pero todo sigue igual y ahora es tarde y me he cansado.
No pidas otra oportunidad, que ya no me quedan más, ahora es tarde.

Ya no volveré a creerme tus mentiras, ya no volveré aunque me lo pidas, ya no volveré a hacer tu segunda opción. No sé si está bien o mal, no sé bien en qué dirección pero no importa porque quizás en este Fin de Año sea el día del año en que más feliz me sienta ^_____^

¿Quién te crees? =/
Sigue así, que la vida en tu sitio te va a poner... ¡Quién te crees! Y ya nunca volverás a decirme lo que tengo que hacer, nunca más sonreiré cuando no tenga ganas de hacer, porque todo ya ha cambiado y no es como ayer!

Aumentando mi felicidad..*
Sintiéndome más fuerte..*

4ver!

2009-12-17T03:51:00.000-08:00

Quiero que acabe, quiero que acabe, quiero que acabe.

Queda menos de 15 días para fin de año, deseando 2010 !

Quiero año nuevo, quiero vida nueva, quiero reyes, quiero felicidad!

Quiero empezar una nueva vida, sin tener que volver, sin tener que pensar ya de una vez en el pasado, que lo que pasó quedó atrás... y por lo visto, no quiere volver.

Así que quiero nueva vida, nueva vida, nueva vida, conocer gente, y volver a enamorarme de alguien hasta el final! *____________________________*

¿Quién sabe? =/

- Gracias - No hay de qué.

2009-12-16T02:26:00.000-08:00

o2 de noviembre de 2oo8 21:35:55

Todo lo que diga no servirá de nada, he dejado de creer en todo lo que me rodea, he dado un paso par atrás.

He intentado ser otra persona, he intentando cambiar mi vida, tener un trabajo, tener amigos, viajar, ilusionarme por otro chico, y todo se resume a un fracaso impresionante.
Dentro de mí, queda ese sabor amargo de amarte, de quererte más que a mi vida misma y de nada sirve. Ya no sé qué hacer para demostrarte que te quiero más que mi puta vida, ya no sé qué hacer porque cada día que no sé nada de ti es morirme...

Te dare tiempo, si de verdad lo quieres, aunque yo sepa que es lo mas innecesario del mundo, te dare tiempo para que intentes olvidarme, intentes dejar esto, hagas nueva vida, para que yo me quede destrozado, y tu creas vivir sin remordimientos, vivir feliz.

¿Sabes? Te prometi que mi amor estaria siempre a tu lado, y sigues teniendo mi corazon en tus manos, tienes mi vida, mis ilusiones…

Se que tienes miedo, pero es que yo no te voy a hacer daño, tan solo quiero todo lo contrario, tan solo quiero que todo salga bien, como siempre... tan solo quiero ver una sonrisa en tus labios.

Si de verdad quieres tiempo, se que esto se acabara y que todos los intentos que hemos hecho los dos por continuar, quedaran por el camino.

Si es lo que quieres, creeme, que le vas a destrozar el puto corazon y las mil ilusiones a un chico que te dio su corazon, que no sera perfecto, pero intenta dar lo mejor para verte sonreir, porque cuando te veo sonreir, no existe nada mas en el mundo, que la felicidad de estar junto a ti.
No quiero agobiarte Ax., te lo prometo... pero tengo miedo de que lo que tanto he querido se vaya, de que esto empiece de nuevo, de joder! de perder lo que AMO.

Lo siento, pero lo quieras o no, me importas, y si hay algo a lo que no pienso renunciar es a lo que me dice el corazon, que lo unico que quiere es estar contigo.

Sabes… desde aquel 1 de Enero, ya queria estar contigo por siempre, y lo sigo pensando, contigo he cumplido ilusiones, e infinitas mas que quedan por cumplir, contigo deje de ser un crio, contigo aprendi a amar, a creer en el amor. Jamas pienses que podria irme con otro, es imposible… mi corazon se va contigo digan lo que digan.

No me da igual Ax, no me da igual que te largues asi por las buenas, TE ENTERAS! NO QUIERO, no quiero… quiero que seas mio por siempre, quiero ser solo para ti, quiero quererte, quiero ser feliz contigo, quiero joder.. te quiero a ti, te amo, xke te vas? Si mi deseo mas grande ha sido siempre estar a tu puto lado…

_____________________________________________________________

No sé si te sonará, fue una carta que me envió un gran chico y que pasado un tiempo pude ser capaz de volver a leer, y sí, joderme más la vida, y hacerme más daño porque quisiera regresar a ese momento y decirte que TE AMO. No lo sé, lo único que sé de todo esto es que fue un amor inolvidable y que aún nos seguimos queriendo, y que por una extraña razón no quiere funcionar, por un extraño motivo las cosas dices que no van a funcionar y quieres tiempo. ¿Tiempo para qué? Para olvidarme, para sacarme de tu vida, para dejarme de querer, ¿para ser feliz?. Solamente quiero estar a tu lado, saber cómo estás, qué sientes, qué es de tu vida, compartir un abrazo tuyo, solamente quiero eso...
No sé si leerás el Blog ya, no sé si seguirás pensando en mí, si de verdad es posible que tanto amor que has tenido hacia a mí lo hayas borrado desde la noche a la mañana, es que no me lo puedo creer.. porqué tenemos que rendirnos si nunca nos hemos rendido joder, no lo entiendo, hemos luchado muchísimo por estar juntos, y ahora qué, porqué ahora no? Cuando de verdad tengo claro que te quiero en mi vida, que te amo, que eres el que guía mis pasos... lo peor de todo es que sé que no vendrás, sé que te perdí, que no se repetirá, pero es que ni mil años me alcanzarán para borrarte y olvidar..

Porque me es simposible, cada día que pasa, más me acuerdo de ti, más ganas tengo de seguir intentando que te des cuenta que te amo como nunca... que no hay ni PALABRAS para que sepas lo que de verdad amo, haré caso a un amigo y seguiré luchando por ti, porque te amo porque eres la razón de mi vida porque quiero estar contigo y cada 5 segundos decirte que te quiero, y no perderme 5 segundos para volverte a decir que te quiero. Y te juro, haré lo imposible para que te des cuenta de que en mi corazón sólo te deja entrar a ti, aquel 1 de Enero del 2oo8 te di mi corazón en tus manos, y aún lo tienes... ¡No sabes cuánta falta me estás haciendo joder! Te necesito como el puto aire que respiro, no quiero estar sin ti, te enteras.

No quiero ya verte sin verte, quiero verte, tocarte, hablarte, mirarte, sonreír, vivir mi vida contigo, seguir soñando con las ilusiones que tenía contigo que a pesar de todo siguen ahí, que me da igual lo que pasó entre nosotros, que me la suda el daño que me hiciste, dios... soy masoquista total, pero te diría que merecería la pena todo lo que me ha pasado por ser un hijo de puta, y yo que sé, que sólo me salen de la puta boca, del puto corazón decirte que te amo... que no quiero que llegue el 1 de Enero 2010 sin ti.. no quiero, me niego y te juro... haré lo imposible para que te des cuenta de que te quiero y de que el gilipollas aquel no está más.. PERDÓNAME.

Estoy cansado de fingir que mi vida va de puta madre, que soy feliz, que no me importa que no estés cuando es todo lo contrario y lo debes saber, porque tú me conoces, estoy cansado de que mis amigas me digan que te olvide, que no te mereces a nadie como yo, que existen mejores perosnas que tú, pero ellas no saben que contigo aprendí lo que es vivir, aprendí lo que es el amor y aprendí que eres lo más importante de mi vida.

Y ahora me pregunto... ¿Qué pensarás tú, de corazón?

Para amarte necesito una razón, y es difícil creer que no exista una más que este amor.
Sobra tanto dentro de este corazón, y a pesar de que dicen que los años son sabios todavía se siente el dolor.
Porque todo el tiempo que pasé junto a ti.. aprendí a quitarle al tiempo los segundos, tú me hiciste ver el cielo más profundo, junto a ti aumenté más de tres kilos con tus tantos besos repartidos, desarrollaste mi sentido del olfato y fue por ti que aprendí a querer los gatos pero olvidaste una final instrucción porqué aún no sé cómo vivir sin tu amor.

Y descubrí lo que signifca una rosa, me enseñaste a decir mentiras piadosas para poder verte a horas no adecuadas y a reemplazar palabras por miradas. Y fue por ti, que escribí más de mil canciones y hsta perdoné tus equivocaciones y aprendí hasta mil formas de besar y fue por ti que descubrí lo que es amar.

Y créeme, jamás en la vida nadie me hará sentir lo que tú me llegaste a hacer sentir...

¡We!

2009-12-15T04:43:00.001-08:00

¡Por fin!

Bobear por mi cuerpo =)

Gogó de Ángeles y Demonios! (L)

Los Viernes desde las 11

(...)

2009-12-14T02:03:00.001-08:00

No hay cosa tan perfecta para definir.

- ¿Qué tal me va?
- Quisiera ser capaz de decirte la verdad, decirte que me va realmente mal, no te logré olvidar, ni lo intenté quizá.
- Quisiera ser capaz mirarte y no temblar, decirte que nadie me volvió a besar.

Y en un lugar de esos, sonrío y tiemblo y te cuento:

- Que ya me saqué el carné, y ahora estoy esperando por mi coche... y me volví a enamorar =)

Y en un lugar de esos, sonrío y pienso:

- ¿Porqué no seré capaz de decir la verdad? Te pierdo una vez más.

No soy un príncipe.

2009-12-12T11:51:00.000-08:00

- ¡Me he enamorado!
- ¿De quién? O... ¿de qué?
- De un chaval...
- ¿De mí?
- No... ¡jajaja! xDD
- ¡Ala!
- ¿Acaso tú estás enamorado? Sí, de tu pj del WoW. Pues yo de un chico.
- Que no, que no, que no.
- Que no, ¿qué?
- Que yo no estoy enamorado de mi pj del wow. Lo estoy de ti.
- ... ¿Qué?
- ¿Qué de qué?
- Que... ¿cómo?
- Lo que has oído.
- ...
- Donde estés tú que se quite el wow...

_____________________________________________________________

Hoy no sé qué va a pasar, no sé cuánto tiempo ha de pasar para que se encienda la chispa.
Cuando una ventana se cierra... una puerta se abre.
A rey muerto, rey puesto..*
Demasiado feliz..*

¡Madrid Noche!

2009-12-09T03:04:00.000-08:00

Qué frío, qué pedazo puente en Madrid con la gente que quería, con mis amigos!!

Creí que podría ser un poco más fuerte, que me impactara llegar a una ciudad en la que la última vez que salí de allí, salía enamorado perdido más todavía. Pero nada!! Llegué, tragué saliva, y le eché dos cojones a la vida.

La verdad es que me lo pasé de escándalo, en esa pensión, en esos baños dónde comí hasta del water! xDDDDDDDD mientras de fondo se escuchaba a Lady Gárgaras con su existoso Bad Romance y yo muriéndomee!

Sin palabras vamos, esas horas antes de salir por la noche madrileña y sentir cooooooomo todo te suena, y guiar a la gente jajaja lo mejor eh xD ¿Perdidos? Nada, nada... jajajaja!!

Si es que es imposible todo el tiempo que perdí, sin poder divertirme como me he divertido estos días ¡Vaya! xD La verdad, como llegar al Buddha y encontrarmeeee con mi AMADAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA MIRIAM! *____________* fotón que me saqué jajajajajaja! Qué guapo...

Puente inolvidable (LLLLLLLLLLLLLLLLLLLLL)!

Viviendo la vida a tope!

Proximamente ¿Barcelona Noche?

Quizá, quizá! =D

Momentos.

2009-12-08T13:07:00.000-08:00

Momentos

Hoy a las 12:3o - 1:oo a.m hará tres años que conocí a esa persona que me hizo feliz, que me hizo infeliz, que amé y odié..

Y son tantos los momentos que viví en este mes de Diciembre hace tanto tiempo, una llegada improvista, en una de los sitios que siempre que lo miro, me hace recordar lo que allí pasó. Todo esa comisaría, tan grande...

Unos primeros abrazos, las primeras palabras, los primeros nervios... ¡Qué bonito!

Qué feo eras, y qué precioso te volviste cuando pasaron los meses. No quería dedicar nada a este día, pero me puede la nostalgia, los recuerdos, son tan bonitos, tan perfectos que no hay duda que haya pasado lo que haya pasado quedarán marcados en mi corazón para siempre. Como me dijo una persona sabia hace poquito, lo importante no es que odies a esa persona que tanto amaste, lo importante es ver en días como éstos lo feliz que me hizo y eso es lo importante Jonay. Me quedé sin palabras.

Esa misma persona me dijo que si de verdad te salían cosas de corazón aunque fuesen un error. ¡Házlo!
Tanto tiempo haciendo lo que mi corazón me decía, hizo que todo me sáliese mal. Aunque lo que hice luego con mi mente, salió peor aún.

No sé qué haré... todo dependerá de cuanto daño me quiero hacer a mí mismo.

¿Cuánto vale la nostalgia?

Y sí... quizás?

2009-12-02T03:23:00.000-08:00

Después de lo que ocurrió el Sábado cuando me volví una loca, grité, salté, lloré, bailé, y disfruté de la vida, y cuando me di cuenta de que echaba alguien a mi lado para que disfrutara de lo que yo estaba disfrutando.. han llegado a mi mente muchoooos rayes que no sé de qué vienen y no sé, sé que nadie me ayudará(bueno, sí... hay solamente una persona que me está ayudando =) pero sé que esto es un problema mío y que soy yo quien debe solucionarlo.

Estoy muy rayado, si hasta hace 2 semanas estaba genial, sin preocupaciones, ya lo hecho, hecho estaba y no tenía porqué preocuparme de nada, él no me quería, yo no le quería.

Pero no.

Ahora estoy en busca de la solución porque hay veces que estoy como que lo necesito más que nada en esta vida, pero al momento pienso en que no, que no le quiero y que no quiero saber nada más de él. Pero luego, vuelve otra vez a echarle de menos, a necesitarle...

Es como que me está dejando de importar (¡Por fin!) él, y como que yo no quiero que ésto suceda, no quiero olvidarle, quiero seguir queriéndolo... pero cada vez es más intenso, cada vez es más intenso, y es más la indiferencia que me entra que lo que siento, y yo estoy ahí para que no siga avanzando... pero es inútil.

Leí un e-mail el día 8 de Diciembre del 2oo7, de él... y me dio un vuelco al estómago, me volvieron a dar las ganas de empezar allí otra vez, y no ser quien fui, y no hacer lo que hice, y cambiar todo lo que hice... pero chaaaaacho... que me dió un vuelco flipante, no sé si aún le quiero, amar sí que no lo amo, quererlo quizás algo... pero cada vez es menor. Ahora sé que lo echo de menos, que lo necesito ya... porque como no lo vuelva a ver, la página del libro viejo pasará sola... y no seré el encargado de volver a esa página.

¿Cómo se puede amar tanto a una persona hasta el punto en el que he llegado?
¿Esto es desamor?

Haré caso a Shakira: No hay ceguera peor que no querer mirar

¿De qué voy?

2009-11-29T14:28:00.000-08:00

No sé por dónde empezar...

Son tantas las cosas que he de contar que ya, no sé por dónde empezar.

Yo creía que todo iba a pasar, que sólo es cuestión de tiempo que puedas superar una pérdida, que es cuestión de tiempo que todo se supere y que sigas con tu vida.

Mi vida va genial, estoy muy bien. Pero aún a día de hoy lo echo de menos, y no es su amor lo que echo de menos... si no su compañia.

Anoche salí por el Ambiente, la primera vez que salgo por el ambiente después de dejarlo con él, y fue una noche con muchas subidas, muchas bajadas. Fue divertido, me lo pasé muy bien con mi amigo, con el otro amigo y muy bien.

Pero no somos bobos, si hemos quedado dos para salir no es por ser amigos, sino por algo más... y sí, muy bien, bebiendo, bailando, riendo, haciéndonos unas verdaderas maricas locas en la pista de baile... que tengas a mil tíos pegándote 25t345t43 miradas en tu hermosa cara, que cuando te levantes la camisa quieran tocarte.. fue mucho para mí.

No me vi fuerte, sí... habían muchísimos que me llamaban la atención pero sabía que en mí lo que veían era un polvo de una noche.

Después de salir del Aniversario de Sidney, fuimos hasta el After La Madamme, sí, muy bien. Cuarto oscuro, y todo lo que tú quieras.. pero Siând se sentía muy incómodo con tantas maricas alrededor, con tanta... no sé... incómodo estaba, no quería estar allí, no, quería estar con mi nene y abrazarle, saltaaaaaar encima de él, jugar, morderle... y quererle. Pero no me di cuenta de ésto hasta que en la barra, se me acerca mi amigo y me empieza a acariciar las manos, me abraza, me besa... y no quería, no quería...

Cuando me acariciaba mis manos, pensaba en mi gato.. en cuando él me las acariciaba y pensé por un momento: "Él se lió con uno cuando estuvo borracho. ¿Porqué yo no?" (...)

Me armé de valor, y caí en la trampa... nos comimos lo que había para comer, y era amaneciendo y comiéndonos. En cada beso, sentía los besos de mi Nene, en cada beso sentí cuando me besaba mi ex, en que me moría por que fuera él la persona al a que estaba besando pero no... el beso me hizo dar cuenta que aún me muero por él, de que LO NECESITO, de que LO QUIERO y que es lo más bonito que me ha pasado jamás... Que no sabía lo que tenía, no lo sabía joder, no sabía que a mi lado tenía la persona que más veces me ha hecho reír, la persona que más besos y más abrazos sinceros me ha dado y que quiero volver con él, a vivir, a disfrutar a ser feliz.

Llorando me hallo entre recuerdos, entre arrepentimientos... sí, estoy cansado de decir "tiempo al tiempo", "todo pasa por algo en esta vida", "ya se verá", "si es para mí, lo será... tarde o temprano" estoy cansado de todos estos tópicos de mierda cuando no puedo ser quien yo quiero ser, cuando digo estos tópicos día tras día, y no ocurre nada, pasa el tiempo y sigue pasando y cada día me acuerdo más de él... ¡Lo necesito!

De nada sirve decir que todo estará mejor cuando pase el tiempo, nunca lo olvidaré, nunca dejaré de quererlo, simplemente espero que el tiempo pase y que en poco... esté a su lado para darle lo que no fui capaz de darle, lo que tengo dentro y que quiero darle..

Porque teQiero!

...

..

.

Fue el primer beso después de dejarlo con él, y será el último. Porque como he dicho muchas veces, mi boca es tu boca, mis ojos son tus ojos, mis manos son tus manos, mis labios son tus labios... y como te dije una vez: Te voy a repetir que después de ti, no habrá nadie.

Tú eres el único amor de mi vida! ^^

2009-11-27T13:17:00.001-08:00

Francia, París.

Con la persona que quiero, y feliz de la vida.

Este viaje es sólo el comienzo de una nueva relación... <3

¡Hasta la vuelta!

¡Ábrete!

2009-11-23T04:13:00.000-08:00

Parece que todo vuelve a su cauce y que poco se está abriendo esa puerta. Creía que no iba a volver a tener una pequeña ilusión por nadie, pero el tiempo, el dolor, me está demostrando que es lo mejor.

Ahora menos que nunca puedo cerrarme a nadie, es más, me tengo que abrir... que una vez sufra por amor, no quiere decir que la próxima sea igual.

Así que poco a poco, esa puerta se está abriendo, esa barrera está desapareciendo...y yo estoy feliz e ilusionado!

¿Porqué? :3

Continuará...

¡Ciérrate!

2009-11-21T05:08:00.000-08:00

Suena el timbre cortando los sueños,miras el reloj, las 4 de la madruga, te extrañas, te asustas,te sorprendes, despiertas totalmente.
Recorres el pasillo, buscas las llaves y das las luces del jardín.
Te asomas y sólo ves una sombra en la acera.

- Buenas noches- escuchas de pronto y reconoces una voz familiar.

- ¿Buenas noches?

- Sí, bueno, casi buenos días...

- Jajaja qué idiota. ¿ Qué haces aquí a estas horas?

- Volvía de Madrid, vi que no estaba el coche y llamé...

- Ah ya...sí, no sé dónde están...

- ¿Me puedo quedar contigo?

- Sí,claro, faltaría más...aunque bueno, ya ves que estaba en pijama...

Amanecer charlando con cara de locos...

A ti que con lo que te sobra me darías la luz para encender los días.
A mi me queda por lo menos este síndrome incurable de quererte tanto.
Dos días hacen falta para convencerme..*
Tiempo es lo que necesito para cicatrizar esta herida..*

¡Feliz Cumpleaños!

2009-11-17T03:16:00.000-08:00

Ey...

Unai... que sabes ya lo que hay, lo que tengo, y lo que siento por ti. Eres un niño que no se merece todo lo que le ha pasado, eres un niño simpatico, agradable, amigisimo, cariñoso, ariskito, pero muy adorable..

Me parece injusto como te ha tratado la vida en este ultimo tercio del año, porque no te lo mereces. Te felicite anoche pero hoy aqui tambien, aunque anoche no fueras la llamada que esperabas, solo decirte que me gustaria que estuvieras entre sus brazos, que le dijera que lo quieres y que todo lo que ha pasado se borre... que has sufrido demasiado, que te mereces ser feliz, te mereces tener tantas felicitaciones, te mereces que la gente te quiera, te mereces un millon de cosas...

Ojala todo ese amor que creo que aun sientes, lo sientas por la persona correcta. La vida continua, y por favor, dejame de llorar ya... no me gusta para nada, es tu cumpleaños y tienes que estar FELIZ, sé que estas llorando porque el día esta llorando tambiien... asi que no quiero verte más así...

Kei siempre estará contigo mi vida, te quiero muchisimo nene... eres lo más precioso que existe! No dejes que nadie mas te pisotee y te haga el daño que te han hecho y no esperes felicitaciones, no esperes nada... porque no llegarán, quedate con lo que tienes.

Feo0ooooooo!!!

QUE TE QUIERO MUCHISIMO!!!!!

PD: Serás mi gato por siempre, Miauu <3

Cuesta acabar la Historia.

2009-11-15T14:40:00.000-08:00

Llegaste a mi vida para enseñarme.
Supiste encenderme y apagarme tú.
Te hiciste indispensable para mí.

Con los ojos cerrados, te seguí.
Si yo busqué dolor, lo conseguí.

No eres la persona que pensé, que creí, que pedí...

Voy de nuevo recordando lo que soy.
Sabiendo lo que das, y lo que doy.
EL camino que buscaste para ti.
El tiempo hizo lo suyo y comprendí.
Las cosas no suceden porque sí.

Ya no tiene caso que lo intentes, no me quedan ganas de sentir.
Llegas cuando estoy apunto de olvidarte.
Busca tu camino en otra parte..mientras busco el tiempo que perdí.

HOY ESTOY MEJOR SIN TI

Sigo pensando que dentro de ti, hay un algo que no deja que me marche.
Estoy cansado de que cuando estoy lo más feliz, vuelves.
Si vuelves, vuelve con amor y vuelve con la verdad por delante.
Si vuelves, vuelve con oportunidades.
Si vuelves, vuelve con algo para darme.

No vuelvas para hacerme daño.
No vuelvas para creerte el mejor.

No seas un looser...

Si vuelves, me tendrás.

KeiKoMe =)

2009-11-07T13:20:00.000-08:00

él que pilotó cientos de aviones,
él que los trajo desde lejos,
él que los llevó aún más lejos,
él que buscaba siempre la más mínima sonrisa,
él que te miraba y te decía todo,
él que animaba hasta los peores momentos,
él que te hacía sentir importante,
él que cuando te besaba notabas cada fragmento de corazón recompuesto,
él que te abrazaba y te llenaba,
él que te hablaba y tranquilizaba,
él que podia chillarte y no asustaba,
él que te cuidaba a cada segundo,
él que sabía escuchar y callar,
él que de pronto te contaba algo y se ilusionaba,
él que no se rindió nunca,
él que sin estar en sus mejores condiciones salía en navidad a buscar el regalo que más ilusión pudiese hacerte,
él que te despertaba con una sonrisa,
él que te ponía motes cariñosos y sonreía,
él que se entregaba para enseñarte cualquier cosa,
él que buscaba siempre tu felicidad
él que podía con todo,
él que dedicaba el tiempo necesario para realizar sus sueños sin rendirse,
él que siempre fue sincero,
él que agradecía cada gesto, cada mirada y cada beso,
él que intentó estar presente hasta cuando no podía,
él que nos enseñó a luchar y no rendirnos aunque no siemre lo hayamos aplicado.
Él que se ha portado como nadie.
Él que se ha marchado y sigue a nuestro lado.

A él, Kei, le Qiero.

Gracias.

Lo hecho está hecho.

2009-11-02T00:43:00.000-08:00

Hoy,hoy no sé expresar nada.
La palabras se quemaron con el cielo.

Después de una noche de música, alcohol, cigarros... mi vida dio un giro de 360º.
Después de tres bofetones a la preciosa cara de alguien.
Después de abrazar, besar a la persona perfecta.

Nunca me he sentido tan fuera de lugar.
Pero todo en esta vida, es temporal.

Duele más cuatro meses jugando con mi corazón, que en una sola noche tres bofetones en toda tu perfecta cara. Los golpes a mi corazón, quedaron marchitos en el tiempo, mientras los tres bofetones es un dolor físico temporal que a los 20 minutos ni lo sientes.
Duele más seis gritos provocativos, que un beso en tu boca para que te calles.

Ahora sé, que todo en este mundo es TEMPORAL.

No hay ceguera peor que no querer mirar, para un mal como tú no hay un cuerpo que aguante...*
No te quiero...*

...

2009-10-26T01:24:00.000-07:00

- ¿Sabes una cosa?

- No, no sé nada.

- Pues es mejor que no sepas nada.

- Ahora dices lo que no sé.

- ...creo que ya sabes lo que quiero decir.

- ...

- ...no.

[...]

- Me apetece estar contigo.

Quizá sólo un "Te quiero" haga más que mil palabras...
Quizá sea eso lo único necesario.

A veces, es absurdo mantener la esperanza...

Dos vidas hacen falta...*
Solamente hay que esperar a ese deseo pedido...*
Porque somos dos Gatos que no se quieren dormir...*
Me moriré de las ganas de decirte que te estoy echando mucho de menos...*

Se va apagando...*

2009-10-25T05:21:00.000-07:00

- ¿Qué te pasa?

- ¿ A mi? Nada

- Ya, claro...nada...

- ¿Qué pasa?

- Que se nota joder , que se nota...

- Pero si he estado hablando y riéndome y no sé...

- Ya, pero ¿ sabes qué pasa? que cuando hay algo dentro siempre acabamos delatándonos...y a ti, hoy, te delatan tus ojos,no tienen el mismo brillo de siempre que aporta esa alegría a los demás...

- ...

- Mírame a los ojos y dime que eres feliz.

- No lo voy a hacer...

- Hazlo.

- No, no puedo.

- Vale, entonces prométeme que me avisarás si me necesitas...

- ...te necesito...

****************************************

A veces, nada es suficiente, y aunque pongamos todas nuestras esperanzas en algo, es imposible luchar, y todo lo que hagamos es poco, algo o alguien ha decidido por nosotros y nos ha traído el dolor, el cambio y el miedo.
Y ahora, más que nunca, he de sacar lo que nunca dije y decírtelo, aunque sea la última vez.
Te quiero,y puedes subir todo lo que sea necesario y podrás viajar por otro cielos,podrás cuidarnos desde cualquier lugar, que aunque no sepa exactamente dónde te encuntras, te querré.

Hay ocasiones en las que nos perdemos en un mar de recuerdos, miedos y palabras silenciosas, de miradas...y no sabemos a quién avisar para aguantar.

Poco a poco se va apagando...

F*ck!

Llueve.

2009-10-22T03:55:00.000-07:00

Odio odio odio ODIO la lluvia.
Porque odio odio odio ODIO los recuerdos que trae.
Y porque odio odio odio ODIO echarte tanto de menos.

F*ck!

So cold.

2009-10-21T03:24:00.000-07:00

Ya no son los mismos despertares, ni los mismos anocheceres,
los amaneceres traen recuerdos, traen fragmentos que tratan de llenar los huecos que antes llenaba un amanecer, ya no son los mismos sentimientos.
Ya no brillan las mismas estrellas en el cielo, unas se han apagado y otras han nacido.
Ya no susurra bellas palabras el viento, ni arrastra en las hojas las mismas ilusiones.
Ya no cae el agua del mismo cielo.
Ya no es todo como antes, quedan unos fragmentos que debemos recomponer y unir.
Y ahora, es el momento de intentarlo, porque dentro de un tiempo,
los amaneceres serán distintos a los de ahora, al igual que los anocheceres, las estrellas habrán cambiado también y el viento y las hojas, serán diferentes.
Hoy, tampoco lo extraño como ayer, ni como la semana pasada, o la anterior..
Llenándome de nueva pureza.

...duele.

2009-10-15T14:56:00.000-07:00

Lo único que necesito ahora son ánimos. Tener a alguien que me diga que puedo con ello, que puedo con todo lo que se me ponga delante. Que me diga que sea fuerte, y que no me deje desanimar por nada. Alguien que confíe en mi.. alguien que simplemente se preocupe por mi.
Pero bueno, parece ser que pido demasiado, porque a la gente le suda la polla todo, siempre y cuando ellos estén bien.

..ánimo Unai!!
son tan jodidamente difícil de decir esas dos palabras?

. . . . . . .

A veces, nos vaciamos...

2009-10-07T01:58:00.001-07:00

A veces, nos sentimos tan lejos de aquellos a los que queremos,
que no sabemos ni cómo actuar, ni qué decir, ni sabemos pedir ayuda.
A veces, nos vaciamos y nos encontramos en medio de un mar de sentimientos sin saber nadar

Te Amo...

1Octubяε ,, Siиti ,,

2009-10-01T03:43:00.000-07:00

Es incómodo, triste y doloroso, cuando sientes un enorme vacío en tu interior por la ausencia de un cariño que antes tenías y parece haberse ido,es increíblemente doloroso, porque los huecos que tenemos en nuestro interior para aquellas personas importantes en nuestra vida, para las que son de paso y las que simplemente nos aportaron, por ejemplo, una sonrisa, son para ellos, y si falta alguien, se nota.
Tengo tu vacío llamándome cada día, cada noche, pidiéndomme que vuelvas, que no te marches y que te cuide, que te cuide más que nunca, que te cuide como lo hacía antes, que lo llenes, que vacío...es eso, un vacío.
Uno, que me impide sonreír.

Y me cuesta pensar que el mensaje que va a hacer dos año que recibí, desde una guagua, no volverá a llegar...ni siquiera, al amanecer como la otra vez, para hacerme sonreír y llorar de alegría, de emoción, de cariño.

Será que entre la necesidad y la tristeza hay un algo que me quiere hacer seguir, que no me rinda e intente salvar eso, que un día me hacía sonreír, y que hoy, me hace preguntarme tantas y tantas cosas.
Y no puedo evitar, que las lágrimas se apoderen de mi, cuando te veo y falta tanto.

Frágil,como hundirte en la tristeza. Que lo daría todo por ti.

Llega un momento en que los recuerdos son nuestro alimento para seguir adelante,las fotos nos dibujan sonrisas, o arrancan lágrimas, nos enmudecen las palabras de aquellos a los que tanto queremos y que parecen haberse ido, y entre la desesperación y la tristeza, nos preguntamos "Dónde", ¿Dónde ha quedado todo?
Quién se lo ha llevado? ¿Cómo recuperarlo?
A veces, la vida pierde su encanto, perdiendo a esas personas.

Lo está perdiendo, toda esta fragilidad me hace caer, sin parar.

Frágil, como el futuro que me espera.
Frágil como tantas cosas buenas.
Frágil como el líquido inflamable,que se ahoga en mis venas.
Frágil, como la buena suerte.
Frágil es: te irás y no volveré a verte.
Frágil como dejarme caer y hacerme el fuerte.
Soy tan frágil que me rompo si pienso en perderte...
Soy frágil, tan frágil que me rompo si pienso que es fácil, tan fácil, quedarme sin tí.
Frágil, como tirarte de cabeza.
Frágil, como hundirte en la tristeza.
Frágil es, las segundas partes son las buenas.
Frágil, como secar tus penas,al calor del Sol de la Luna llena.
En pleno Octubre, el dolor se congela.
Soy tan frágil que me derrito entre tus piernas...
Soy frágil, tan frágil, que me rompo si pienso que es fácil, tan fácil, quedarme sin tí.
Frágil, como un corazón de tela.
Frágil como tres noches en vela.
Busco algún desfragilizador, de trabalenguas.
Soy tan frágil, que me derrito entre tus piernas...

Soy frágil, tan frágil que me rompo si pienso que es fácil, tan fácil, quedarme sin tí.
Soy frágil, tan frágil, que me rompo si pienso que es fácil, tan fácil, quedarme sin tí.
Soy frágil, tan frágil que me rompo si pienso que es fácil, tan fácil, quedarme sin tí.
Frágil es, las segundas partes son las buenas.
Soy frágil, tan tan tan frágil que me rompo si pienso que es fácil, tan fácil, quedarme sin tí.
Frágil es, las segundas partes son las buenas.
Frágil es, las segundas partes son las buenas.

Porque es Octubre. Hoy es 1 de Octubre de 2oo9.
Callado en la playa te lloro en silencio otra vez.
No puedo vivir.
Sentado en la arena escribo tu nombre otra vez.
Porque te extraño desde aquel Noviembre cuando soñamos juntos a querernos juntos.
Me duele este caluroso Octubre cuando las hojas caen de los árboles para morir por siempre.

Octubre ,, Sinti ,,

De corazón, sinceramente, la verdad de la buena, llevo 1 semana soñando contigo. Sueño que no ha pasado nada, sueño que sigo estando a tu lado, que me acaricias, que me abrazas, que me besas y que todo está tan normal como siempre. Lo más doloroso ocurre cuando despierto entre sábanas y miro alrededor y no te veo, y la verdad... quiero saber porqué sueño tanto contigo. Quiero saber porque no puedo quitarme ni un sólo segundo de mi vida, tu cara, tu nombre y tu forma de ser.
Quiero saber porque me duele tanto la indiferencia.
Quiero saber porque no puedo solucionar nada.
Quiero saber porque mi corazón no me obedece. Porque no intenta olvidar tan sólo un segundo, que él no existe. Porque no rompe ese duro candado que no le deja ser feliz.

Tan sólo decir que; No todo es lo que parece, y que detrás de una dura fachada de dolor, resentimiento y rabia. Hay todo un corazón triste, que a gritos me está pidiendo un beso, y que desea que todo esto pase de una vez.

Seguiré aquí intentando descifrar el secreto, mientras espero. Porque ahora mismo soy tan frágil aunque intente esforzarme por ser feliz y ser duro y que nada me pueda afectar, la triste realidad es que no puedo. La vida me enseñó en 1 Mes que soy frágil, que te necesito porque no puedo, caminar sin estar a tu lado, soñar sin estar a tu lado, vivir sin estar a tu lado y te necesito para que yo no me vuelva a romper, te necesito porque mi corazón te extraña, te necesito porque tú eres mi vida, te necesito porque eres el dueño de mi corazón...

teAmo más de lo que se puede escribir =)

Por él.

2009-09-28T03:22:00.000-07:00

Bueno, sí. Hoy va mi entrada Semanal a ese gran chico que hace ahora mismo 2 años que conocí. Porque a pesar de tantas y tantas cosas que me han pasado con él, cosas buenas, cosas malas, me ha vuelto a demostrar que es el mismo que yo conocí ese 9 de Diciembre y Oye, quieras o no, eso se agradece para bien o para mal.

Fue empezar escribir el Blog y llamarme xD y sólo escuchar un instituto... xD este tío no sabe bloquear el móvil, habrá que enseñárselo... u.u!

Ahora sí, hoy quiero escribir cómo han cambiado las cosas para mejor. Hace casi 2 años que conozco a ese hombre que en un principio tuve miedo hasta de conocer, no sé, era un chico bastante raro, tímido, valiente, simpático, único, empático, y lo más importante, era cariñoso. A simple vista, era un chico de los que todos se morirían por tener a su lado, yo era el primero en esa gran lista, y nunca creí que sucedería tantas cosas con él. Nunca imaginé salir de casa a Madrid sólo con él, ni tampoco a Barcelona, nunca pensé en dejar mi casa de un día para otro para salir a vivir con él, nunca por nadie mataría, y nunca por nadie daría mi vida por él, él solito hizo que todo ésto pasase. Contigo viví todo por primera vez, y a veces, es inevitable que recuerde todas las cosas que he vivido, porque es imposible. Nunca olvidaré todo lo que vivimos, porque él cambió mi vida de una forma muy flipante, y creo que él me ayudó a ser como soy ahora en día, un chico normal, sin egocentrismos, ni egoísmos, un chico que vive el día a día sin importar qué pasará mañana, y me demostró que en la vida todo vale para ganar.

Comprendí que hay tantos valores que he aprendido junto a su lado, hasta que el destino, ¡bendito destino!, hizo que nuestros caminos se dividieran y que cada cual se fuera por el suyo, como bien se dice, una retirada a tiempo es siempre una victoria. Lo pasé mal, porque una persona te puede dejar de mil formas, pero nunca, como a mí me dejó... la verdad, dejar a alguien tirado en una isla, yéndose de vacaciones, y que la persona de la isla se vuelva loco por intentar solucionar las cosas, que hasta haya comprado un billete para irse donde estuviera él, sí... uno por amor es capaz de cualquier cosa, pero claro, no es lógico y mucho menos coherente que a alguien que has compartido tanto con esa persona, se olvide de ti, te deje de querer, yo hubiera hecho más cosas, pero cerró mi puerta aunque algo dejo bastante claro, a una persona si la has amado de verdad no la olvidas de un día a otro, y me alegro. Después de todas estas pajas mentales, y de todo este magnífico mal rollo que había, se terminó por dejar las cosas claras de un princpio, yo me moría por el chico hasta que finalmente su boca rompió mi corazón en 50.000 pedazos, sinceramente, no estoy preparado ahora mismo para volver a enamorarme, creo que el amor llega solamente una vez en la vida y desde el momento en el que me di cuenta que me había enamorado de él, mi vida, mi futuro, y mi presente iban con él juntos de la mano. Afortunadamente, todo eso pasó, y aquí estoy escribiendo feliz de la vida, con una sonrisa de oreja a oreja, con ganas de conocer gente(que ya tengo muuucha xD) y con él =)

Sí, todo terminó, quedó la amistad por mi parte xD por la de él creo que también, pero bueno que me da exactamente un poquito igual todo xD si no quiere ser mi amigo allá él lo digo más que nada porque a veces siento que pasa de mí, creo que hasta hoy le he demostrado lo que hay y si se confunde allá él ^^

No sé sí aún continúas enfadado, resentido, dolido, por todo lo que nos ocurrió en el Verano, desde aquí lo único que puedo decirte que sé que piensas que no he sido sincero, que ya no tengo remedio, y ahora que no estás de forma idílica conmigo, si te fallé te pido PERDÓN de la única forma que sé que es ofreciéndote mi amistad, mis valores, mi vida, y mi compañía porque has cambiado mi vida, me has hecho crecer, y no soy el mismo que conociste. Pero bueno, yo creo que lo que pasó, ya pasó, no vivo en el pasado, sólo hay que rescatar lo que nos unió, esa amistad pícarona, porque tío todos aprendemos de nuestros errores, yo ya he aprendido a no ser como he sido.

La verdad, hacía días que nadie me sorprendía de la forma en la que me sorprendió el grandioso chico este mismo Viernes, creo que nadie jamás me había demostrado tan poco con tanto, es decir, es una de esas cosas que te suceden pocas veces en la vida y que te llegan al corazón rompiéndolo totalmente y dejándote con una cara de cariño extremo, por último lo llegué a ver y me entraban unas ganas locas de abrazarlo y apretarlo de lo bueno que se había portado, aunque la verdad prefiero no dar muestras de afectos que no quiero que se confunda y me deje de hablar, y llevo casi todo el finde agradeciéndole lo que había hecho; 'llevarme a casa'. Es poco, es rancio, es llano, y es hasta tontería para algunos, pero para mí significo un antes y un después a una relación que iba de más a menos, temí perderlo para siempre y espero que eso no suceda nunca porque para mí a día de hoy es uno de mis pilares básicos de bienestar. Y desde aquí simplemente quiero hacerle ver que a pesar de tantas cosas buenas, de tantas malas, la vida continúa ofreciéndonos la posibilidad de seguir siendo inseparables, es como una vela, hay velas que se apagan aunque a veces, tienen la posibilidad de volver a encenderse. La verdad, no sé lo que pasará en 2 días, ni en 1 mes, y mucho menos en 1 año, la vida termina por sorprendernos. Además tengo que confesar algo, cuando subí por primera vez en su coche cuando vino a buscarme sentí una sensación en mi interior de felicidad absoluta, una felicidad que hizo que no sé, entré en el coche, me senté y acto seguido empezó a funcionar la máquina, y mi corazón estaba como flotando, y ví como un montón de lágrimitas me llenaban los ojos, estaba muy emocionado, porque chico ¡Me siento muy orgulloso de ti! y no tengo que mentir, quiero que al chico le vaya todo de putísima madre, nunca le he deseado mal, y ahora menos que nunca. La verdad, deseo que se sitúe, que cumpla sus expectativas, que consiga hacer lo que siempre quiso, que nadie ni nadie se le meta por delante(o se ls verán conmigo ¬¬), que aprenda a ser feliz, que siga manteniendo esa sonrisa las 24h del día, que cumpla sus sueños, que sus ilusiones siempre se mantengan vivas, que nunca en los malos momentos pierda la esperanza, y que siempre, y siempre hasta la eternidad, me tendrá aquí para TODO, para cuando necesites hablar, cuando necesites un abrazo, un beso, cuando te caigas, aquí estaré para ayudarte a levantarte, y sabes que no lo digo coloquialmente, lo digo de corazón, creo que te lo he demostrado, el Viernes ambos nos dimos cuenta que tanto el uno como el otro hemos cambiado. Y quiero decirte que nunca desconfies de mí, y que siempre que estés mal, como te dije aquella noche de Carnaval del mejor año de mi vida (2oo8), siempre que esté a tu lado, iré a donde vayas, haré cualquier cosa para que veas que aquí no tienes ni a un amigo, ni a un novio, sino a un hermano que por ti es capaz de matar.

I see You!

Otro día más!

2009-09-22T11:55:00.000-07:00

Hoy he visto porque salí antes de clase ese precioso atardecer que se veía desde Las Canteras a toda la Isla.. y me he sentido muy animoso, muy alegre y lo más importante ¡FELIZ!

Sí aunque no se lo crean, hoy he tenido un bajón en clase, y tal... cosas que suceden en la vida. Hace días llevaba pensando en dejar las clases y dedicarme pues a sacarme el carné de conducir, pero claro... qué dilema. No podía parar de pensar en dejarlo, y seguir de dándome golpetazos en una pared, hasta que me paré a pensar.

Llamé a mi prima para ver que iba a hacer al final, si salía el Viernes o no.. porque claro, yo con dos elementales no salgo =D pero claro, al final no sabe lo que hacer si ir o no ir aunque aún estamos a Martes, mañana es Miércoles y quedará menos de dos días para saber que organizar. El problema es que luego también llamé a mi amigo Alex y no me lo cogío xD bueno sí, lo cogía pero luego no respondía xD y yo me preocupaba porque yo que sé xD el chiquillo no me lo cogía y claro era porque estaba con el coche y toda la pesca... al final contestó y buah xD le empecé a soltar todo lo que tenía dentro que le había soltado a la gente más cercana a mí, porque claro... lo de dejar las clases es algo que se debe meditar y no sé, me dió ánimos el chico xD y razón no le faltó en todo lo que me dijo ^^ y claro, también le dije que me dejara en claro que iba a hacer... pero no lo entiendo xD quería ir al concierto de ECDL y al final.. dice que no sabe =/ ¡Viva la indecisión! El caso es que me diga que va a hacer, si va a salir con nosotros o qué para uno saber más que nada xDD y a todo esto... ¿A dónde vamos a ir? xD

YO QUIERO VER A JOSEEEEEEEEEEEEE! xD

Aunque claro el chaval está medio rayado...y no sé xD me da miedo =S que vida más cruel...el caso es que ya se verá qué hacemos xD quizá un cine o un algo y pa' casa o quien sabe quizás nos hacemos un botellón en las Alcaravaneras y ale... a disfrutar de la vida ^^

Ya se verá... bueno, el día... más o menos bien xD (por si alguien le interesa) y poco más, el curso va bien... y weno xD mi vida va de peor a mejor en todos los aspectos xD y éso ME ENCANTAAA!!!!

¿Dónde estabas?

2009-09-20T14:42:00.000-07:00

Lo siento. Hoy, te pido perdón por las veces que he faltado,
por los días de lluvia que no te he alegrado, por los de Sol en los que no he ido a tu lado paseando y hablando de cualquier cosa.
Por las noches que lloraste y no me enteré, por las que no supe predecir que serían malas, por las que adiviné que no estarías bien y deseabas estar soledad y no mi compañía.
Por las canciones que hablan de ti y de mi, las que hicimos nuestras y no paro de quemar en un iPod, un equipo de música, mi móvil o mi cabeza, de tanto escucharlas a ver si vuelves.
Por las palabras que tantas veces me callé por vergüenza y que te habrían hecho sonreír, así como por las que sí te dije y te dolieron, aunque no fuese esa mi intención.
Por las semanas sin verte, los fines de semanas que intentaría ir a verte y no llegaban.
Por las despedidas rápidas por correr detrás de un autobús que me habría encantado perder para estar más tiempo ahí, donde estabas tú, donde estaba mi amor.
Por las veces que no me quedé a cenar o al cine contigo, por las que me tuve que ir pronto a casa o las que directamente no pude ir.
Por los sms que contesté con unos minutos de retraso, por las llamadas perdidas que tardaron en llegar y por la carta que durante meses no me atreví a entregarte mientras poco a poco, se esfuma parte de nosotros.
Por las veces que te saqué una sonrisa pese a que "me castigases sin ellas", por las veces que no te di mi sonrisa.
Por las miradas a veces apagadas,siempre por motivos ajenos a ti, pero que acaban frente a tus ojos.
Perdóname por cada error que sin darme cuenta he tenido contigo.
Perdóname por no acertar en estos meses que estoy intentando curar esta relación, por no saber exactamente qué hacer y seguir equivocándome.
Perdóname por el daño que te haya podido hacer durante este tiempo, pese a que como te he dicho más de una vez, era lo último que quería.
Perdóname por no ser el mejor novio/esposo que podrías tener.
Perdóname por esta fragilidad que no me deja actuar del todo bien por el miedo a terminarte de perder.
Perdóname por quererte y no haber sabido demostrártelo siempre.
Lo siento, lo siento mucho.
Y haría cualquier cosa por volver a hacerte sonreír.

En este día...

2009-09-14T13:18:00.000-07:00

En este día de Septiembre te dedicaré mi regalo más grande. Y así es, hoy he tenido un día de estos especiales, días en los que hay nervios, días en los que hay alegría, hay felicidad(aunque lo duda), días en los que me siento persona.

Todo ha empezado la madrugada del Domingo a las oo.oo, llamando a mi gran prima y decirle, ¡Tía que ha sucedido esto con el susodicho! Y entre un tono de felicidad absoluta me dió otra vez su apoyo, me tendió nuevamente su hermoso corazón, me alzó su mano y la verdad, lo necesitaba, NECESITABA ese abrigo. La verdad, seguí dando vueltas en la cama pensando en varios nicks que me chocaban, cosas que no entendían, cosas que furulaban por el ambiente... ¡Ahm! Ayer hablé con el susodicho, pero bien, la verdad yo sé lo que tengo que hacer y ya lo estoy poniendo en práctica, no sé cuánto durará pero espero que sea por un buen tiempo de calma y tranquilidad. La conversación fue algo más bien monótona, la verdad, yo fui muy cauto, con un buen saber estar, saber que para mí ya no es nada más que otro conocido, aunque cueste al final supe diferenciar. Y sí, la conversación terminó rápida creo xD, yo siemplemente me iba ya para la cama y ¡Pum! apagué de golpe.

Sin embargo, la noche dando vueltas (¿Porqué será... xDDDDD). Luego a las 8 estuve en pié, y al lado mi gran y adorada prima la cual me despertó y se tiró un rato conmigo en la cama. Y luego me acompañó a desayunar y me fui preparando para la presentación de Educación Infantil y la verdad, yo tenía muchos nervios por saber qué tipo de gente me iba a tocar en la clase, si era de mañana o de tarde y la verdad... mejor ni hablar de éso que me cansa un poco xD La verdad soy único chico de la clase, sí, divino y lo más bonito es que casi todas las chicas que estaban eran preciosas a más de una le hubiera hecho un niño xDD.

Luego, nos fuimos hasta la Ballena, un C.Comercial situado en Ciudad Alta en Las Palmas, allí comí con mi prima en el Mc'Donalds, cosa que no pedí lo que siempre he pedido, ni por asomo... allí se juntó la desesperación, los buenos recuerdos, las buenas comilonas. Mientras, comiendo un precioso Happy Meal, hablé con mi prima de mi viaje por Madrid, del gran jacuzzi que tenía mi ex-novio y yo en el Apartamento, que me encantaba estar allí dentro como pez en el agua. También de cuando a mi ex en una noche de calor le entró ganas de ir a la Piscina y yo con la cámara para inmortalizar ese momento.. que recuerdo que era diciéndole... ¡Qué vienen! ¡Qué vienen! Y él: No Jodas xDD y salió del agua corriendo y nos metimos en el ascensor corriendo... pff, también cuando nos dormíamos en el apartamento y él tenía calor y ponía el Aire Acondicionado y yo le decía, pero lo quitas rápido que luego me pica la nariz y me entran estornudos..

¡¡¡ LOS MEJORES DÍAS DE MI GRAN VIDA !!!

Sin duda, son esos días en los que de verdad son días en los que te marcan para siempre la vida. También mientras comíamos le confesé secretos, le confesé que en Barcelona teníamos una gran ducha para nosotros dos solos en el Hotel Sidorme, también que yo era tonto, sí, yo no había ido nunca antes aun Hotel y me quedé: ¿Nene, y la llave? xD Y me dice: Es una tarjeta feo. ¡¡Como avanza la tecnología xD!! En verdad, nunca lo imaginé, y entré y encontramos aquel apartamentito, con esa gran ducha que daba hasta para nuestra cama. Cama que fue llegar y besar el Santo, él lo entenderá si algún día lee ésto. A mi prima sí le di más detalles... xDDDD. Luego, cuando salimos para comer, íbamos siempre al Viena... ¡Qué había una gran tarta de Chocolate!! Sin duda la mejor que he tomado en toda mi vida. También hay que recordar, que después del Concierto de la Katy Perra(como él decía) era un saco de lágrimas, recuerdo ese momento como si pasase ayer... El momento en que le doy un abrazo llorando dándole las gracias por TODO concederme la ilusión de conocer a la Katy Perry, por llevarme a Barcelona, por amarme, por existir... nunca lo olvidaré, eso se va conmigo para la tumba, es gloria bendita.

Después de recordar tantas historias buenas, tantos recuerdos que son tan hermosos recordarlos, recordar cuando el Viernes se le iluminaba la carita al decirme: Eres super lindo, eres muy buena persona Siând... y a mí, se me llenaban los ojos de pequeñitas y cristalitas lágrimas. Después de todas las historias, mi prima y yo partimos hasta Las Arenas, otro C.Comercial, y en él encontramos a Sergio y un buen chico con gran feminidad (x decirlo de alguna manera) Y luego, fuimso directos a Las Canteras(pa' mi gusto, una de las mejores de la Isla) y allí estuvimos, cogiendo Sol, riéndonos, sacándonos fotos, saltando, revolcándonos en esas olas (qué recuerdos en Amadores), poniéndonos cremita y más cremita jajajajajaja, luego ver a un gran Siând muy pequeñito y el Sergio intentar violarlo xDDDDDDDDDDDDDDD Es un pederasta, creedme, ya ha sido denunciado a las autoridades pertinentes. !!Gracias a mi Primix que no me pasó nada más que el susto!! xD Luego, fuimos hasta Las Arenas de nuevo y me compré cosillas por Pull&Bear y Bershka... que la última vez que fui estuve con él, comprándose ropa, sobándole, abrazándole, apoyándome... queriéndolo desde la distancia... era una situación extraña, era como si no hubiese pasado nada, allí estábamos los dos, juntos, como si fuesemos novios...

Y luego, poco más, luego cogimos la Guagua y me vine a casita y mi prima para la suya, y Sergio para la comisaría, bobito xD. Y Luego he llegado, me he duchado, he cenado y aquí estoy, escribiendo desde otra perspectiva.

¡¡ Se me olvidó !! Cuando fui a la Presentación, iba caminando estaba escuchando una canción que pondré de nick muy pronto... y cuando la estuve escuchando las lágrimas me recorrieron mi hermosa cara.

Aún sigo esperándote...
Un Gran Beso.

Hasta Otro Día! ^^

Ayer ya está, ayer no vale (...)

2009-09-13T13:09:00.000-07:00

Ayer ya está, ayer no vale, ayer se fue, ayer ya es tarde, ayer se va,ayer se ha ido, ayer no sirve pa mañana, no dan visitas ayer por horas, ayer sumerge en la nostalgia:prefiero ser un perdido de hoy a un hallado de ayer.

Es muy triste que cuando en tu propia vida haces todo en cuanto puedes por alguna persona en particular, esa persona que te ha dado lo mejor que tiene y que tú que también has dado lo mejor que tienes, esa persona decide borrarte de tu vida, sin motivos válidos, sin argumentos contundentes; el tipo de argumento que te dice: "Chico tienes razón, me quito el sombrero"

Pero hay veces que este tipo de argumentos no llegan y tú, o yo en mi caso se desespera por no saber porqué suceden las cosas, y sólamente te queda por ser el único tonto que no sepa de que va la mitad de la misa. Haces todo en cuanto puedes por recuperar a esa persona que quieres, pero no te deja, tiene una coraza que te prohibe acceder, y esa persona, sin saberlo, no se da cuenta que al dejarme entrar en su vida puedo darle mucho más de lo que le dí en su momento, y sé que hace cosas que te dice; "Si de verdad no te quiere, si de verdad no quiere saber nada de ti, ¿porqué hace todo lo que hace? ¿porqué no me borra de su vida definitivamente? ¿Quizás le importe un poco mucho? ¿Quizás porque sabe que en verdad me ama y no quiere perderme? ¿O tal vez porque está confuso y no entiende muy bien lo que sucede? También puede entender que está confuso, y no sabe muy bien lo que debe hacer. Le hace caso al corazón o al dolor que no le permite querer a la persona que ama con todas sus fuerzas?

No me explico la mitad de las cosas; Si está rallado, si está confuso, aquí estaré esperándole, aquí estaré dándole todo el tiempo del mundo para que sepa realmente lo que quiere de mí. Porque yo SÍ estoy enamorado, pero ¿cómo enamorarte? Si cuando estoy a tu lado no paro de temblar, y sí, sé que soy un poco cabezota y pierdo los nervios y las formas y digo mil palabras que están TODAS fuera de lugar, pero quiero estar más cerca de ti. Sólo quiero abrazarte, acariciarte, nunca soltarte y quiero andar de tu mano, y sin temores amarte hasta el final. Pero no lo sé, no entiendo... a vosotros os ha pasado que en más de una ocasión habláis con alguien y en la boca está soltando palabras odiosas, palabras que dañan hasta el corazón más perfecto del mundo, al corazón más acorazado que exista, y sus ojos te esté diciendo; ¡¡ TE AMO !! Pero algo me lo impide... ¿Quizás he hecho demasiado daño? Seguramente, me he arrepentido hasta la saciedad, ojalá pudiese mover el tiempo a mi antojo y conseguir que todo este año y medio no haya ninguna de nuestras peleas, pero es IM PO SI BLE porque sin cada una de esas peleas no me hubiera dado cuenta de la persona que tenía a mi lado, pero ¿porqué no? quiero cambiar el tiempo, y volver al pasado y enmendar todos mis errores, irme contigo a Madrid, volar hasta el final del mundo a tu lado. Ojalá pudiera hacer todo eso, ojalá no exista el dolor, ojalá no exista tanto rencor, tanta impotencia. Pero no lo puedo hacer, no puedo cambiar el pasado, y sí, como tú bien dices:

"Ayer ya está, ayer no vale, ayer se fue, ayer ya es tarde, ayer se va,ayer se ha ido, ayer no sirve pa mañana"

Cierto. Aplícatelo, Ayer no sirve de nada, sólo importa el HOY y el HOY es a mi lado, el HOY es mi amor, el HOY no para hablarme sino para intentar volar, el HOY para reirnos de lo que sucedió, el HOY para aprender a ser felices, el HOY para aprender a amar, el HOY para superarnos y creer en nosotros. El HOY porque tú amor para mí es muy importante, el HOY es todo lo que importa, el ayer no está, el ayer se fue, el ayer es tarde, el ayer se ha ido por fin... ¡PERO TÚ!
No te das cuenta de que el Ayer no existe, y no entiendo muy bien porqué lo pones si de verdad no le haces caso... es un poco contradictorio.. ¿Ayer no existe? ¿Ayer ya está? ¿Ayer no vale? ¿Ayer se fue? ¿Ayer es tarde? Pos entonces deja el ayer atrás e intenta continuar conmigo disfruntando el HOY. Sé que duele, sé que cuesta, pero el ayer ya fue, el ayer ya es tarde y no volverá nunca más, jamás de los jamases vendrá el ayer. Así que no te cierres en el ayer, e intenta disfrutar el HOY con la única persona que te AMA.

Desde este rincón te escribo en silencio, te escribo esperándote en la otra punta de la isla, te esribo esperando a un estoy disponible para ti.

A mí no me hace daño que no me quieras, a mi tampoco me hace daño que no te importe lo que haga yo, a mi tampoco me hace daño que te dé igual mi vida.

A mí me hace mucho más daño que te engañes a ti mismo. Porque es lo peor que te puede pasar, sé que en tus ojos veo amor, que tus labios quieren rozar mis labios, que tus manos quieren acariciar mis manos, el problema es que tú no te das cuenta y sigues viviendo en ese AYER que tú presumes de haber dejado atrás y no, no lo has dejado...

Te seguiré esperando, seguiré buscando una aguja en un pajar, así que por favor, Dame una señal cuando estés listo, mi amor. No me voy a derrumbar, sólo mándame un mensaje o una señal, mándame una señal de amor. Estaré esperándote como aquella pobre mujer esperando en el Muelle de San Blas, seguiré siendo el mismo por si algún día decides regresar veas que sigo siendo el mismo.

Sólo en las Dunas de Maspalomas si nadie hace lo contrario.

¡Silencio!

2009-06-19T15:40:00.001-07:00

Después de 1 año y medio de relación todo se fue al carajo, por mí, por él, por otros, da igual. El motivo es que se ha acabado, y no hay marcha atrás y hay que seguir viviendo sabiendo que te has enamorado como nunca, que has visto el amor de cerca y que lo has tocado, que lo has sentido y que has sido muy feliz.

Y ya está, no quiero decir nada más, pa' lante como dice Gato y a tomar por culo todo lo demás que la vida continúa y no me voy a parar por nadie(por mucho que no deje pensarle, y por mucho que me pueda arrepentir de lo que hago, por mucho que me duela que no esté, etc.), así que a seguir viviendo... tantas cosas, tanto tiempo, tanta no lo sé, no sé cómo me siento pero creo que ya se ha terminado y no sé, quiero conocer a gente, a relacionarme y a salir de mi casa ^^

Un saludo a todos los que aún sigue viendo mi Blog, desde aquí un gran abrazo!

El verdadero Significado 1-5

2008-04-29T04:12:00.001-07:00

O1-o5-o8

Holaaa BloggeroosSs! ^^ ¿Cómo están? Pss, yo la verdad, hacía mmm, ¿cuánto? No lo sé, pero hacía mucho desde que nací que no me sentía tan feliz con mi vida. No todo es perfecto, porque es todo como una montaña rusa, subes y caes, subes y caes... pero sinceramente, no quiero cambiarme por nadie en estos momentos, soy muy feliz, tan feliz que no tengo miedos de nada, ni nadie. Bueno, resumenn como siempre de mi vida. Sigo con Alex, llevamos si Dios lo desea el 1 de Mayo hacemos 4 meses de relación, los 4 mejores meses que he vivido. Desde los días que empezamos conoció a mis padres, efectivamente!! Mis padres se enteraron de que soy Gay y que tengo novio, el caso es que todo ha sido bastante rápido y mi novio es como uno más de mi familia. Siempre está en mi casa, se queda en mi casa varios días que no tiene clase, mi madre lo adora y mis hermanos también, en definitiva, que va todo geniaL. Sus padres también me conocen, me quedo en su casa... no tanto como él en la mía, pero es que mis suegris no me caen demasiado bien xDD pero bueno, son muy buena gente, pero ODIO como tratan a mi nene y x eso es que los odio xD. ¿Qué más? Perdí a todos mis amigos, vamos que no tengo ni uno, pero sinceramente, no eran amigos, me dejaron abandonados cuando yo más feliz estaba xD y ni se alegraron lo mínimo por mí, pero mire usté... xDD yo no me pienso preocupar por nadie que no lo ha hecho por mí, así que nada. Mmmmm, estoy tan pero tan feliz, sumamente feliz, que no sé como expresarlo, voy a retomar un reflexión que hacía con un amigo hace tiempo que pensábamos en cuando nacemos, que antes de salir de la cuna, se vive de miedo. Duermes lo que te da la gana, calentito, envuelto en patucos y ositos estampados. Cuando algo va mal, lloras, y enseguida te adivinan si tienes hambre, o frío, o te has cagado encima. Que esa es otra. Tienes ganas de hacer pipí o popó y te lo haces con toda la ropa puesta y te quedas tan ancho. Agobiado pero ancho. Y entonces, no sólo no hay mosqueo, sino que te ríen la gracia, te dicen que qué rico, que se van a comer eso en un bocadillo, te limpian con pañitos calientes, pomadita y polvos talco y te plantan dos besos y a gatear o lo que se tercie. Se come gratis, no hay que preocuparse por los horarios (te levantas enmedio de la noche si te complace), y eres literalmente el dueño de la casa. Cosas de ser bebé.

Yo secundo a mi amigo, aunque lo de hacérselo encima es más incontinencia que otra cosa, con todos sus peros, y lo de llorar para que se enteren qué te pasa cuando estás mal es como coñazo, porque en realidad lo haces así porque no conoces otro modo de hacerte entender. En fin, que todas las edades tienen un pero. El que se destetó añora ser bebé, el cuarentón, adolescente, y el adolescente quiere pasar de la etapa de estudiante y el acné interminable a dejar de soportar la dictadura de mayores que él. Somos incompetentes en esto de respetar nuestra edad, toque la que toque.

Lo que no sólo yo echo verdaderamente de menos de mi etapa de bebé, es la caricia. La caricia constante.

Un ex amante, que podría pasar perfectamente por mi hijo, aunque él me decía que si hiciera con su padre lo que hace conmigo, iría de cabeza al Infierno, me decía que lo que le gustaba más de mí era la caricia, el abrazo, el masajito del cuello al culo, recorriendo con afecto y afán de protección su espalda.

Cuando somos pequeños, somos tocados constantemente. Nos cubren con abrazos, sostienen nuestras caritas al mirarnos, al querer llamar nuestra atención, al besarnos en la cara, en la nariz, en los ojos. Nos acarician la cabeza, nos toman las manos y los pies y nos hacen masajitos en la barriga y resoplan en ella, como infalible forma universal de hacernos soltar la más hermosa carcajada.

Sin embargo, no recordamos en qué momento, dejamos de ser tan pequeños, y como el tiempo vuela, se nos hace que de la noche a la mañana, pasamos de gozar de esas constantes muestras de afecto a quedarnos desamparados intentando mil cosas para hacernos acreedores de besos y caricias furtivas llegadas de aquí y de allá.

Mostrarnos afecto es fundamental. No hablo del constante sobeo, hablo de abrazo suave, de la caricia en la espalda, del toque en la mejilla, incluso del guiño, en el trato social diario, del pellizco suave en el costado, del beso sonoro en la mejilla, del golpito en el culo. Eso en cuanto al trato diario, cordial incluso entre amigos, colegas. Pero hablo, sobre todo aquí, del increíble poder de la caricia protectora, seductora, reveladora pura de cariño, en la cama, en el sofá, compartiendo pizza y peli con nuestra pareja, en la calle, en la tienda mientras discutes colores y cuellos, en el cine, por supuesto, en la cola del supermercado mientras desesperas algo menos porque la señora de tres puestos por delante no sabe cómo pasar la tarjeta de débito por la ranura tras haber estado treinta desesperantes segundos intentando sacarla de algún lugar de su imposiblemente tupida cartera.

El besito en el cuello, antes del acomodo sobre el hombro, el siempre socorrido masajito de pies, el roce suave de mejilla con mejilla, el cálculo de ese lóbulo melocotón, son mejores remedios para las tensiones que la más aromática y cara infusión procedente de cualquier Shangri-La ideal. Y en la cama, la mejor mesa de masaje imaginable, incluso la penetración, cuando apetece que se dé, debe ser parte de ese mimo, porque también es masaje si es penetración sentida y no a saco, ese modo bastardo de violar la intimidad del otro basándose en no sé qué torcidos supuestos. Y es ese tipo de penetración, si cabe y sale naturalmente, sin apenas darnos cuenta, la que irá acompañada, porque sale así, natural, por el beso, dulce, jugoso, de profundamente excitante melodía de ruidos, de caricias desesperadas por agarrar más y expresar más aún lo que se siente por esa inexplicable catarata de emociones físicas y no verbales. Y es que esa es otra. Creemos estar tan dotados de palabrerío, que llegada la hora, nos quedamos mudos al no saber expresar con palabras todo lo que sí somos capaces con masajes, mimitos y caricias. Y es entonces cuando más nos acercamos a aquel tiempo en que fuimos bebés, y recobramos aquella forma de comunicación pura y eternamente añorada, la que habla con más honestidad sobre lo que realmente importa, que es amar, una vez más… por si quedaba alguna duda.

- <3 Aleex Te Amo Mi vida! =)

¿Año Nuevo?

2008-01-02T07:25:00.001-08:00

1-1-2oo8.
Día tan especial en mi vida, día que nunca olvidaré porque me sentí la persona más querida y feliz del mundo.Es que apenas tengo palabras para expresar este maravilloso día, fue tan mágico y tan especial...Bueno, les explicaré así por encima lo que hice y para que comprendan como digo ésto de Año Nuevo.Todo empezó al terminar las Uvas, salí de casita y me fui a casa de mi abuela a felicitarla, después de felicitarla fui a donde había quedado con mis 3 amigas para coger un taxi que nos llevara a Las Palmas. Todo genial, pero una de ella se retrasó y el niño más lindoo se me enfadó. Porque había quedado con él, a la 1:20 am en la Estación, pero claro... era la 1:30 así que lo llamé, y por el móvil estaba todo tenso, enfadado, bla bla...En resumidas cuenta llegué a la estación sobre las 2:05 am. El taxi nos sacó 34:29€, pero eso era lo de menos porque iba a estar con mi niño!!Nada, llegué la estación y como no lo vi, pues lo llamé, y al llamarlo yo era caminando y lo ví... no sé lo qué yo sentía cuando lo ví, simplemente me entraron unas ganas enfermas de cogerlo y violarlo allí mismo xDDDD, pero nada, seguí hasta donde él estaba y le tiré la mochila, y le dije llevala tú que ya estoy cansado xDD
Y nada, con la misma, la pilla y me da un "semi" abrazo y seguimos para pillar el transporte que nos llevara al lugar a donde íbamos a ir. Al estar allí sentados esperando, hablando de que había llegado tarde, de que me perdonara, de que no fue culpa mía y al contarle ésto... en el baño de los hombres de la estación entraban muchísimos maricones, hmbres mayores y salían al rato... y nosotros... uy! qué estarán haciendo allí los putos chupadores de pollas xDDDDDDEn esto que vienen par de matados a donde estábamos nosotros y nos dicen que, qué guagua(bus) íbamos a pillar para ir al Sur, y nada... no se le entendía una puta mierda, y yo le dije la de las 2:15 a.m.Y el tío nos dice, pero porqué no pillan la de las 2:20 a.m que es Directa, y al rato de irse el tío, me dice Alex... ¿qué dijo? xDDDDDD y yo joder macho xD dice es que no lo entendía y pasé de él, y le dije y me dice pues nosotros cogemos la otra así no entramos con ellos en la guagua xDDDD y yo vale =D.
Nada, llegamos a la Guagua, entramos... y allí estábamos a la punta atrás pasando un puto frío de cojones, con tíos super raros allí a dentro. Delante nuestra se estaban haciendo una raya, la esnifaron, liándose los porros, bebiendo... y Alex y yo :-/ joder xDD viva!! xDDDDDDDD y nos reíamos...Fue cuando en la guagua, él estaba apoyado en el espejo y cuando hablaba con él y lo veía, y yo... !Qué lindo eres!.. Cómo me encanta tu sonrisa, tus ojos, todo tú... pero claro, todo ésto lo pensé no lo dije en alto! xDDEn la guagua, teníamos un puto frío flipante pero al llegar al Sur, nos paramos en el Yumbo(C.C de Homosexuales), y me dice Alex: ¿Porqué no entramos un rato? Y como a mí no me gusta el ambiente y tal, pues le dije... bueno entramos pero lo hago por tí y nada, fue el primer abrazo de la noche de los 358723409 que nos dimos xD.
Bueno, entramos al Yumbo y como tal, entramos de manos... y de pronto una tía en el coche nos dice:

¡Qué bonito es el amor!

Alex y Yo: Éramos =S y nos empezamos a reir, pero seguíamos de manos. Y yo por dentro, ojalá fuera mi amor ^^ xDLuego entramos, estuvimos en un murito apoyados y luego nos fuimos a nuestro sitio(que tuvimos que caminar muchísimo)..Nada yendo pa nuestro sitio, nos encontrábamos con gente rara, hablando de que si nos atracaran, de que yo era un puto niño chico, porqué yo pillaba los hilos estos de papeles para las fiestas que son así pequeñitos no me sale el nombre. Nada, pos me ponía a jugar con ellos y me quedaba atrás y Alex en una de estas mee coge y me pilla y me empuja por detrás y me dice, vamos ya que pareces un niño chico y yo uff xDD cuánto le quiero!Después de ésto, terminamos por deducir que la playa estaba para abajo y fuimos para abajo, y llegamos por fin!!!!!!!!!! =D
Estábamos entrando en la playa y yo le dije:

- Alex, no quiero ir caminando por la arena que me lleno...
Y él:

- Jonay, pos te quitas los zapatos o lo que sea pero hay que ir por ahí xD
Y yo:- No tío fijo la arena está fría...

Y él:- Pos si quieres te llevo cogido..

Y yo, muerto! xD Le dije, no no, yo voy caminando con los zapatos aunque me llene, dice pos yo también entonces. Nada seguimos caminando, de manos, abrazándolo, y veíamos de lejos un grupito de niñas con un niño, y nosotros: Ese niño es gay! xDDDDDD jajajaja pero sí, Alex se puso de tonto y me decía, porqué no le pides el msn? Y yo ¬¬, el caso es que seguíamos caminando y cada vez se hacía más oscuro, nos alejamos mucho de la ciudad, y cada vez era más y más oscuro.. y Alex tenía miedo, porque le decía te imaginas que nos secuestren, o algo xD también le dije que una cosa blanca de lejos se estaba moviendo, y él.. Chacho, no me acojones!!!! xD y yo, es que no veo muy bien, dice "Chacho, tío, es un jodido contendedor!!!!!!!!" y yo, joer pos pa mi que era una persona xDD jajaja, pobre es más lindo.Bueno, luego llegando, vimos que echaron un fuego artificial lejos pero se oyó el ruido y Alex se asustó, y en esto que se asustó, me encantó verle. Y yo, qué lindooooo te asustaste, y él... y tú también sorra! xD y yo, no no... jajajaja, super lindo!!
Luego, decidimos quitarnos los zapatos y mejor que no, no los hubiesemos quitados, porque morimos. La arena era como agua helada, lo más frío que puede haber xDD, y yo Alex, no puedo caminar, me muero, qué fría está la puta, y él.. ya, pero vamos corriendo y fuimos corriendo!

Bueno, el caso es que al rato, llegamos a las DUNAS!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Y ahí fue otra historia, estuvimos una media hora, subiendo y bajando dunas... hasta que llegamos a una que estábmos a la punta abajo y era grandísima y allí escondidos estábamos. Luego allí, preparamos una copa(la única de la noche xD) y bebí un poco pero no tenía ganas y él se la terminó de beber. Luego saqué la manta porque teníamos un puto frío flipante... me la rodee y me pegué a él, la pasé por encima de él y así los dos. Cogí mi teléfono y llamé a Mire, era hablando con ella y Alex se había acostado encima mía, puso la cabeza encima de mis piernas, y estaba lo máximo tapado xDD, y yo hablando con Mire(con el altavoz)y todo frío. Era mordiéndome por el muslo y todo T____T xDDD
Pero nada, allí estábamos yo tenía los pies super frío(jodida arena), y Alex era con las manos acariciándome los pies y decía jope, los tienes helados y yo.. sí y en eso que se puso a acariciarlos mu fuertes para que se me caléntase, pero no hubo forma, sólo el detalle ese, me llegó al corasoncito! <3 (También llamé a Yu xD, que me dijo que folláramos, pero como no teníamos condones no hicimos náh xDDDDDDDDDD (By: Alex))Terminé de hablar con Mire y nos cambiamos de sitios, bajamos la duna y nos quedamos a los pies de ella, con la manta en el suelo, nosotros encima y mitad de la manta encima mía, y Alex a mi lado, abrazados, los pies enlazados y respirando nuestros propios alientos(estabamos pegadísimos xD) pero es que había un frío flipante!!!
Bueno, en esta que estábamos allí acostados muriéndonos de frío, y claro... el rose hace el cariño, he de confesar que una o dos veces me puso malito xDDD y yo a él, jajajaja, me acuerdo que me dijo, no me muevas la rodillaaa y yo la moví y se la noté :$ xDDDDDDDY él también me la notó par de veces xDDD, chacho... qué verguenza contar esto xD, bueno el caso es que seguimos toda la noche allí, hablando...
Y llegó el momento de decirle lo que le tenía que decir en persona que eran dos cosas. La primera cosa surgió porque él me dijo algo parecido,

me dijo: - Chacho, es que lo que te tenía que decir es que yo te veo como un amigo, pero no sé, me gustaría no se qué...

A lo que yo le respondí: - Alex, no sé, lo único que sé es que quiero estar contigo. Y... yo no te veo como un amigo, te veo como algo más. (todo ésto me costó más de 15 minutos soltarselo)

Me respondió: - Pero tío, entonces qué? Un roio, ser novios?

Y yo: - No sé, lo único que sé es que tengo miedo pase lo que pase.

Y él: - Chacho, no lo sé tío.

No sé lo que quiero, pero quiero que sepas que no te estoy rechazando, sólo que no sé lo que quiero. Eres único en el mundo o algo así, y me preguntaba que porqué le gustaba tanto.

A lo que le respondí: - Alex, no lo sé. Sólo sé que me gustas muchísimo y que contigo soy feliz, cuando me abrazas, me coges, me pegas, cualquier cosa que me hagas soy feliz. Pero sólo contigo. Y claro, al rato, de decirme eso... me puse a llorar y creo que no se dió cuenta, fueron lágrimas sueltas(la primera vez que lloré x la noche xD)... pero él me entendía, yo sé que él también me quiere, pero fue lo que me dijo... "No estoy preparado" y lo entiendo, sé que no es fácil estar con otra persona, pero como yo le dije, yo también tengo miedo, no sé sí lo haré bien, si lo haré mal, pero lo único que quiero es estar siempre a tu lado. Aunque sea como estamos ahora, así abrazados, aliento con aliento. Que por cierto, en una de esta, éramos todos lindos ahí, porque éramos pegados así aliento con aliento y él se movía más a mí, y yo también a él, y nos quedamos labios con labios.. acariciándonos, pero no pasó nada más. Be Beautiful!
La segunda cosa fue pedirle perdón por todo, por todas las cosas malas que ha pasado por mi culpa, que lo sentía en el corazón, que me perdonara... pero él, no lo entendía y le expliqué y me decía que él no me tenía que perdonar nada, que si quería que me perdonara que lo besará, lo besé y me dice, Te perdono, pero aún no se de qué.
Uff, al rato, se cambió de tema, y volvimos a pasar mucho frío xD, en toda la noche hicimos mil cosas, luego por la mañana. Vimos el sol salir, y fuimos a donde se ponía para coger calentito. Y yo estaba un poco rayado por todo lo que había sucedido, y también con un dolor de estómago flipante. Nada, él todo lindo abrazándome y acariciándome la tripita xD, a ver si se me pasaba y yo... tenía ganas de llorar que por cierto, escribiendo esto se me han salido par de veces las lágrimas.
Salimos de las dunas, y yo muriéndome y con él de manos, después de subir y bajar dunas llegamos a la Ciudad, y entramos de MANOS.
Y nos acostamos allí, a que nos diera el sol y coger calor. Yo estaba agustísimo allí, acostado, luego me levanté y me puse a su lado y lo estuve abrazando y acariciando y la gente nos miraba como raros. Básicamente eran Guiris, pero eso me la sudaba! Estaba con la persona que quería allí agustísimo!!!!
Después de ésto, ibamos caminando para comer algo o más bien para desayunar, y éramos haciendo el payaso xD jajaja, éramos caminando por la Avenida y metiéndonos manos, besándonos provocando al personal saben? xDDDDDDDDDD
Fue una risa, él gritaba cosas de mí y yo de él xDD, decía ESTE TIO ES MARICON xDDD, o ES GAY y me la quiere COMER! xD jajajajajaja, más lindo xDDDD y yo, Alex no te conozco hijo de puta xDDDDDDLuego, en esta antes de subir a unas escaleras, nos pusimos en un banco y me senté yl e decía estoy cansado. Y lo cogí por las caderas, me abrí de piernas y se acostó allí encima mía xDD sentía su cosita con la mia xDDDDDDDDDDD jajajajaja y yo viólameeee, y la gente que pasaba era flipando xD, eso era pa grabarlo definitivamente xDD
Luego éramos subiendo las escaleras, y igual, gritándonos cosas... yo diciéndole me quieres comer la puta pollaaa xDDDD y él, puto gay se cree que soy de su condición y gritaba GAAY xDDDD jajaja, en serio, me reí más xDDDDD jajajaja.
Al rato, llamaron mis padres.

Y yo: - ¿Qué quieres? xDD

Mi madre: - ¿Dónde estás?

Yo: - En casa de Alex, que me quedé anoche y voy a comer y a la tarde subo pa Gáldar.

Mi madre: Ahmmm, bueno, pos nada ta luego xD

Chiquita bola que se la tragó, y yo estaba en el sur muriéndome de calor xDDDDD

Luego estuvimos más de una hora y pico para ir a comprar, nah, sólo compramos pa beber que yo por lo menos no tenía hambre, y él tampoco xD. Y nos fuimos pal yumbo, en esto que llegamos al Yumbo y desde arriba había un viejo debajo, y yo le tiramos el refresco y nos échamos a correr? Y Alex no, no se qué.. y yo va xDD jajaja y nada bajamos y le dije vamos a subir y se lo tiramos xDD pero no quiso y al final estuvimos allí sentados, llamaron los padres de él, y un roio flipante que no contaré. Luego, en eso que hablaba con ellos fui al baño y me lavé la cabeza, tenía 1 Kg de arena xD jajajaja, y nada me la quité y me sequé con el secador de manos que había allí xDDD. Salí y Alex seguía hablando, terminó de hablar con su amigo y nada estuvimos en el Banco xD
En ese banco abrazados, que los guiris pasaban y no nos quitaban los ojos, caminaban y seguían miránodnos xDD, y luego desde lejos había un viejo que nos miraba 1000 veces, y Alex, vamos a provocarle xDD Empezó comiéndome el cuello, le metí la mano por dentro, y así jajajaja... luego estuvimos en un parque dentro del Yumbo, en unos bancos... hablando y toqué el tema de mi Infancia, el que poquitos saben. Se lo conté todo, y estuve llorando mucho, pero al terminar de contarselo, me abrazó tan fuerte, y yo empecé a llorar contando lo que más me dolía, y él me abrazaba muy fuerte, muy fuerte... uff, y él, lo importante es que ahora estás aquí conmigo. Y yo... pos empecé a llorar otra vez(como ahora), y seguía allí abrazado a él. Me dijo que por casi se le salen las lágrimas por lo que le estaba contando(le cuesta muchísimo llorar)...
Luego pasamos de hablar de eso, y estuvimos gritando de nuevo cosas xDD, él gritaba COMEMELA, y yo seguido, se la cogía por fuera xD y yo ven xDDDDD jajaja, nada pero fue una tontería, estuvimos casi al final de estar en el sur tocándonos todito... ¬¬
Me metía la mano, me la tocaba, y yo igual xDDDDD, bueno... luego fuimos a comprar algo y fuimos a pillar la guagua, él estaba super cansado y yo un poco también, y nada ibamos a pillar la guagua pa volver[no quería =(]. Luego, estuvimos caminando a la Guagua, y nada todo genial, allí en la parada abrazándome, besándolo... hasta que llegó la guagua y me dije a mi mismo.. se acabó lo bueno :(Y es que íbamos a llegar a Las Palmas y allí, no nos ibamos a abrazar, ni besar más...ni seguir como seguíamos de tontos. Porque en Las Palmas es diferente, la gente inclusive te señala con el dedo xDDDDDDDDDD. Pero bueno, me quedé dormido en la guagua con su mano xD. Llegamos al Hoyo, y me acompañó 10 minutos aprox. a que llegara mi guagua pa irme a Gáldar. Antes de irse, me dió un abrazo, y un besazo, que me cuidara y tal.. y me dijo que no llorara... y yo, no tranquilo, y la verdad es que tenía unas ganas de llorar... ¿flipantes? xD
Pero no lo hice, porque a él le jode que llore.
Pero bueno, se fue... y yo morí, me puse a escuchar música que se me salían las putas lágrimas, pensando en él y en todo lo que viví con él en este gran día.

Pasaron muuuuuuuuchísimas más cosas, pero es que sino me llevo aquí más de todo un día escribiendo.
Pero sólo quiero terminar diciendo...

Alex, Gracias por todo, por estar allí, por abrazarme cuando lo necesitaba, por cada sonrisa que ponías en mi cara, por quitarle importancia a los temas de los que me rayo bastante, gracias por todo lo que has hecho por mí, lo de tus padres, todo lo que has hecho por verme, por todo.Te Quiero Mucho, pero Mucho!!

Resiste

2007-12-21T04:31:00.001-08:00

Bueno, como ya ven... he estado algo desaparecido por aquí y debido a los numeroso comentarios de las personas que participaban aquí leyendo los avatares de un gay, pues seguiré con la cruzada.

Mmmm! Decir que la Universidad va todo genial, de una forma u otra la universidad es otro rollo, otra mentalidad, la gente va a lo que va y no se preocupa por nadie, sino por ellos mismo. Aún así he conocido amigas muy buenas, y con gran corazón que me han sabido apoyar en todo lo que hago o dejo de hacer.
Hay clases que efectivamente no me motivan, y pues no asisto mucho la verdad... ¿para qué negarme? xD es la pura verdad. Aún así intentaré presentarme a todos los exámenes aunque no apruebe. La que más odio es Historia Medieval, no la soporto... la profesora es un escándalo, se queda dormida en clase explicando...un puro desfase.

He de decir que conocí hace dos meses y poco a un chico, que no sé lo que me pasa con él. Es un chico con el que realmente estoy feliz, estoy muy bien con él. Le tengo gran cariño y aprecio, sé que como él chicos así no quedan por la tierra. Es un poco menor que yo, tiene 17 años. Pero a mí la edad no me importa en absoluto, creo que para tener amigos y tal no se necesita una edad específica.
El tema es que el chico lo conocí hace 2 semanas un día que quedamos cuando él tenía una fiesta por la tarde y yo luego iba de marcha con una amiga por la noche. Sí, quedé con él. Bueno, yo iba algo pasado de alcohol, pero él sabía que yo iba a estar así...
Nervios, ansiedad, vergüenza... me sentía fatal los minutos en los que iba con mi amiga a verle. Llegamos al lugar y no lo ví, y al rato veo a mi amiga hablando con un nene xD y bueno resultó ser él. El chico subió las escaleras y se acercó a donde yo estaba...le di la mano y acto seguidos nos abrazamos.
Al rato, me preguntó...

- ¿Te parezco feo? ¿me esperabas así?
A lo que le contesté:

- Eres lindo, bueno... normal. Tirando para feo, vamos un feo con ganas.

Con lo que el niño se pilló un trauma total, el caso es que al rato de estar allí. Él habló con mi amiga, de que yo le gustaba mucho, y no se qué. Entonces, al llegar(porque me había ido) me dice mi amiga quiero hablar contigo... y bueno me contó eso. Y yo le dije a mi amiga, que a mí él también me gustaba... mi amiga se lo dijo y al rato, él le dijo que no me podía gustar porque le había dicho que era feo... :-/

Y yo... empecé a llorar, estallé una botella de refresco contra el suelo, me salpiqué todito...y yo llorando le dije:

- ¿Pero qué más te da de que seas feo? ¿Crees que me importa?
Y mi amiga:

- Es cierto, él nunca se fija en el físico el va más allá, lo importante para él es la forma de ser y tal.

El caso es que terminamos en esas escaleras, abrazados... y en ésto que pasaron un grupillo de gente por el lado nuestro y un tío dice:

- ¡Qué asco!

Y mi amigo:

- Mejor para ti

El individuo:

- ¿Cómo?

Mi amigo:

- Sí, más tías para ti...;)

El Individuo:

- Tienes razón!!

Nada el caso es que estuvimos por allí, y luego fuimos a la discoteca de la cual yo tenía la entrada, pero él no podía entrar. Así que entré y estuve con más amigos allí dentro, y en eso que mi amigo seguía fuera del local. Nada, estuve 10 o 15 minutos dentro del local y salí con la misma para estar con él. Mi amiga se quedó dentro...
Y yo seguía a fuera con mi amigo, hablando y tal. En eso, que Mi Amiga nos llama...(tan inoportuna), y decía que se encontraba mal y el móvil lo cogió mi amigo, así que enseguida fuimos para le local. Pero, éramos tan empalagosos que tardamos siglos y en esta nos quedamos en unas escaleras y nos acostamos... en esas escaleras(QUE NUNCA OLVIDARÉ). Allí estuvimos acostados abrazados, tirados en el suelo, abrazándonos... no lo olvidaré, reitero.
En eso, que un heterosexual por el cual yo me había liado con él, me llamaba al móvil...y mi amigo sabía lo que había sucedido con él... Entonces lo cogí y me decía que mi amiga estaba mal, y tal... y yo, que ya vamos!!
Nada, me seguía llamando hasta que apagué el móvil(uhhh, metí la pata xDD). Y nada seguía allí con mi amigo. En esta que a lo lejos me gritaban, y era mi amiga, y con otros dos amigos míos(el hetero y otro). Entonces fue que a mi amigo(el de las escaleras) le dije, mira ahora vengo que Mire está mal...y le di un BESO en la boca. Un pico, nada más... tan rico que fue...(tampoco lo olvidaré).
Nada, volví con mi amiga y estaba fatal, llorando, y todo el rollo. Se quería ir, uff chiquito escándalo que formó y la comprendo. Pues nada, estuve con ella y hablando y tal... hasta que la acompañamos a casa y se quedó más tranquila.
En esto que la acompañábamos a la casa, todo el camino mi amigo y yo éramos abrazándonos, pegándonos, pero lo que más eran los abrazos... ¡No saben cuánto me llenaban! Bueno, llegamos a la casa y nada él se quedó en la casa y yo subí a su casa a buscar mis cosas que había dejado, y al rato salgo. Y me encuentro a mi amigo sentado en el suelo y yo...:-/ el asunto fue que nada más salir del portal le pedí perdón por hacerlo esperar, que lo sentía...(ésto arrodillado xD). Y él cogió se levantó y me decía no pasa nada, y me levantó.
Luego estuvimos desde las 7 a 10 de la mañana aproximadamente juntos, sin nadie que nos molestara. Aunque él ya estaba bastante cansado. El caso es que desde la casa de mi amiga hasta la costa íbamos de manos, y seguía todo genial. Estábamos en una Avenida y en esa que estábamos en un banco yo medio recostado y él encima mía, la cabeza suya sobre mi estómago... y yo le acariciaba y la gente pos pasaba y nos miraban muchísimo, pero me la sudaba!! Yo solamente tenía ojos para él, era como si no existiera nadie más en la puta ciudad, él y yo.
Luego, estuvimos hablando allí de todo, de nuestras vidas y cosas nuestras y luego, nos íbamos a ir y tal... pero en esta que me subo a su espalda y a los 5 Segundos me bajaba xDD, me reí más jajajajaja. También decir que al principio de conocerlo le pegaba cachetones en la cara y porque me daba la gana... se me iba la mano, soy un subnormal ¬¬
Y luego en esos momentos, le pegué una suave, y me pegó tres y el que más me dolió fue el 2! xDD y me decía:

- Para que sientas lo que yo siento cuando me los das coño xD

Y nada, todo perfecto, estuvimos hablando de ir despacio, sin obligar ni forzar nada. Hasta que llegamos a una zona importante donde vivía amigos y no querían que lo vieran con un chico(aunque sus padres lo saben). Aún así seguíamos de manos juntos, hasta llegar a mi parada que se quedó allí esperando hasta que yo me fuera. Nos sentamos delante de un Banco(BBVA) y allí estábamos los dos, cansados, con sueño y JUNTOS.
Llegó el primer bus para irme para casita, y en eso que me dice:
- Es la tuya
Y yo: - Sí es la mía
Él: - Pues bueno, un beso feo.

Y acto seguido, le di un beso en la boca...xD

Él no se lo esperaba, y yo tampoco quería dárselo, pero lo sentía, me salió de dentro darle un beso.
El chico se levantó de allí, y nos fuimos a volver a besar... pero él se retiró. Y yo, me quedé fatal, empecé a llorar...(aunque lo hice disimuladamente, pero él días más tarde me dijo que se había dado cuenta). Entonces, le dije... que porqué y me decía que no me había rechazado, sino que no estaba preparado, no se qué... y yo pues bueno, te entiendo. Además ya decíamos antes que no queríamos obligar nada, yo no lo obligué a mí me salió... pero te entiendo perfectamente. Nada, estábamos todo el rato, hablando de lo mismo hasta que llegó mi otro bus. En éste sí me fui. Pero al despedirnos...

...empecé a llorar como una estúpida, era abrazándolo y llorando, es que no lo iba a volver a ver en 2 semanas y me jodía tanto no poder verlo. Nada, me fui y le dije que lo quería, él se fue... sin más. Antes de irme, estábamos de manos, así abrazados.
Y nada, luego me fui... y al rato me llega un SmS y era de él. Me decía que no pensará en nada de lo que había pasado que estábamos muy mal, y que ya se hablaría. Que él sabía lo que quería, y que era yo, que me quería también y que me merecía lo mejor. Ufff, empecé a llorar como un condenado en el bus, y la gente mirándome... y yo muy mal, llorando. =(

Poco más, luego llegué a mi casa, dormí y ahora soy el niño más feliz del mundo. Tengo una gran persona en mi vida, sin duda, una de las mejores personas que he conocido este año. Y ese día, también ha sido una de los mejores que viví este año.

Actualizando.
No sé cuando lo volveré a ver, porque él suspendió una asignatura y duda mucho de que nos podamos ver por los padres y tal...
Yo cada vez, no veo el día en que lo pueda volver a tocar, abrazar, darle la mano... pero llegará.

Te Quiero Mucho, vida mía...!

¿Disney Gay?

2007-11-16T10:29:00.000-08:00

Al hilo de las últimas informaciones, según las cuales los ejecutivos de la Disney temblaban de pánico ante la posibilidad de que una de sus más recientes y fulgurantes estrellas saliera del armario o de la taquilla de la “High School”, he recordado una de mis teorías clásicas, esas que todos desarrollamos y defendemos a ferro aun corriendo el riesgo de hacer el ridículo.
Mi teoría es que la mitología Disney es implícitamente gay. Y es que Disney es un catalogo extensisimo de tics y personajes gays. Metagay diría yo. Filogay si lo preferís. Y como toda teoría tiene que llevar aparejada una justificación, he aquí unos ejemplos:
Bambi es la historia de un maricón freudiano. Un cervatillo algo afeminado que pierde a su madre en circunstancias trágicas y se pasa toda la película buscando a su padre ausente, ese referente masculino.
Cuando da con él y le ve majestuoso sobre esa cornisa haciendo alarde de su cornamenta y su peluda pechera, se da cuenta de que no es un padre lo que quiere, sino uno como el de la cornisa con quien retozar sobre un acogedor lecho de paja. No falta ningún elemento en su historia, amiga redicha y con pluma incluida que no es otro que Tambor. ¿Y Flor? (Ejem).
Dumbo, historia con tantas moralejas como espectadores. Mítica es la escena en la que su amorosa madre le reconforta diciendole eso de “tu no eres diferente, eres especial”. Lo que convierte a su primer vuelo ayudado de sus orejas en una salida del armario en toda regla. Justo cuando el coro de homófobos circenses dibujan una perfecta “o” de asombro en sus bocas, debatiendose entre la admiración y la envidia. El mito del patito feo en versión paquiderma.
Jessica Rabbit una femme fatale en toda regla que se define a la perfección cuando dice eso de “no soy mala, me dibujaron así”. Ella es en realidad, como todas las mujeres fatales del cine noir, una idealización de la mujer por parte de un guionista gay, es, digamoslo claro, una draq queen en toda regla, una marica mala parapetada bajo kilos de maquillaje y abalorios, es, joder, la mismísima RuPaul.
Por no hablar de todas las madrastras y brujas que campan a sus anchas por la mitologia disney. El complejo materno a la enésima potencia. O de los afeminados príncipes siempre embutidos en mallas a lo Nureyev, en busca de su princesa que indefectiblemente es casta, mona y tontorrona.
Nos podríamos poner incluso junguianos. Tomemos la Bella durmiente, cuando el príncipe se adentra en ese castillo escondido tras espinosas zarzas y se enfrenta al dragón, que es en realidad la bruja que maldijo al la de la sobredosis de dormidina. Dicen que en realidad, en términos psicoanalíticos, el príncipe al matar al dragón esta matando a su propia madre; pero también podríamos decir que mata en realidad a su monstruo interior, rollo Capitan Ahab y Moby Dick, del muy marica Mellville.
En algún lugar leí que en realidad, y siempre desde una perspectiva psicoanalítica, la bella durmiente y el príncipe son la misma persona, el inconsciente y el consciente, el lado femenino y el masculino. Y matando ese dragón metafórico consigue reconciliar sus dos facetas y ser, por fin, lo que es en realidad. En plata, que no era azul el principito, más bien rosa.
Me encantan esta pajas mentales y en el fondo no son más que eso, encaje de bolillos metafísico; pero sed sinceros, ¿no os habíais planteado nunca alguna de estas cuestiones?, igual soy el único friki que pierde el tiempo con estas mamonadas, aunque permitidme que lo dude. Por si acaso no desarrollare aquí mi teoría sobre flipper, ejem ejem. El que si se atrevio a teorizar sobre la orientación sexual del Pato Donald fue Dan, lo que me tranquiliza. Por lo menos ya somos dos los frikis.
En los últimos tiempos los contenidos se han infantilizado aun más si cabe y poco a poco se ha ido diluyendo ese tono filogay del Disney de los primeros tiempos, aun así, entre los personajes secundarios, el contrapunto cómico de toda película disney que se precie, podemos encontrar grandes personajes con un tufillo filogay, haced memoria. Y es que al final, hasta en dibujos, los maricas siempre terminamos siendo las comparsas.
Unr3al

¿Es gay el Pato Donald?

2007-11-16T10:21:00.000-08:00

¿Por qué creo que Donald es gay? Puntualicemos: Tengo mis dudas con respecto a su identidad sexual, lo que no significa que afirme que lo sea. Como se ha mencionado en otros posts de este blog, mientras el protagonista de los rumores en cuestión no salga del armario, en el caso de que realmente esté dentro de uno, no afirmaré ni desmentiré nada.

Pero a mi juicio, como decía, hay motivos para sospechar. Donald tiene novia oficiosamente, como la tienen (o tuvieron) Enrique Del Pozo o José Vélez. Se llama Daisy, y que yo sepa, jamás se han dado un beso que no pasase de un casto y raudaz piquito (nunca mejor dicho). Ella se pasa el día enojada y refunfuñando y jamás, que se sepa, ha pasado una noche en casa de su chico. Y así llevan tropocientos años. Esto lleva a pensar que su noviazgo es un apaño urdido por los directivos de la Disney. Olvidaos de cómo es posible que Daisy haya soportado semejante “estatus” durante tantísimo tiempo. No hay nada que un generoso cheque mensual, más derechos por explotación de imagen, no puedan cubrir.

Como todos sabemos, Donald no tiene hijos, sino sobrinos. Tres: Juanito, Jorgito y Jaimito. Desconocemos a sus padres, pero un tío que ejerce de padre oficioso de sus sobrinos durante años, es sospechoso, sospechoso de veras. Constantemente se le alteran los nervios al más mínimo contratiempo, algo que puede tener su origen o bien en una homosexualidad no asumida o en una vida sexual no plena.

Por otro lado resulta extraordinariamente significativo y hasta cierto punto enfermizo, que a sus 73 años, Donald, salvo en muy contadas ocasiones (como la que encabeza este post), vaya vestido de marinerito. Esto revela al menos un cierto conflicto mental, como también podría ser una forma de evasión (mediante regresión hacia la infancia), para evitar el debate adulto y real sobre su identidad sexual.

Frivolidades aparte, ¿no sería interesante que ahora que las parejas homosexuales pueden celebrar su amor en los Parques Disney, a un icono occidental del calibre del Pato Donald se le sacase del armario? Quizás sería un modo de que a escala masiva, ser gay o lesbiana empezase a ser algo tan familiarmente reconocible como el Ratón Mickey. Que conste que en este último párrafo no bromeo.

¿Natural? Analicemos

2007-10-27T09:21:00.000-07:00

Hace tiempito que no me pasaba por este lado de mi vida, no sé cómo estan, ni qué hacen.. espero que estén todos muy bien y que apenas sigan leyendo lo que humildemente he pensado y documentado hacia lo que voy a exponer. También, os cuento de que mi vida sigue como siempre, sin cambios con la entereza de la rutina que me manda un patrón cada día y se repite.. es la vida que me tocó conocer y de la cual estoy aprendiendo el gran valor de las cosas.
Sigo como decía, en la Universidad estudiando una L. en Historia y no me quejo en absoluto de la carrera, creo que sabía donde me metía y porqué me metía, sin embargo, no estoy del todo cómodo. También he de decir que el Campus El Obelisco, es tipo, Colegio de Gays xD está llenísimo de ellos y para unos agradables(me incluyo) y para otros desagradables. Pero a lo que voy yo hoy es un poco más profundo, entraré en el campo de la biología, todo lo he documentado, pero como ya os digo... no soy perfecto y puede que me haya confundido. Pero para eso puedo editarlo, simplemente me lo decís y yo, humildemente, lo cambiaré sin protesta de ningún tipo. Y bien, ya antes del nacimiento estamos sujetos a cantidad de factores que condicionan muchos aspectos de nuestra vida.

Es grande el debate en torno a los motivos por los cuales los homosexuales somos homosexuales. Hay quien dice que son conductas aprendidas y reforzadas a lo largo de nuestra vida. Por otro lado está quien dice que innatamente poseemos cierta predisposición hacia las conductas homosexuales.

¿Quién tiene razón? En mi opinión ambas teorias podrian ser correctas simultáneamente.

Hoy, sin embargo, me gustaría centrarme en las bases científicas de la seguna afirmación. ¿Qué hay de biológico entorno a la homosexualidad? O mejor aún. ¿Qué hay de biológico entorno a la sexualidad en general?

Son varios los estudios que se están realizando en la actualidad entorno a las bases biologicas de este tema.

Uno de ellos es el realizado por la psicóloga Melissa Hines, directora de "Behavioural Neuroendocrinology Research Unit".

En su estudio explica que, el cerebro en etapas prenatales, está sujeto a modificaciones estructurales determinadas por los niveles hormonales (concretamente la testosterona).

La testosterona es una hormona que se encarga de desarrollar los caracteres sexuales masculinos, haciendo pues que el hombre, sea hombre y la mujer sea mujer. La aparición de esta hormona depende de la aprición de los testículos y éstos a su vez vienen determinados genéticamente por los cromosomas sexuales XY.

Sin embargo resulta ser que no todo es blanco o negro ya que se dan casos de resistencia a la testosterona donde fetos que son genéticamente XY no desarrollan los caracteres sexuales masculinos por ser resistentes a esta hormona. Como resultado nacen chicas con una dotación genética própia de varones (con la única peculiaridad de que son estériles).

NOTA: Este pequeño dato era sólo curiosidad. No tiene nada que ver con la homosexualidad... suelen ser chicas heterosexuales.

Por otro lado se ha descubierto en estudios realizados que la región N13 intertejido del hipotálamo de varones gays es menor que la de varones heterosexuales y similar a la de mujeres heterosexuales. En el caso de las mujeres lesbianas esta pequeña región del cerebro es mayor siendo similar a la de los varones heterosexuales.

Así pues, deducimos que existen ciertas vías cerebrales implicadas en la atracción a varones o mujeres. Donde, una región N13 menor implica una atracción por los varones y una región N13 mayor implica una atracción por las hembras.

Suponiendo que los niveles de testosterona prenatales estén implicados en éste fenómeno y en muchos otros. ¿Podríamos pensar que reestablecer unos valores determinados de hormona en sangre haría revertir ciertas conductas? La respuesta es no.

Existen lo que se llaman los períodos críticos durante los cuales los cambios producidos en el embrión tienen un caracter irreversible. Así pues las vías creadas durante el periodo de gestación permanecen.

Tan solo he dado cuatro pinceladas y pobremente explicadas. Pero sin duda existen estudios al respecto que echan por tierra cualquier argumento en contra de aquellos que aseguran que la homosexualidad no es algo natural. Sin embargo resulta ser un arma de doble filo ya que todos estos datos pueden interpretarse (lejos de la realidad) como enfermedad. Tan solo dan explicación a fenómenos que ocurren naturalmente y no patológicamente... pero claro... la libre interpretación está servida.

Conclusión... acaso tengo que pedir perdón por algo? Tengo que pedir perdón por ser humano?

¿Serás?

2007-10-27T07:09:00.000-07:00

Cada día me pregunto...

¿Serás la persona a quien estaba esperando?

¿Serás aquella persona de quien solo se hablaba en mi corazón?

¿Serás aquella persona, que solo en sueños y en mi imaginación existía?

¡¿No?! Ó ¡¿Si?!

¿Cómo saberlo?

Si aún estás lejos, pero sé que existes,

Y eso me motiva a creer en él, que dije, nunca volver a sentirlo

En él, que una vez me hizo sufrir tanto ¡Si!

En él, ¡en el amor!

Al que nunca pregunta, si quieres o no sentirlo,

al que hiere tan feo, pero deja un lindo dolor,

al que por sólo un rato, te muestra, lo lindo que es la vida,

¡Sí! a ti; a ti te hablo.

Hay amor; porque sólo tú eres el más preciado de los dones,

que el creador nos ha prestado.

Hay amor; porque sólo tú sabes tu misma definición,

hay amor, porque sólo tú sabes, cuando te necesito y cuando

presentarte.

¡Oh Dios! ¡Oh Dios! ¡Oh Amor mío!

¡Mírame!, estoy viéndote...

Estoy llorándote...

Estoy amándote....

Y sobre todo bebe, estoy dispuesto a dejar todo,

Me oíste bien ¡Sí, Todo!, sólo para amarte un momento,

Sólo para sentir tus lindos labios sobre el perfume de mi cuerpo,

Para vivir un momento, una entrega total, sí, total, sólo para amarte.

Sí, sólo para amarte...

¡¡¡Yo Vivo!!!

2007-09-17T07:24:00.000-07:00

Recurrente encabezado de la entrada ¿No? xD Bueno como ahora tengo un tiempito digo voy a actualizar.
Aquí os voy dejando mi situación actual, en breve me empezarán las clases en la Universidad *Que nervios xD*, estoy yendo a la autoescuela y sacándome la teórica que por ahora tengo 7 o 8 fallos, está bien porque hace poco que he empezado.
Hace poco leyendo blogs amigos, leí algo que cuanto menos me inspira a escribir unas palabras acerca de lo que pienso en cuanto a todo lo que rodea al mundillo gay.

Se crea mucha confusión entorno a los motivos por los cuales los gays llegan a un punto donde casi resulta ridículo ver como su lucha por ser aceptados se convierte en una lucha por ser diferentes. Me parece bien que exista una lucha, pero a veces es desesperante ver como el camino esta errado por completo.

Si bien sería maravilloso vivir en una sociedad donde sencillamente todos fueramos considerados iguales sin importar condición, raza o sexo. Debemos asumir que no es así y en todo caso nuestra lucha, la de todos (ya sean gays o no) debe ir encaminada a fomentar la igualdad y no las diferencias.

En mi humilde opinión la mejor manera de luchar no es desfilar o gritar a viva voz tu condición sexual. La mejor opción es actuar con normalidad dentro de tus preferencias sexuales. Si es normalidad lo que queremos de la sociedad es precisamente eso lo que tenemos ofrecerle a ella. Ni más ni menos.

Partiendo de esa base, es inevitable comentar el tema del famoso armario (o closet como dirían por las américas). Muchas veces se malinterpreta el sentido de esa salida de armario. Muchas veces, salir del armario implica a los ojos ajenos una provocación, o digamos más bien, una manera de convertirse en un estandarte Gay.

En realidad no es así o por lo menos no lo es en mi caso. Para mí salir del armario (expresión que, por otra parte, detesto por ser tan típica) encuentro que es algo inherente dentro de esa normalidad.

En mi opinión la verdadera lacra de cuanto significa ser gay, es simplente aquellas cosas que nos empeñamos en remarcar como "nuestras" o "propias de gays". Repito, la clave es la igualdad. Dentro de esa igualdad viene implicito gran cantidad de actitudes.

Supongamos por un momento que soy heterosexual (algunos lo llamarían "normal"). Supongamos que tengo novia. Dentro de la sociedad en la que vivimos "es natural" que me guste pasear por la calle dándole la mano a mi novia. "Es natural" de vez en cuando, y en un arrebato incontrolado de puro amor, que le de un beso. Habrá quien vea la escena y sienta una gran ternura, propia del que es testigo del amor. Así mismo, igual de "natural es", que mi novia y yo, llegados a un punto en la relación, queramos conocer a nuestras respectivas familias. "Es natural" que yo quiera que mis padres conozcan a la persona a la que quiero.

Sigamos con naturalidades dentro de esta pareja tan "normal". Mis amigos me preguntan si tengo novia... "es natural" que me muera de ganas por contarles que sí... y que me hace feliz... "es natural" que quiera que mis amigos la conozcan.Qué os parece todo esto? Natural verdad? (xDDD... tranquilos, tantas veces esa palabra estaba justificada).

Pues bien mi realidad actual es exactamente esa salvo por la insignificante peculiaridad de que mi novia no es una chica sino que es mi novio y es un chico. ¿Por qué entonces... los mismos actos son considerados una provocación o un intento patético de alzar la bandera gay delante del mundo?Bajo la normalidad que anhelo y procuro vivir dia a dia, para mi no es una manera de salir del armario o provocar a cuantos piensan que eso no está bien. Para mi es parte de mi vida, es actuar en consecuencia a mis sentimientos y... lejos de lo que pueda parecer, de acercarme a la sociedad.

Hay quien piensa que darle la mano a mi novio por la calle o besarle cuando sienta que sus ojos son los más bonitos del planeta, es una especie de lucha a contracorriente. Yo pienso más bien que cuando hago esas cosas, lo que hago es dejarme llevar por la corriente. Yo no lucho, yo vivo. Y precisamente lo que veo a mi alrededor e interpreto como normal es lo que hago, y además lo hago porque eso es lo que siento.

Pero no todo es tan bonito. No me niego la realidad y se que no todo el mundo está dispuesto a aceptar mi relación. Sin embargo es decisión mia no darle importancia a cuantos consideren que soy una mancha en su perfecta sociedad. Ni siquiera me enfado... sencillamente me importa una mierda.. xDD antes sí, al principio llegué al punto de cortar el royo a toda persona ajena que me mirara a mí y al chico con el que estaba.. pero ahora mismo me importa una mierda =P xD

Por ahi he leído que salir del armario no sirve de nada. "Sirve"... triste palabra cuando nos referimos a algo tan importante como esto. No es utilidad lo que se busca. Salir del armario no es un acto en sí sino más bien un "dejar de actuar". Salir del armario no es actuar delante de la sociedad, es dejar de hacerlo. Porque antes actuaba como un heterosexual pero ahora ¿Qué? ahora dejo de actuar y soy quien tengo que ser, yo mismo.

Una amiga me preguntó hace días que sí tenía novia le contesté que no tengo novia pero tengo novio. Acaso eso es una provocación? Me han preguntado por mis relaciones amorosas y, puesto que quería contestar, he contestado la verdad. ¿Estoy saliendo del armario? ¿Qué armario? Soy un ciudadano de a pie enamorado, ni más ni menos.

En conclusión, no me siento orgulloso de ser lo que soy, no me avergüenzo tampoco de ser así.. yo ya ni me limito a decir, "soy gay" y, sin embargo, hay gente que se da cuenta de ello. Sin embargo, dentro de mi vida diaria, hay ciertos momentos es que es evidente. Evidente porque yo no actúo como un gay, yo vivo como tal y en mi vivir hay ocasiones en las que se hace patente que me gustan los chicos.

Yo no lucho, vivo. Yo no actúo, vivo. ¿Y tú? ;)

Unr3al

¿Vergüenza?

2007-07-24T07:27:00.000-07:00

Uff.. vergüenza debería darme y presentarme así.. me imagino. El niño se murió, está enfermo, está estudiando.. e t c
He dejado el Blog y hasta que me acordé de que tenía wei! Acabo de leer la última entrada que dejé y dije: "Dios, están super atrasados"
Bueno.. ese chico de la última entrada pos murió, a ver.. no literalmente ¬¬ pues ahora simplemente somos amigos, se conecta con poca asíduedad.. y casi no hablamos nada. Lo último que supe es que fue para Madrid, volvió y que todo fue un éxito rotundo, porque por lo visto se fue para Chueca.
Bueno, he conocido varios chicos... y definitivamente cuanto más chicos conozco más quiero a mi perro (si lo tuviese), los tíos de hoy en día no son más que un trozo de carne que a la mínima que digas algo ya quieren tener algo.. creo que los chicos de antes no existen y me da una gran lástima de que ésto siga así. Contar a todos los chicos que he conocido es como P!!! he conocido varios y tal.. pero bueno he de darles una GRAN NOTICIA.
Pues me besé con un chico.. :) Este chico lo conocí por Internet, y físicamente me gustaba y luego cuando quedamos por primera vez.. su forma de ser no me gustaba demasiado, era extremadamente callado y eso conmigo es imposible. Nada, el chico se lo curró bien xD vamos que estuvimos hablando, dando vueltas... hasta bien entrada la noche. Sobre las 11 o así, la brisa de la orilla del mar.. pues me daba muchísimo frío y como no tenía abrigo.. él me dijo que si quería que me abrazara para que se me quitara.. y le dije que no :) , a continuación, me dice pos ya no te hablo más. Y estuvimos como 5 minutos sin hablarnos, ni mirarnos.. y al rato veo como por mi cuello se deslizaba un brazo y por el lado izquierdo también.. vamos que me estaba abrazando y me dejé. Luego, estuvo toda la noche abrazándome, acariciándome.. y bueno llegó lo que llegó. Fue el primer beso con un chico.. y bueno me diréis que sentistes, eres gay?
Bueno, bueno.. poco a poco. No me dió asco, sí me gustó, pero no me puso mucho jaja quizá por los nervios o a saber el caso es que me gustó. Y bueno, volvimos a quedar el día siguiente, pero el chico tan lindo del día pasado no me terminó de gustar. Era muy callado, no me hablaba, vamos que se acabó xD.
No quise nada más con él, porque su forma de ser no me gustaba nada. Yo soy una persona extrovertida lo máximo, río y me muero de risa las 24 horas del día y una persona así... no puede ser.. me mata el silencio.
Y nada, ahora no tengo a nadie, ni nada. Simplemente estoy conociendo a chicos pero con ninguna inteneción.. buenoo ahora que lo decimos hay uno que sí llama mi atención pero poco a poco que no me quiero volver loco por ningún niño más.
Lo más importante que me ha ocurrido así, es esto que les acabo de contar con este chico y así nada más importante que decir.
Espero que sigan leyendo, y bueno que siento mucho que no hayáis podido leer porque apenas he escrito. Pero me pondré manos a la obra y no lo dejaré tan apartado.
Un abrazo,
Graciaz!

¿Destino o casualidad?

2007-07-07T03:03:00.000-07:00

Hacía días que no me daba un paseo por estos lares.. y digo voy a escribir un poquito que hace días que no les he dejado nada sobre mí. Con qué podemos empezar.. que no sea aburrido, que os entretengáis.. mmm pos no lo sé xD.
Hoy les hablaré de un antiguo chico... lo recuerdan ¿no?. El chico aquel que me había robado el corazón, seré muy breve con él, pues este chico resultó ser un gran hijo de su madre y no precisamente porque ame a su madre.. xD sino realmente porque se portó conmigo como un gran capullo.. vamos que si por mi fuera.. estaría muerto xDD... pero yo no juzgo a nadie, para eso está Dios. Lo que pasó realmente, es que en el momento en el que yo estaba "declarándome" por decirlo de alguna manera, y diciéndole todo lo que sentía.. el chico se limitaba a evitar esa conversación, y , finalmente, me dijo que estaba detrás de un chico. Imaginen.. como me habré quedado con tanta putada junta... en verdad doy gracias a Dios de que no haya pasado nada.. primero porque es un hijo de puta, y otra, porque, sin duda, no hubiese conocido a uno.. que vamos es la persona más parecida a mí, su forma de ser.. no lo conozco mucho también lo tengo que decir. Pero es que este chico me ha dado tanto en un período tan corto de tiempo... incluso creo que en estos días me ha dado mucho más cariño (por decirlo de alguna manera) que el otro chico en un mes que hablábamos.
Nos conocimos por casualidad, porque él estaba viendo una página con una amiga.. y me vió y se decidió en hablarme... pero mi pregunta.. :) ¿Cómo pudo encontrarme.. si yo no tenía nada de que fuera "Gay" o "Bisexual"..? Estamos flipando un poco, porque según él... había buscado por gays o bisexuales... pero no sé como cojones le aparecí si yo no tengo nada de eso puesto.. ¿Casualidad? :)
Luego, el chico hay que decirlo... es encantador vamos, que si me llega a decir.. vámonos y yo sin dudarlo me voy a donde sea con él :).. ((Tampoco te lo creas mucho)) xD No sé cómo explicar lo que siento, porque es un encanto de persona. El segundo día de conocernos, nos llamamos eran la 2 menos algo.. si no recuerdo mal.. y terminamos de hablar a las 4:45 o algo así.. ¿Qué quieres que te diga?
Me encantó, y este... a mí, personalmente, no me gusta estar así con nadie que acababa de conocer, pero no sé.. algo me dice que puedo confiar en él. Nada, estuvimos toda la madrugada por el móvil hablando, y bueno qué decir.. pues tiene una voz que.. no sé.. está super linda xD aunque él diga que no, la tiene linda :P... Ya me conocen cierto? Pos como les digo de que cuando nos llamamos.. yo era muriéndome de vergüenza... raro en mí, pero en 5 minutillos o algo así se me fue quitando jaja. Nada, terminamos de hablar, y nos despedimos por aquí (MsN) y... dijo cosas que hicieron que mi corazón fuera tan a prisa que pensaba que se me descolocaba, soy muy sentimental y a la mínima cosa que me digan hago una montaña..
Creo que por ahora, lo más BONITO de mi vida en estos días ha sido conocer a esta persona, no sé si fue el destino o casualidad, simplemente sé que quiero conocerlo más y que seamos buenos amigos.
Esto es todoo por ahora.. ya les traeré más información en unos días. Un saludo a todos.

PD: Si lo lees... no te lo creas mucho... I hate u :)

Pero, ¿cómo piensa la sociedad que somos los gays?

2007-07-02T10:05:00.000-07:00

Voy a ser directo y objetivo.
Me da asco y risa por dentro cada vez que alguien me pregunta por mi novia... jeje... si yo te contara... ¿Por qué a un chico cuando llega a cierta edad no se le pregunta "qué, ¿te van los chicos o las chicas?" y siempre se sobreentiende que son heteros??? Sé tú mismo! Haz caso a tu mente, a tus sentimientos, a tu corazón, a tu cuerpo... Quizá sea el camino más duro, pero llegarás a ser tú mismo, el chico que siempre has deseado ser, aunque esta sociedad te tiene preparados una infinidad de problemas, pero es mejor vivir por lo que uno cree y con la cabeza bien alta, que dejarse llevar por la corriente, bajar la cabeza y ser lo que te ordenan ser. Lucha por lo que creas justo, sean cuales sean las consecuencias.
Me siento triste y siento rabia por que sé y me consta que hay muchos chicos en esta situación, sienten que no son como se les enseña, y lo pasan mal, se ven obligados a esconderse, a llevar una doble vida, a simular con los amigos que les gustan las chicas y luego por la noche, a masturbarse pensando en el compañero de clase... toda esa tensión que se va acumulando puede acarrear serios problemas de salud. Si estás en esa situación, te animo a que "salgas del armario" y vivas la vida, ¡que son cuatro días! Es el miedo al rechazo, a que te digan que eres un "maricón"... BUENO, Y QUÉ SI SOY MARICÓN!!! Hay un odio sistemático hacia los gays, ¿y por qué? Sólo porque a la hora del sexo y de amar, preferimos a una persona de nuestro mismo sexo. Y si a todos estos problemas por los que muchas veces atraviesa un adolescente gay les unimos los que la sociedad le produce... Si estás en esta situación, ten claro que NO eres ningún bicho raro, que NO estás sólo, somos millones en todo el planeta. Tampoco debes de sentirte culpable por haber tenido alguna experiencia sexual con otro chico, pues has hecho lo que te gusta, y el que no le guste a la sociedad no es tu problema.
Cuando alguien que no tiene ni idea del tema oye hablar de gays y homosexuales, automáticamente relaciona el ser gay a hacer el "modosito", a hablar afeminadamente y a gesticular amaneradamente. No todos somos así, no se puede catalogar a nadie. Existe un extensísimo y amplio abanico de personas, con unos gustos y unas características tan variables como posibles combinaciones puedas imaginar. Sólo trataré de definirme a mí mismo: Yo no me siento mujer, no me gusta vestirme de mujer, no soy afeminado, no quiero cambiar de sexo, Soy UN CHICO al que le gustan OTROS CHICOS, Y PUNTO !!!. Me siento a gusto siendo un CHICO! Pero nada es blanco ni es negro, sino que entre un extremo y otro existe una amplia tonalidad de grises, o mejor aun, de colores. Por algo la bandera gay es un Arcoiris. Y dentro de ese extenso colorido estoy yo mismo, y mis amigos, y por qué no, mi futura pareja (si es que tengo la suerte de llegar a tenerla algún día) y tan respetable es un color como otro, pero el color es sólo la fachada, lo visible de una persona. Lo realmente interesante está en el interior de cada uno de nosotros.

Nos odian sólo porque no seguimos las "costumbres"; porque no somos como la mayoría, porque no somos como a ellos les gustaría que fuésemos, les damos asco... el mismo asco que yo siento hacia esta sociedad. Una sociedad que incluso ve con malos ojos que dos chicos se besen o se cojan de la mano en público. Cuántos gays han sido y siguen siendo expulsados de bares y pubs por el simple hecho de darse un beso... Es indignante... lamentable...
Afortunadamente, mis mejores amigos ya saben la verdad y no he tenido ningún problema. Te animo a que por lo menos tu mejor amigo lo sepa. Seguro que te sentirás mucho mejor, sin ese miedo a ser descubierto.Que cada uno viva su vida, vale, pero que dejen que los demás vivan la suya! ¿¿Qué significa que una determinada relación está "mal vista? ¿Qué a las viejas beatas no les parece bien? ¿Que no entran dentro de la legalidad de unas leyes que fueron redactadas hace décadas? ¿Que no siguen las "buenas costumbres" de esta sucia, pésima e injusta sociedad en que vivimos? ¿Que no conviene a este sistema basado en el consumismo y el control de masas? Siento rabia e impotencia cada vez que hablo de estos temas, y veo las injusticias que hay... lo siento por los que leen mi blog pero es la pura realidad. Esperemos que entre todos hagamos de ésto un mundo mejor.YO soy un chico absolutamente normal, con mis estudios, con mis hobbys, con mis amigos... NADIE podría saber de mis gustos sexuales a no ser que yo lo dijera. NO tengo nada en contra de nadie por las formas de ser que he nombrado más arriba, pero yo NO soy así. Desde que tengo noción del sexo, son los chicos los que me atraen sexualmente. Poca gente reconoce públicamente cómo es, se esconden, y es difícil encontrar a otras personas como tú, por lo menos en las ciudades pequeñas y medianas.
Unr3al, porque no todo es como percibimos la realidad.

Día internacional del orgullo gay

2007-06-28T02:20:00.000-07:00

Así que hoy mi agitada vida se ha traído a sus compañeros, para celebrar, para recordar que ya hace un año de la ley 13/2005 (pdf) por la que se modifica el Código Civil en materia de derecho a contraer matrimonio (mal que les pese a algunos -pasen y recuerden-) y para tachar a aquellos lugares del mundo donde aún la homosexualidad es perseguida (mapamundi de Amnistía Internacional -pdf-)

Enlaces relacionados:

Día internacional del orgullo gltb (Wikipedia)

orgullogay.org

¿Por qué el 28 de junio? (Disturbios de Stonewall )

¿Por qué la bandera arcoiris?

ILGA International lesbian and gay association (en español)

Amnistía Internacional: minorías sexuales

Día del Orgullo Gay: Madrid 2007 (madoweb)

Me ha tocado la moral...

2007-06-28T02:03:00.000-07:00

Viendo esta lista en el blog de un amigo (espero que me perdone por esta usurpación), he hecho una pequeña introspección y me he dado cuenta de que en mi vida hay un huevo de cosas que me hacen sentirme como un bastardo, y que las que podrían hacer que no fuera así, pues no trato de aferrarme a ellas. Así que se va a leer esta lista cada día y tratarla de llevar a cabo, además de que intentaré ver en qué fallo, porque pienso que a estas alturas del partido, hay que pasar de las cuestiones que no merecen la menor atención, y tratar de solucionar aquellas que sí lo merezcan.
Queda prohibido llorar sin aprender, levantarme un día sin saber qué hacer, tener miedo a mis recuerdos, sentirme sólo alguna vez.
Queda prohibido no sonreír a los problemas, no luchar por lo que quiero, abandonarlo todo por tener miedo, no convertir en realidad mis sueños.
Queda prohibido no demostrarte mi amor, hacer que pagues mis dudas y mi mal humor, inventarme cosas que nunca ocurrieron, recordarte sólo cuando no te tengo.
Queda prohibido dejar a mis amigos, no intentar comprender lo que vivimos, llamarles sólo cuando los necesito, no ver que también nosotros somos distintos.
Queda prohibido no ser yo ante la gente, fingir ante las personas que no me importan, hacerme el gracioso con tal de que me recuerden, olvidar a todos aquellos que me quieren.
Queda prohibido no hacer las cosas por mí mismo, no creer en mí y hallar mi destino, tener miedo a la vida y a sus castigos, no vivir cada día como si fuera un último suspiro.
Queda prohibido echarte de menos sin alegrarme, odiar los momentos que me hicieron quererte, todo porque nuestros caminos han dejado de abrazarse, olvidar nuestro pasado y pagarlo con nuestro presente.
Queda prohibido no intentar comprender a las personas, pensar que sus vidas valen más que la mía, no saber que cada uno tiene su camino y su dicha, sentir que con su falta el mundo se termina.
Queda prohibido no crear mi historia, dejar de dar las gracias a mi familia por mi vida, no tener un momento para la gente que me necesita, no comprender que lo que la vida nos da, también nos lo quita.

No me importa nada..

2007-06-27T07:35:00.000-07:00

¿Cómo están?
Pos yo definitivamente hoy estoy en una semana un poco con altibajos emocionales por todos los lados de mi vida y también por un sentimiento de extrañeza hacia una persona. Voy por pasos.
Mi ex-novia y yo, nos hemos llevado últimamente un poco mal, me califica de "inmaduro", "niñato", vamos lo que se hace llamar un infantiloide. Yo de verdad me siento un poco mal, sé que no la quiero y estoy 100% seguro de que no. Ayer me hablaba de un chico, de que necesitaba el msn de un chico y yo... la verdad me quedé congelado. Sin embargo, me siento rayado, dándole mil vueltas a la cabeza sobre este tema, pero quiero y he decidido dejar de pensar en ella y en todo su mundo, no quiero que me afecte más de lo normal, pues para eso hemos quedado como amigos, simplemente, amigos. Así que no creo que nombre más a esta persona en mi blog, simplemente estará ahí de amiga.
Volvemos y retomamos el tema con el chico.
Bueno, les cuento. Estoy hiper triste, bajoneado, sin motivación... porque desde el Domingo no hablo con él y le echo muchísimo de menos. Ahora mismo lo necesito, necesito hablar con él, saber cómo está, qué le ha pasado. Ayer, le dí un toque y me lo contestó por la mañanita y no sé como está, pero es que no le quiero enviar SMS ni llamadas porque no quiero que vea como un pesado que no tiene otra que hacer que llamarlo. Definitivamente lo que mi cuerpo y mi mente está pidiendo a gritos es verlo y abrazarlo, y sentir su calor, pero es imposible dado que la distancia está ahí y no puedo luchar contra ella. Me siento muy raro sin saber de él, cómo está.. qué le ha pasado, necesito saber de él, de su vida, vamos que me importa más o tanto como mi vida.
Cuando lo llamé el sábado, que por cierto no he contado con lujo de detalles cómo ocurrió, qué me dijo, etc.. pero ya les contaré. Pues cuando lo llamé mi mundo se iluminó, me hizo la persona más feliz del mundo al escucharle tras el móvil, sentí algo un tanto raro en mi cuerpo pero me hacía ver las estrellas, estaba en el cielo. Y más con las cosas que me decían que yo decía.. "Ups, como me puede decir eso!!" en la conversación fue siempre atento y eso.. que hay que decir que estaba en medio de un botellón con sus amigos. Pero me alegra muchisimo que almenos haya tenido como media hora o 20 minutos hablando con él, estando mediante el móvil juntos.
Antes de esta llamada, yo lo había llamado. Pero era el fin de semanaa pasado cuando yo estaba en el Sur de la Isla con unos amigos en el Plaza y lo llamé estando súper ebrio para que mentirme xD. Él también llevaba sus copitas de más, cuando lo llamé no se escuchaba nada, él estaba en una discoteca con sus amigos y yo allí todo ebrio jajaja. Pero nada, fue muy lindo la primera llamada, los dos estabamos súper pasados de copas y ni sabíamos lo que decíamos. Ya les contaré resumidamente lo que ocurrió la llamada de ese Sábado, que sin duda fue la más bonita de todas. Por cierto, como ya les dije no sé nada de él desde varíos días y no sé cómo está, si está bien o no. Por eso que luego intentaré llamarle o algo para saber como se encuentra. Muchísimas Gracias por todos vosotros, los que me leéis como los que no, un saludo.
Unr3al, porque no todo es como la realidad no lo presenta.

Sin inseguridades...

2007-06-25T05:06:00.000-07:00

Pues sí, sin saber porqué, hoy me hallo un tanto hastiado con el estar con tantas mentiras y ambigüedades sobre mi sexualidad. Ya no sé ni porqué lo hago, es preguntarme sobre novias y demás y me sale el automático. Iba a decir que ya se me había pasado la fase de las mentiras, pero va a ser que no es verdad, porque la última vez que mentí fue hace unos días cuando un tío me preguntó si aún seguía con la "chica" y yo se me puso una cosa en el estómago y le dije, sí aún sigo. Lo sé, que no tengo que seguir mintiéndole a nadie más, pero aún mis familiares no saben lo mío, única y exclusivamente lo saben mis amigos más cercanos y algunos que lo intuyen como ya dije.
Pero, sí. Esta pregunta me la hacen a menudo, porque como ya dije.. yo no nací siendo gay, ni bisexual... yo creo que me fuí haciendo porque sinó, no entiendo. Esta es una de otras preguntas que me formulan... ¿Te verías con algún chico en la cama?
Mi contesta es un Sí rotundo. Porque es lo que siento, esta pregunta me la han hecho ya varios amigos y sinceramente les contesto lo que siento. Yo sí me vería con mi chico de manos por la calle, por una plaza besándonos, jugando, riéndonos, mirándonos. Y a la pregunta esa, pues sí. Al principio no lo reconocí pero a estos últimos días, opino que sí, pero no me veo con un tío cualquiera en la cama, no más quiero, simplemente con un tío que realmente YO quiera y ame, y ÉL me quiera y me ame. Sí, estaría dispuesto a tener una relación con él siempre que haya amor.
Otras preguntas son, ¿Dejarías que te penetraran? ¿La chuparías?
Pos a esta pregunta la he contestado sin tapujos, como ya dije, en esto soy nuevo, vamos que no sé como moverme por el terreno sin ayuda. Así que, si tengo que elegir en contestar a esta pregunta diría que sí. Vamos a ver.. xD estas preguntas son para personas con una mente abierta y moderna no quiero que hagan una montaña de un granito. Como ya dije, yo opino que sí, yo dejaría pero siempre que esa persona me ame, no por sexo y luego si te veo no me acuerdo, porque entonces esa persona se llevará par de ostias al respecto =S. Estas preguntas las enfoco como yo las veo, vamos que lo que sé es que por mi parte y en resumidas cuenta yo dejaría que pasase pero no por gusto, sino porque soy "nuevo" y pues si llega a ocurrir será siempre por y con amor, no por el simple hecho de tener sexo.

Pongo estas preguntas porque la verdad me siento hostigado con tanta pregunta, que si te vieras con un tío, que si me vería haciendo el amor, y cosas así. Cuando me hacen estas preguntas siento como un gran incomprensión xD porque, si digo que soy gay, el concepto "gay" recoge todas estas preguntas. Porque una persona que sea gay y diga: Yo no me veo haciéndolo con un chico.
Entonces esta persona tiene un conflicto en tanto a su sexualidad, que uf..! Quiero agradecer a todas estas personas que sé que leen las aventuras, dudas, reflexiones que hago o porque se aburren ( que les comprendo ) o porque de verdad le gusta seguir mi vida, mis dudas, etc. Sólo por el único hecho de que una persona me lea me da fuerzas para seguir escribiendo y seguir compartiendo un trocito de mi vida por este lado, pues la verdad cuando dejo de escribir me siento muchísimo más desahogado en este asunto. Es un gran método para relajarse y sacar todo esto que lleva dentro y que no sabe como sacarlo a la luz. Un saludo para aquellos que sigue leyendo día a día o cada dos xD mi blog.

Sin poder decirlo...

2007-06-24T05:39:00.000-07:00

Buenas de nuevo a todos aquellos que en la poquita vida que tiene el Blog ya se han pasado y han comentado, no saben lo importante que es para mí.
Les contaré hoy un episodio en mi vida, el cual es el que estoy viviendo actualmente y es una de mil lo que me hace muy feliz.
Al principio de mi propia aceptación, no sabía como expesar mis sentimientos libremente sin que supiera lo mío. Es por eso que fue una de las causas que me dieron pie a contar mi verdad.
Muchos conocen seguramente la página www.teencontre.com, es una página de contactos para conocer gente y del cual surja una amistad o lo que ocurra. En esa página me encontré con 3 tíos diferentes. Los tres me gustaban pero no sabía qué hacer, ni qué decir.. soy principiante. En primer instante, un chico, de 28 años de edad se puso en contacto conmigo y de ahí establecimos lazos de amistad(por mi lado) y él.. no tanto de amistad. Él es de Alicante, estuvimos como unos días hablando y él pues estaba deseoso de quedar conmigo, estaba completamente decidido a venir a Canarias a verme, pero yo, como bien dije soy principiante y exponerme a algo así con un desconocido para mi es un peligro. El caso es que este chaval estaba convencido de venir y yo, por el contrario, le decia que no era el momento de venir, que corriera el tiempo y que fuera lo que fueso, sin embargo, él estaba empeñado en venir a verme. Hasta que de forma brusca:
Dije: " J, no quiero que vengas aquí. Entiende que no soy un chico que se ha aceptado automáticamente, me ha costado y el que tú vengas para aquí me pones en un gran compromiso."
Me contestó: "T, lo siento pero quiero conocerte."
El problema fue aumentando llegados al punto de decir que no me importaba y tal. Me empezó a decir inmaduro, niñato, y más sinónimos de infantiloide, el caso es que personalmente no me afectaban xD.
Lo único que pensé que este chavo quería tener sólo sexo conmigo porque para eso me lo dejó muy clarito y simplemente no acepté.. yo no quiero que mi primera vez con un tío sea de esta forma tan brusca.

Más adelante, otro chico se puso en contacto conmigo mediante esa página y era un chico mucho más comprensible, atento, etc. Se preocupaba o eso aparentaba estaba pendiente de mí, de mis clases, de mis amistades. . .
Realmente, este chico al rato de estar conversando varios días.. me pidió de quedar :P y yo la verdad no me sentía seguro. Estoy de acuerdo en que fue muy lindo conmigo, su actitud hacia mi persona, pero yo aún estaba inseguro. El caso es que le puse otra vez una negativa a otro chico. Este chico era de otra isla, y estaba dispuesto a dejarme su casa para dormir. . . exactamente no ibamos a dormir, en el caso de que yo fuese.. él era estudiante de Turismo y trabajaba de camarero y la verdad era una persona muy agradable... pero definitivamente era un chico que como el anterior sólo quería acción ;). Éste tenía 24 años.

Finalmente, encontré un chico que me impactó su belleza y que, quería conocer a toda costa.. fue verlo y darme algo en el corazón. No fue un capricho, fue algo realmente que me impactó y necesitaba conocerle. El caso es que le envié un mensaje mediante esa página y me contestó.. y estuvimos hablando por ahí, pero el chico era un poquitín lento (quizá tendría más gente... xD) y por ese motivo le dí mi MsN y al día siguiente lo acepté. Estuvimos hablando días y días, nos contabamos todo lo que nos pasaba, qué estudiabamos, si teníamos novios o eso.. Y yo le conté sobre la relación con la chica de un año y él pues me contó su relación con un chico que duró 10 meses y de la que de esta relación salió fatal. Dejó de creer en el amor...
Para mí fue impactante, porque yo sentía algo por él, me gustaba, me atraía físicamente y, por otro lado, era una persona muy buena. Está loco por personas de la farándula que.. bajo mi punto de vista son un tanto "Freaky" pero, aún así me enganchó a una cantante, Paris Hilton, vale... por culpa del maldito me encanta Paris Hilton...
Relativamente, todo iba perfecto y aún lo va, estamos conociéndonos mutuamente y realmente yo estoy en un proceso de enamoramiento que no es normal, parece una obsesión, pero es que es una persona, que bajo mi punto de vista, es muy buena. Total, que ahora mismo seguimos en contacto. Bajo la información de él, he de decir que es un chico de otra isla, es de mi mismo año (1988) y es Gay, fundalmentalmente. Yo no puedo parar de pensar en él, las cosas que mínimamente me dice hacia mi persona o que hace respecto a mí me hacen tremendamente feliz, o sea, me llena. Así es, resumidamente, mi historia "homosexual" que he estado llevando desde que me acepté, y, esta capítulo del último chico es la que realmente merece la pena, es por eso que se merece una entrada individual para contar todo con detalles, diálogos, etc. Por ahora, muchísimas gracias por leerme y por comprenderme.
Un Saludo...
Unr3al

Y si soy gay, ¿qué pasa?

2007-06-23T17:31:00.000-07:00

¿Por qué tengo que ocultar todo esto?

Vale, es verdad que a mí nunca me ha gustado el tener que estar dando explicaciones ni en mi casa sobre las cosas que voy a hacer o a dónde voy a ir, pero también tengo que reconocer que el motivo oculto por el que no salgo del armario es por miedo.
Y sí, aunque doy la impresión de ser un tanto salvaje, el soltar la notica me da un poco de palo todavía. Bueno, es que tampoco se lo haya dicho a muchas personas... En realidad sólo lo saben muy poquita gente la que yo creo que es la más confianza tengo, aunque ya por mis nicks, subnicks, etc.. la gente no es tonta y debe saber algo o al menos intuir algo de mi homosexualidad.
Pero también ha estado eso, que cuando lo he dicho me he quedado como avergonzado y trabado durante un cierto tiempo, y no sé porqué. Se supone que ya "sé que soy gay". ¿Por qué me escandalizo cuando veo a una pareja homosexual de la mano, dándose un beso, o en una postura que denote que son pareja? Me gusta verlo, pero a la vez me escandalizo un poco, no sé. Por lo visto es un síndrome que padecemos los homosexuales que no lo tenemos asumido totalmente, en el que criticamos a nuestros iguales. No me entiendo, sinceramente. ¿Qué puedo hacer para cambiar todo esto? ¿Cuándo conseguiré asumirlo?
Lo único que yo sé, es que definitivamente soy como soy y si las personas de mi alrededor no me merecen. Porque una persona de diferente condición sexual no tiene que afectar a la amistad ni compañerismo. Me ha costado tantos meses de aceptación que no os saben. Estuve durante un año la relación con una chica, la cual amaba con toda mi vida. Por ella lo daba todo, era de lo más feliz con ella, pero a partir del 11 mes de relación me sentí raro, cansado, nervioso, sudor frío cuando estaba con ella... la cosa estaba cambiando pero aún la seguía amando. Todo es ocurrido porque finalmente me dí cuenta de algo, que no sé si fue para bien o para mal, pero me empezó a atraer un chico y desde ese momento entré en una espiral de la que no podía salir, la pasé mal.
Estaba con mi chica en nuestros momentos de intimidad, y me daba una bajona al estar besándome con ella, tocándonos, etc. Hasta que un lugar no pude más.. y rompí a llorar delante de ella, y no tuve suficiente coraje para decirle lo que me ocurría y es por eso que me inventé una escusa de mi llanto y, a continuación, ella rompió a llorar al verme así... nunca lo voy a olvidar.
Tras pasar días, días y días. Me doy cuenta que ya nada es lo que era, todo había cambiado radicalmente y todo por mi culpa. Estaba con mi novia, y lo pasaba realmente mal, sólo al pensar en besarla me daba unos nervios en el estómago que no me dejaban vivir, cada dolor de estómago me hacía sentir mal y me producía un llanto espantoso al pensar en eso. No podía explicar porque me pasaba todo esto, porqué de pronto me empiezan a gustar los chicos y más cómo podía estar amando a una chica.. nunca supe. Tras pasar un mes o dos.. ví como definitivamente lo nuestro no podía seguir, éramos discutiendo cada día por boberías era insostenible la relación. Tras la ruptura, estuve un mes, pensando en mí. ¿Porqué de pronto me atraen los chicos? Quise hasta estar con un tío para ver que sentía, si asco o por el contrario me encantaba, pero no tuve tampoco coraje para estar buscando algún chico el cual se dejara besar por mí, utilizarle como conejillos de indias... es por eso que finalmente, me acepté tal y como era. Y sí, al principio dije, "Soy Bisexual" pero la verdad no lo creo.. porque hay chicas que me atraen pero luego veo un chico y me pone más que una chica.. por lo que llego a la conclusión de que definitivamente las chicas no me atraen lo suficiente como me atraían. Así que he de decir que me considero un "gay" más en esta sociedad. Luego empecé a ver chicos y pues me gustaban bastante hasta que me llegué a enamorar de uno (ya lo contaré). Pero sí, lo acepto soy gay y creo que a las personas que les intereso y me quieren de verdad, que por cierto ya me lo han demostrado soy la misma persona, aunque cambien mis gustos sigo siendo yo mismo. Así que si de algo estoy seguro, es que ahora mismo soy feliz. Soy Gay, ¿qué pasa? no me siento ni inferior ni superior a un chico heterosexual, es más, creo que la poca pluma que tengo fue una de las cosas que me hicieron pensar así. Lo único que puedo decir que he aprendido por ahora es a quererme a mi mismo, a sentirme más seguro en mis decisiones, en ser una persona más fuerte interiormente, no siento inseguridades ni inferioridad respecto a nadie. Soy gay y me siento feliz de serlo. Porque a nadie le importa lo que haga con mi vida, porque para eso es mi vida y la vivo como yo quiero y no como la gente quiere que la viva.
Un saludo, espero que estas reflexiones ayuden a las personas que se hayan encontrado en mi misma situación. Nos veremos muy pronto.

Érase una vez...

2007-06-23T16:31:00.000-07:00

Saludos cordiales a todo aquél incauto que haya caido en este blog y que pueda leerlo:

Bueno, en principio supongo que habrá que darse a conocer un poco, para ser sociable y esas cosas...
Les escribo desde Las Palmas de Gran Canaria. Nací una cálida mañana estival en esta impertérrita ciudad, corría el mes de noviembre de 1988.
Iba creciendo con mis amigos Naranjito, Heidi, Calimero, Marco... ¿Se acuerdan de cómo era la tele en los 80? Así me entenderán, y coincidirán conmigo en q mi infancia fue muy traumática. Pero no he dicho lo peor...¡¡Barrio Sésamo!! Con estos antecedentes, o salía gay o esquizofrénico, y m dije,“Chacho, a ti eso de elegir no se t da muy bien”, y... Hala, las dos cosas!! Así por lo menos me entretengo con las voces q oigo (ya se las presentaré).
No soy nada tímido. Me encanta hablar de todo, estar con los colegas (especialmente en plan tranquilote), el cachondeo y las risas (tal vez sea un poco infantiloide), pero siempre adecuado al momento(q tb tengo mis momentos de seriedad). La verdad es que soy muy bromista. Dicen q soy buena gente, leal y legal, yo creo que sincero, no me van las mentiras, malos rollos y menos las falsedades.

Bueno, como ven el Blog, soy Gay. Al principio me catalogué como Bisexual, pero resultó que no estoy seguro de que me vayan las tías 100% seguro. Según, algunas me atraen y otras no, pero es lo que hay. Me costó unos meses en aceptar mi homosexualidad y ahora la verdad, ya lo he superado y me siento muchísimo mejor conmigo mismo y con las personas que saben lo mío.
Pues nada, yo ya voy a ir dejando esto de describirme, que más bien parece un perfil. Ya iré escribiendo mis cosillas por aquí y espero que alguien lo lea, y me dé sus impresiones.

Sé que cuento con mis amigos que me apoyan cada día, cada hora, minutos y segundos y son lo más bonito de mi vida. Gracias por todo el apoyo en estas últimas semanas.